Jako kultura kolektivně přijímáme, že nevěra ve vztazích je relativně častým, i když nežádoucím výskytem. Přesto u všech manželství, která trpí a někdy končí kvůli aféře manželů, přetrvává stigma kolem konceptu konsensuální non-monogamie nebo souhlasu s partnerem nebo partnery, aby se setkali s jinými lidmi. Alternativní modely vztahů, jako jsou otevřené vztahy, jsou často nepochopeno nebo odmítnuto jako nakonec neproveditelné – dokonce i předními odborníky na vztahy.
„Lidé měli navždy otevřená manželství, protože mnozí z nás by raději měli více než jeden vztah,“ řekla antropologka Helen Fisherová New York Times v roce 2016, „ale nikdy nepracují dlouhodobě.“ Ačkoli Fisherovi chyběly údaje, které by tuto víru podpořily (důvěryhodné otevřené statistiky manželství je obtížné získat, částečně kvůli výše zmíněnému tabu), uvedla, že naše biologie zakazuje nemonogamii a „emocionálně má lidské zvíře velmi těžké čas s tím. “
Jenny Block, autorka knihy Open: Love, Sex, and Life in an Open Marriage, však tvrdí, že to není biologie, která ponechává malý prostor pro otevřené vztahy, ale spíše staletí kultury představující monogamní odbory jako jediná možnost – norma upevněná v americkém poválečném rozmachu, která představovala jaderné rodiny a příměstské vlastnictví jednoho domu jako ideální. „Proč by měl existovat jeden styl vztahů, zvláště ten, který nefunguje tak dobře?“ Block poukazuje na míru rozvodovosti, která se podle Americké psychologické asociace stále pohybuje v rozmezí 40–50 procent, jako důkaz, že přinejmenším monogamní manželství nefunguje pro každého. “Pokud vaše dítě dostane 50 na každý Test, vaše odpověď by pravděpodobně nebyla, takhle! Pojďme dělat cokoli, co děláš, protože to vypadá jako skvělý přístup. ““
Zda jste ženatý, jste v dlouhodobém vztahu nebo jste nezadaní a zvědaví, zde byste měli vědět o otevřených vztazích, než si jeden vyzkoušíte sami.
„Otevřený vztah“ a „polyamory“ nejsou zaměnitelné termíny.
V nedávném rozhovoru o polyamorii Dr. Elisabeth „Eli“ Sheff, autorka The Polyamorists Next Door, řekl mi, že „otevřený vztah“ je zastřešujícím výrazem a polyamory spadají do kategorie. Lidé v polyamorní komunitě se vědomě zapojují do dvou nebo více souběžných romantických vztahů a žádné partnerství nemá nutně přednost před jiným poutem.
Mezitím se povaha nepolyamorního otevřeného vztahu může lišit v závislosti na tom, o čem se oba zúčastnění shodují. Pár se může zapojit do sexu společně s více partnery, běžně známými jako swinging (hvězda MidiDleditch v Silicon Valley Upřímně řečeno, jak houpání „zachránilo jeho manželství“ v rozhovoru pro Playboy ze září 2019). Nebo mohou mít každý jednorázové nebo pravidelné sexuální setkání oddělené od svého partnera mimo vztah, se vzájemně dohodnutou sadou jedinečných pravidel. konec dne, a non-poly otevřený vztah stále dává přednost partnerovi nebo partnerovi, ke kterému jste se primárně zavázali.
Zvažte, proč chcete otevřený vztah.
Pokud vyhlídka nových sexuálních partnerů na puls je 90–100 procent vaší motivace, nezapomeňte zvážit, jak se budete cítit, když váš manžel nebo jiná významná osoba bude také s někým jiným.
Měli byste si také být jisti, že váš současný vztah je zdravý, než začnete uvažovat o zapojení dalších lidí do rovnice. Block varuje před jakoukoli představou, že zavedení non-monogamie může zlepšit vztah, který „už je na skalách.“ Otevřené manželství je stejně jako dítě jakousi potřebnou koulí lásky. Musíte k tomu opravdu inklinovat a zavázat se k němu. “A dítě ani otevřený vztah nezachrání špatné manželství.
„ Vždy říkám lidem, otevřené manželství je pro nejsilnější manželství, ne pro nejslabší, „říká Block.“ Protože když řeknete: „Chci být s ostatními lidmi“, když ve skutečnosti říkáte: „Chci ven,“ rychle se to zhorší. “ motivováni to zkusit, protože jste si uvědomili, že se necítíte jako inherentně monogamní bytost, jste v dobré pozici, abyste mohli učinit rozhodnutí, která ochrání váš původní vztah.
Proveďte svůj průzkum.
Věnujte čas tomu, abyste se dozvěděli, jak mít úspěšný otevřený vztah, vás jen nepřipraví – poskytne vám cenné informace, o které se můžete podělit se svým významným partnerem, až budete s myšlenkou pracovat.Můžete si vybrat článek nebo populární knihy na toto téma, které obsahují The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures a Open Up: A Guide to Creating and Sustaining Otevřené vztahy.
Netlačte na svého partnera, aby usiloval o otevřený vztah.
„Nesnažte se partnera přesvědčit. Nedělejte nic z toho, “říká Block. Pokud jste tuto myšlenku představili a necítí se vám dobře na úrovni střev, další tlak nebo racionalizace je nepravděpodobné, že by to změnilo. A pokud souhlasí poté, co původně řekli ne, mohou tak činit jen proto, aby vás potěšili, což připravuje půdu pro řešení problémů.
Ujistěte se, že souhlasíte se všemi základními pravidly, která nastavíte.
Budete se chtít navzájem setkat se sexuálními partnery? Kolik podrobností byste chtěli slyšet? Stanovujete si navzájem emocionální limity vnějšího chování? Jaký je váš herní plán pro nácvik bezpečného sexu a testování?
Než se pustíte do otevřeného vztahu, musíte se ujistit, že jste oba na stejné stránce o tom, co chcete a co je a není povoleno. Nespěchejte tento krok. „Řekl bych, že máte před sebou pár měsíců opravdu zábavných a opravdu tvrdých rozhovorů,“ říká Block. „A čím lépe v tom jste, tím lépe vypadá vaše budoucnost.“
Tyto chaty vám pomohou připravit se na to, až to půjde stranou (to jen v: lidské bytosti nejsou dokonalé). „Buďte připraveni to královsky pokazit,“ říká Block.
Mluvte skrze tvrdé pocity jako žárlivost.
Většina lidí ve svých romantických vztazích zažila určitou míru žárlivosti, ale když se dozvíte, že váš blízký nebo váš manžel aktivně spí s jinými lidmi, mohou tyto pocity žhnout. Pokračující komunikace je klíčová, říká Block, stejně jako si připomínáte, že žárlivost vašemu vztahu nijak neslouží.
Pomáhá také promluvit si přesně o tom, jaké jsou vaše obavy a jak by vypadaly, kdyby byly realizovány.
„Přemýšlejte o tom, o čem mluvíte, když spolu mluvíte,“ říká Block. Jako příklad toho, jak může tato konverzace vypadat, nabízí běžný scénář.
Vy: „Hele, cítil jsem se divně, když se ta dívka na vás podívala.“
Váš partner: „Coho jste se báli?“
Vy: „Že by mě od vás vzala.“
Váš partner: „Znáte mě lépe než já – jdu kamkoli.“
Blok také poukazuje na to, že osoba, která aktivně chce být s někým jiným, může opustit svého partnera v obou směrech, ať už je vztah monogamní nebo otevřený.
Otevřené vztahy, stejně jako monogamní vztahy, jsou vždy v pohybu.
Můžete otevřete svůj vztah a vzájemně se rozhodněte jej znovu uzavřít. Nebo může váš otevřený vztah skončit, jak to uzavřelo Blockovo vlastní otevřené manželství se svým manželem (nyní je v monogamním manželství se ženou). Všechno dobré vztahy vyžadují trvalou práci a komunikaci. Block věří, že velkou součástí otevřených vztahů je implicitní záměr neustále se ptát sebe i sebe navzájem, co od něj chcete a potřebujete, Pokračuj ve výběru být spolu navzájem.
Pokud jde o monogamii a manželství, Block říká: „Cítím se, jako by někdo vytvořil svévolné pravidlo týkající se náboženství, obchodu nebo obojího. Nyní se ho snažíme řídit a my „Zajímalo by mě, proč to nefunguje,“ říká. „Jako lidé nějak sledujeme dav.“ Nakonec jsem zvolil monogamii; nevybralo si mě. Musíte si vybrat, jaký typ vztahu chcete, ať už je jakýkoli. “
Chcete-li získat více způsobů, jak žít svůj nejlepší život a vše, co Oprah, zaregistrujte se k odběru našeho zpravodaje!