Von: Sharon Sinclair
von Andrea Blundell
Sagt Ihr Partner oder Freund immer wieder: „Sie sind so defensiv“? Was gibt dir nur das Gefühl, dass du dich verteidigen musst? Es könnte an der Zeit sein zu überlegen, wie Defensivität Ihre Beziehungen schädigt.
Wie Defensivität Ihre Beziehungen ruiniert
1. Es macht Sie zu einem sehr schlechten Zuhörer.
Wenn wir defensiv sind, ist unser Verstand völlig damit beschäftigt, unsere „Unschuld“ zu beweisen und „richtig“ zu sein.
Beim richtigen Zuhören geht es nicht nur darum, leise zu sein, wenn der andere spricht. Es bedeutet, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit voll und ganz auf die andere Person und das richten, was sie sagt. Sie planen nicht, was Sie als Nächstes sagen sollen, und sind offen für andere Perspektiven.
Wenn Sie nicht wirklich zuhören, spürt die andere Person dies schnell. Dies führt zum nächsten Problem.
2. Die Verbindung wird beendet.
Foto von: Slava
Andere Menschen haben es satt, ihren Kopf gegen die Mauer Ihrer Abwehr zu schlagen.
Mit der Zeit beginnen sie einfach zuzustimmen, um zuzustimmen, oder auch sie werden defensiv. Wie der Kommunikationsexperte William H. Baker in seiner Arbeit „Defensivität in der Kommunikation: Ursachen, Auswirkungen und Heilmittel“ hervorhebt –
„Defensivität wird zu einem Phänomen Für andere leicht erkennbar, und sie spüren Abwehrkräfte und reagieren oft auf ähnliche Weise. Die Kommunikatoren werden somit in einen destruktiven, sich selbst fortsetzenden Zyklus verwickelt. “
Und das bedeutet, dass Sie sich nicht verbinden. Verbindung bedeutet, einen sicheren Raum für jeden von Ihnen zu schaffen, in dem Sie ohne Angst vor einem Urteil ganz für sich selbst sein und gesehen und gehört werden können. Bei Defensivität geht es dagegen darum, den anderen zu beurteilen Schützen Sie sich.
3. Ihr Bedürfnis, richtig zu sein, kann selbstgefällig wirken.
Im Zentrum der Abwehr steht das Bedürfnis, „richtig“ zu sein. Tief im Inneren haben wir möglicherweise Bewusstlosigkeit Überzeugungen, im Allgemeinen von Kindheit an, dass wir „falsch“ oder „schlecht“ oder „nicht gut genug“ sind. Defensivität ist unser endloser Versuch, dies zu ändern.
Die Idee einer „richtigen und falschen“ Welt ist in Ordnung, wenn wir fünf Jahre alt sind und von unseren Eltern lernen, wie man verantwortlich ist. Jetzt sind wir hier, Erwachsene. Die Welt ist nicht wirklich so schwarz und weiß. Es gibt nicht eine Option oder eine Perspektive, es gibt mehrere. Wenn Sie sich weigern, die Perspektiven anderer zu sehen, wirken Sie nicht richtig, sondern herablassend.
4. Sie blockieren Wachstumschancen und Entwicklungschancen.
Beziehungen wachsen und reifen nicht, weil wir alles richtig machen. Aber weil wir Fehler machen, unsere Fehler erkennen und dann gemeinsam einen Weg finden, um Fehler zu beheben und voranzukommen.
Wenn Sie immer defensiv sind, kommt dieser Prozess nie in Gang. Ihre Beziehung bleibt auf einem bestimmten Niveau stecken.
Defensivität ist ein so ernstes Hindernis für das Lernen, dass die amerikanische Forschung zur Unternehmensausbildung darauf hinweist, dass es sich um ein „anhaltendes Problem“ handelt. beim Erlernen von Managementfähigkeiten und beim Navigieren in guten Beziehungen zwischen Managern und Mitarbeitern.
5. Dies bedeutet, dass Ihre Beziehungen im Allgemeinen unreif sind.
Auf den ersten Blick scheint es in Ordnung zu sein. Aber ohne Evolution durch gesunde Konflikte wird es keine starke Beziehung für Erwachsene sein.
6. Sie werfen Ihre persönliche Macht und Entscheidungsfreiheit weg.
Fühlen Sie sich immer „angezogen“? Andere machen immer etwas falsch? Sie spielen das Opfer.
Und das Problem mit der Opfermentalität ist, dass Sie sich so verhalten müssen, als wären Sie machtlos, um ein Opfer zu sein. Sie können dann Ihre inneren Ressourcen nicht für fortschrittliches Handeln einsetzen.
Ja, als Kinder sind wir Opfer. Wir müssen uns mit dem abfinden, was vor uns liegt. Als Erwachsene haben wir die Wahl und müssen Verantwortung für das übernehmen, was mit uns passiert, auch wenn wir nur erkennen, dass wir uns entschieden haben, in einer schlechten Situation zu bleiben oder zu schweigen, wenn etwas schief geht.
7. Die Leute geben dich schließlich auf und lassen dich einsam.
Wenn Sie Ihre Abwehr nicht aufgeben, ziehen sich die Leute zurück und können schließlich gehen.
Berühmte Beziehungs- und Ehe-Therapeuten , Dr. John und Julie Gottman, sehen die Verteidigung als so destruktiv an, dass sie eine der „vier Reiter der Apokalypse“ ist. Neben Kritik, Verachtung und Steinmauern kündigt sie das Ende einer Beziehung an.
8. Sie können anfangen, Ihre eigene Identität und Selbstachtung zu verlieren.
Abwehrmechanismen sind im Wesentlichen tief verwurzelte Gewohnheiten.Und Gewohnheiten können schwer zu brechen sein, selbst wenn wir wissen, dass sie keine gute Sache sind und wir aufhören wollen.
Ja, Sie können zu Ihrem gehen Freunde und erzählen die neueste Geschichte, wie noch einmal jemand „Sie falsch gemacht hat“. Aber eine kleine Stimme in Ihrem Kopf wird fragen: „Ist das überhaupt wahr?“ Wie ein Teil von Ihnen weiß, ist die Geschichte nicht so einfach. Trotz all Ihrer endlosen Abwehrbereitschaft waren Sie doch nicht immer richtig oder perfekt.
Sie können sich in zwei Personen geteilt fühlen. Das du, das du sein willst, und das, das alle anderen anschreit. Es kann immer schwieriger werden, sich gut zu fühlen.
9. Es führt zu schlechter Elternschaft.
Defensivität ist in unseren Erwachsenenbeziehungen schlimm genug. Defensivität bei der Elternschaft ist toxisch. Es lehrt Kinder eine schwarz / weiße Perspektive der Welt und andere falsch zu machen, ohne zuzuhören. Es zwingt sie, mit einem Elternteil über den anderen Partei zu ergreifen. Und auf lange Sicht kann dies bedeuten, dass sie Angst vor dir haben oder Angst haben, sich an dich zu wenden, wenn sie dich am dringendsten brauchen.
Haben dich all die oben genannten Dinge wütend gemacht?
Haben Sie sich beim Lesen defensiv gefühlt? Dann gibt es ein Problem. Und es ist Zeit zu sehen, worum es bei Ihrer Abwehr geht.
Verteidigungsmechanismen helfen uns, wenn wir Kinder sind. Sie bedeuten, dass wir ein Kindheitstrauma oder schwierige Erfahrungen verstehen und steuern können.
Untersuchungen zeigen zum Beispiel, dass Defensivität mit Bindungsproblemen verbunden ist, bei denen wir nicht die bedingungslose Unterstützung und den bedingungslosen Schutz von Kindern erhalten haben müssen gedeihen.
Eine Studie über Bindungsmuster bei Erwachsenen und die Qualität von Entschuldigungen zeigte, dass vermeidbare Bindungen die Teilnehmer dazu veranlassten, „sich mit Verteidigungsstrategien zu schützen, wie z als Rechtfertigung und Entschuldigung. “
Als Erwachsene müssen wir akzeptieren, dass unsere Abwehrmechanismen nicht mehr funktionieren. Die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten kann uns helfen, die Werkzeuge zu erlernen Überwinden Sie endlich die Defensivität, wie die von William H. Baker vorgeschlagenen Lösungen für „Empathie, Gleichbehandlung der Mitkommunikatoren als gleichwertig und Echtheit“.
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