Co monogamní páry se mohou naučit z polyamorálních vztahů, podle odborníků

Polyamory – která má více než jeden konsensuální sexuální nebo emocionální vztah najednou – se v posledních letech objevila v televizi , tradiční seznamovací weby jako OkCupid a dokonce i ve výzkumu. A odborníci, kteří studovali tyto druhy konsensuálních nemonogomních vztahů, říkají, že mají jedinečné silné stránky, z nichž se každý může poučit.

Konsensuální nemonogamie může zahrnovat polyamory, swinging a další formy otevřených vztahů, podle Terri Conley, docent psychologie na University of Michigan, který studoval konsensuální non-monogamii. I když neexistují komplexní statistiky o tom, kolik lidí v Americe má polyamorní vztahy, studie z roku 2016 publikovaná v časopise Journal of Sex & Marital Therapy zjistila, že každý pátý člověk v USA se angažuje v nějaké formě konsensuální non-monogamie po celý život.

Ale tyto vztahy mohou být stále zahaleny stigmatem. A lidé v polyamorních vztazích je často před přáteli a rodinou utajují.

„Často se bojí ztráty zaměstnání, nedostání zaměstnání, ztráty rodiny nebo přátel, kteří je již nebudou respektovat nebo bojí se, že jim budou odebrány děti, “říká Carrie Jenkinsová, profesorka filozofie na University of British Columbia a autorka What Love Is: And What It Could Be.

Ale Jenkins, která se účastní sama v polyamorózních vztazích varuje, že neexistuje univerzální přístup ke vztahům. „Jeden dojem, který nechci dát, je, že si myslím, že polyamorální vztahy jsou lepší pro všechny,“ říká. „Všichni se od sebe velmi lišíme.“

Přesto odborníci, kteří studují vztahy, tvrdí, že polyamorální vztahy mohou poskytnout užitečné lekce pro monogamní páry. Zde je několik oblastí, kde podle vědců jsou polyamorní páry obzvláště důležité úspěšný:

Komunikace

Úspěšné monogamní vztahy vyžadují komunikaci o touhách, potřebách a problémech, říká Joanne Davila, profesorka klinické psychologie na univerzitě Stony Brook, která studuje monogamní vztahy. jedna oblast, kde polyamorní páry vynikají.

Chcete vytvořit smysluplné spojení, které přetrvává? Zaregistrujte se do průvodce TIME pro vztahy.

Studie z května 2017 publikovaná v PLOS One poznamenala, že lidé v konsensuální nemonogamní vztahy komunikují, aby „vyjednaly dohody, harmonogramy a hranice a pracovaly prostřednictvím druhů problémů, které se objeví při vyjednávání polyamory, mezi typickými relačními problémy, které se mohou objevit v jakémkoli vztahu.“ Studie zjistila, že polyamorní jedinci mají tendenci komunikovat lépe se svým primárním partnerem než se sekundárními partnery – protože „k tomu, aby primární vztahy přetrvávaly, může být nezbytná větší komunikace, zatímco jsou sledovány jiné vztahy.“

To je jedna oblast, která je obzvláště relevantní na monogamní páry, podle Benjamina Karneyho, profesora sociální psychologie na UCLA, který zkoumá monogamní vztahy. „Nevidím studium nemonogamních párů jako studium úplně oddělené země, která nemá pro monogamii vůbec žádný význam,“ říká. „Obvykle nemonogamní páry mohou mít hodně co učit každého o vyjednávací touze a konkurenčních zájmech.“

Definování vztahu

Polyamorní partneři často definují hranice a uzavírají dohody o tom, co jednotlivé vztahy mají by mělo vypadat a Conley říká, že tyto dohody mohou být prospěšné pro monogamní vztahy, kde by partneři mohli předpokládat, že jsou na stejné stránce o tom, co znamená monogamie.

Při rozhodování o vstupu do vztahu „může existovat konverzace nad rámec toho, co to znamená: znamená to, že jsme monogamní? Co to znamená být monogamní? “ Říká Conley. „Pro některé lidi lze i pouhé myšlenky na přitažlivost k někomu jinému definovat jako podvádění. Pro jiné lidi je vše v pořádku kromě pohlavního styku v pořádku.“

Polyamorální vztahy mohou mít mnoho různých forem. Někdy se partneři dozví Kate Kincaid, psychologka z Tucson Counseling Associates, která pracuje s polyamorálními páry. Vytváří rodinnou síť, která se někdy nazývá „kuchyňský stůl polyamory“. Další styl, známý jako „paralelní polyamory“, znamená, že všichni partneři jsou si navzájem vědomi, ale nemají téměř žádný kontakt, vysvětluje Kincaid.

Kincaid říká, že pracuje s páry, aby zjistila, který model je pro ně nejlepší – i když často doporučuje polyamory kuchyňského stolu, protože je to často pro všechny strany efektivnější přímá komunikace. Říká, že jednou z největších výzev, s nimiž se u polyamorních párů setkává, je řízení času.

„Každý vtipkuje, že láska není omezeným zdrojem, ale časem je,“ říká Kincaid.„Můžete mít více partnerů, které chcete hodně vidět – musíte si vyjednat čas a prostor, abyste to mohli udělat.“

Procvičování bezpečného sexu

Studie z roku 2012 publikovaná v časopise Journal of Sexuální medicína zjistila, že jedinci v polyamorálních vztazích častěji praktikují bezpečný sex než ti, kteří podvádějí v monogamních vztazích. Studie ukázala, že monogamní jedinci často považují monogamii za praktiku bezpečného sexu samu o sobě, takže „sexuálně nevěrní jedinci mohou odmítat bezpečnější sex strategie kvůli přítomnosti stabilního vztahu. “

Kincaid říká, že spolupracuje s klienty na vyplňování dotazníku o tom, jaké sexuální akty by jim s ostatními partnery vyhovovalo, aby se ujistili, že jsou na stejné stránce. Amy Moors, odborná asistentka psychologie na Chapman University, která v roce 2012 provedla studii s Conleyem, říká, že konsensuální nemonogamní páry často uzavírají s partnery výslovné dohody o používání kondomů a s každým novým partnerem získávají informace o historii STI.

„Musí se orientovat v sexuálním zdraví spousty lidí,“ říká Moors. „Implicitní v tom je, že existují velmi jasné rozhovory o sexuálním zdraví, které se odehrávají v konsensuálních nemonogamních vztazích, které se v monogamních vztazích nemusí odehrávat. . “

Ale v monogamních vztazích páry často„ přestanou používat kondomy jako skrytou zprávu o intimitě: nyní se opravdu setkáváme, “říká Moors. Pokud se však monogamní jednotlivec rozhodne podvádět svého partnera , neexistuje žádná záruka, že bude praktikovat bezpečný sex.

Správa žárlivosti

Možná si myslíte, že mít více romantických partnerů by vyvolalo větší žárlivost než být v monogamním vztahu. Ale podle aa 2 Studie 017 publikovaná v Perspectives on Psychological Science, nemusí tomu tak být.

Studie, která zkoumala 1 507 lidí v monogamních vztazích a 617 lidí v konsensuálních nemonogamních vztazích, zjistila, že lidé v konsensuálních nemonogamních vztazích vztahy, včetně těch, kteří se zabývali polyamorií a houpáním, dosáhli u žárlivosti nižšího skóre a u důvěryhodnějších než u monogamních vztahů.

„Lidé v monogamních vztazích byli opravdu mimo grafy vysoké žárlivosti. S větší pravděpodobností kontrolovali telefony svých partnerů, procházeli jejich e-maily a kabelky, “říká Moors. „Ale lidé v konsensuálních nemonogamních vztazích měli opravdu málo.“

Davila, která pracuje také jako párová terapeutka, říká, že pozorovala monogamní páry, které se úplně vyhýbají žárlivosti, zatímco konsensuální nemonogamní páry může být hlasitější pro jejich pocity. „V konsensuálních nemonogamních vztazích se očekává žárlivost,“ říká Davila. „Ale vidí, jaké pocity vyvstávají, a aktivně se na nich proaktivně orientují.“

Udržování pocitu nezávislosti

Další oblast, kde polyamorní páry mají tendenci vynikat, podle Kincaida , umožňuje jejich partnerům zachovat si pocit nezávislosti mimo svůj vztah. Conley a Moors ve své studii z roku 2017 zjistili, že monogamní páry pravděpodobně obětují své vlastní potřeby kvůli svému vztahu, zatímco polyamorní páry se osobně naplňují první.

„Největší věc, kterou si na poly lidí vážím, je to, že se soustředí na to, aby věděli, jaké jsou jejich potřeby, a aby jejich potřeby byly naplněny kreativním způsobem – spoléhají se více na přátele nebo více partnerů, místo toho, aby uvedli vše na jednu osobu, “říká Kincaid. „Jakmile se dostanou do vztahu, mají sklon vážit si svého romantického partnera nad všemi ostatními.“

Navrhuje, aby to první umožnilo prohloubit vaše vztahy a umožnilo vám získat mnohem větší podporu od vašeho blízcí.

Karney říká, že také viděl, jak by uspokojení vašich potřeb ostatními mohlo posílit konsensuální nemonogamní vztahy.

„Pokud jsme manželský monogamní pár, muset přijít na to, co dělat s našimi problémy. Buď se jim vyhneme, vyřešíme to nebo se rozejdeme, “říká Karney. „Ale pokud jsem v nemonogamním vztahu a mám stejný problém, možná ho nebudu muset vyřešit, pokud od tebe nedostanu všechny své potřeby.“

Napište Samanthě Cooneyové na adresu [email protected].