Autor: Sharon Sinclair
Andrea Blundell
Říká váš partner nebo přítel stále „jste tak defenzivní“? Díky čemu se cítíte dobře … jako byste se potřebovali bránit? Může být čas zvážit, jak defenzivita poškozuje vaše vztahy.
Jak obrana ničí vaše vztahy
1. Dělá vás to velmi špatným posluchačem.
Když jsme defenzivní, naše mysl je zcela zaneprázdněna prokazováním naší „nevinnosti“ a tím, že má „pravdu“.
Správné naslouchání neznamená jen být zticha, když mluví druhý. Znamená to, že plně věnujete pozornost druhé osobě a tomu, co říká. Neplánujete, co máte říci dál, a jste otevřeni dalším perspektivám.
Pokud opravdu neposloucháte, druhá osoba to rychle vycítí. Vede k dalšímu problému.
2. Ukončí připojení.
foto: Slava
Ostatní lidi už unavuje, když narážejí hlavou o cihlovou zeď vaší obrany.
Časem začnou souhlasit, aby souhlasili, nebo se také brání. Jak zdůrazňuje odborník na komunikaci William H. Baker ve svém příspěvku „Defenzivnost v komunikaci: její příčiny, důsledky a léčení“ –
„Defenzivnost se stává fenoménem snadno zjistitelné ostatními a oni, kteří cítí obranu, často reagují podobným způsobem. Komunikátoři se tak zapojí do destruktivního, sebezachovávajícího cyklu. “
A to znamená, že se nepřipojujete. Spojení znamená vytvoření bezpečného prostoru pro každého z vás, abyste byli plně sami sebou, aniž byste se báli soudu a byli viděni a slyšeni. Na druhé straně obrana je o tom, že budete druhého soudit chraňte se.
3. Vaše potřeba mít pravdu může přijít jako samolibě.
V srdci obrany je potřeba mít „pravdu“. Hluboko uvnitř bychom mohli mít bezvědomí přesvědčení, obecně od dětství, že se „mýlíme“, „špatně“ nebo „nejsme dost dobří“. Defenzíva je naším nekonečným pokusem to změnit.
Myšlenka na „správný a špatný“ svět je v pořádku, když nám je pět let a rodiče nás učí, jak nést odpovědnost. Teď jsme tady, dospělí. Svět není tak černý a bílý. Neexistuje jedna možnost nebo jedna perspektiva, existuje několik. Pokud se odmítnete pokusit vidět pohledy jiných, nepřijdete s nimi tak dobře, ale blahosklonně.
4. Blokujete šance na růst a vývoj.
Vztahy nerostou a nedozrávají, protože děláme všechno správně. Ale protože děláme chyby, rozpoznáváme naše chyby, pak společně najdeme způsob řešení problémů a posuneme se vpřed.
Pokud jste vždy defenzivní, pak se tento proces nikdy nerozběhne. Váš vztah zůstává zaseknutý na určité úrovni.
Defenzivnost je tak závažnou překážkou učení, že americký výzkum v oblasti podnikového vzdělávání naznačuje, že jde o „trvalý problém“. v osvojování manažerských dovedností a v orientaci v dobrých vztazích manažerů se zaměstnanci.
5. Znamená to, že vaše vztahy jsou obecně nezralé.
Na první pohled to může vypadat dobře. Ale bez evoluce prostřednictvím zdravých konfliktů to nebude mocný vztah pro dospělé.
6. Zahodíte svou osobní sílu a agenturu.
Vždy se cítíte „oblékáni“? Jiní vám vždy ‚dělají špatně‘? Hrajete na oběť.
A problém s mentalitou oběti spočívá v tom, že abyste se stali obětí, musíte jednat, jako byste byli bezmocní. Potom nemůžete dát své vnitřní zdroje k progresivní akci.
Ano, jako děti jsme oběťmi. Musíme se smířit s tím, co je před námi. Jako dospělí máme na výběr a musíme převzít odpovědnost za to, co se s námi děje, i když je to jen uznání, že jsme se rozhodli zůstat ve špatné situaci nebo mlčet, když se něco začalo kazit.
7. Lidé se vás nakonec vzdají a nechají vás osaměle.
Pokud svou obranyschopnost nezrušíte, lidé ustoupí a mohou nakonec odejít.
Slavní terapeuti pro vztahy a manželství „Dr. John a Julie Gottmanovi, považují defenzivitu za tak destruktivní, je to jedno z toho, čemu říkají„ čtyři jezdci apokalypsy “. Spolu s kritikou, opovržením a kamennými zdmi ohlašuje konec vztahu.
8. Můžete začít ztrácet svou vlastní identitu a sebeúctu.
Obranné mechanismy jsou v podstatě zakořeněnými zvyky.A zvyky mohou být obtížné prolomit, i když víme, že to není dobrá věc a chceme s tím přestat.
Ano, můžete jít do svého přátelé a vyprávějte nejnovější příběh o tom, jak ještě někdo „udělal vám chybu“. Ale malý hlas ve vaší hlavě se bude ptát: ‚Je to vůbec pravda? ‚ Jak část z vás ví, příběh není tak jednoduchý. Že navzdory vaší nekonečné obraně jste nakonec nebyli vždy správní nebo dokonalí.
Můžete se začít cítit rozděleni na dva lidi. To, čím chcete být, a ten, kdo křičí na všechny ostatní. Může být stále těžší mít ze sebe dobrý pocit.
9. Vede to ke špatnému rodičovství.
Defenzíva je v našich vztazích s dospělými dost špatná. Obrannost v rodičovství je toxická. Učí děti černo-bílou perspektivu světa a dělat druhým špatně bez poslechu. Nutí je postavit se na stranu jednoho rodiče nad druhým. A z dlouhodobého hlediska to může znamenat, že se vás bojí, nebo se bojí obrátit se na vás, když vás nejvíce potřebují.
Už vás všechny výše uvedené pocity rozčílily?
Vypadalo to, že jste si to přečetli, defenzivně? Pak je tu problém. A je na čase podívat se, o čem je vaše obrana.
Obranné mechanismy nám pomáhají, když jsme děti. Znamená to, že můžeme rozumět traumatu z dětství nebo obtížným zkušenostem a orientovat se v něm.
Výzkumy například ukazují, že obrana souvisí s problémy připoutanosti, kde jsme nezískali bezpodmínečnou podporu a ochranu, kterou děti mají je třeba prospívat.
Studie vzorců připoutanosti dospělých a kvality omluvy ukázala, že vyhýbavá připoutanost vedla účastníky k „snaze chránit se obrannými strategiemi, jako je jako ospravedlnění a výmluvy “.
Jako dospělí musíme akceptovat, že naše obranné mechanismy již nefungují. Spolupráce s terapeutem nám může pomoci naučit se nástroje konečně překonat obranyschopnost, jako jsou řešení navrhovaná Williamem H. Bakerem o „empatii, zacházení s ostatními komunikujícími jako o sobě rovných a pravosti.“
Je čas postavit se minulosti a namísto obrany proti bolesti? Spojíme vás s předními londýnskými terapeuty, kteří vám mohou pomoci. Nebo použijte náš rezervační web a vyhledejte terapeuta registrovaného po celé Velké Británii nebo online terapii, ke které máte přístup odkudkoli.