Přítel se mě jednou zeptal: „Přestal jsi ignorovat svou ženu?“
Pokud jsem odpověděl ano, znamenalo to, že jsem ji v minulosti ignoroval. Pokud jsem odpověděl ne, znamenalo to, že jsem ji ignoroval a stále ji ignoroval. Cítil jsem, jako bych byl na svědek stojí a prokurátor říká: „Jen odpovězte na otázku – ano nebo ne.“ Byla to situace, v níž nelze zvítězit.
Většina manželů tyto typy trikových otázek úmyslně nepoužívá při komunikaci se svým manželem. Pokud však nemají úmyslně formulovat a formulovat své otázky výtečným způsobem, může se jejich manžel cítit zmanipulovaný nebo uvězněný.
Která otázka by získala lepší odpověď, kdyby někdo chtěl mluvit s manželem o jeho současném fyzickém stavu?
- „Takže, jak jste se v poslední době cítili?“
- „Takže, kolik teď vážíte?“
První otázka může otevřít dialog. Druhá otázka to ukončuje.
Efektivní kladení otázek je umění i věda. Správné otázky kladené správným způsobem určují trajektorii vašeho vztahu. Využití otázek vyžaduje dovednost – a tuto dovednost lze dále rozvíjet.
Stát se hlavním tazatelem
Před několika lety jsem koupil motorovou pilu, abych na našem dvoře ořezal velký strom. Návod k použití začínal 10 stránkami bezpečnostních pokynů. Chtěl jsem skočit na dobré věci – jak to udělat, abych mohl začít odřezávat větve. Ale pokud bych tyto bezpečnostní pokyny ignoroval, mohl bych nakonec odříznout špatné končetiny – mé vlastní místo stromových.
Dotazy jsou mocné nástroje, takže je je třeba používat s přesností a péčí. Nejde jen o otázky, které si kladete, ale o způsob, jakým je používáte.
Na začátku vztahu se ptáte na informace: „Kde jste vyrostl?“ „Jaké je tvé oblíbené jídlo?“ „Co ti přináší největší uspokojení?“ Dozvídáte se jeden o druhém a informace jsou důležité.
Jak váš vztah dospívá, otázky by měly být více záměrné a je třeba zdokonalit vaše dovednosti v otázkách. Pokud se ptáte na to samé otázky, které jste dělali na začátku, je těžké posunout váš vztah kupředu.
Otázky, které posilují vztahy, nejsou primárně o získávání informací; jsou o získávání porozumění. Informace nás činí více informovanými; porozumění nás činí vidět. očima vašeho manžela vám umožní vidět jeho srdce.
To je to, co udělal Ježíš. Podle Martina B. Copenhavera ve své knize Ježíš je otázka, evangelia zaznamenávají 307 otázek, které Ježíš zeptal se. Tyto otázky byly záměrně navrženy tak, aby ovlivnily lidi na úrovni srdce. Kdyby lidem řekl jen to, co mají dělat, dostávali by více učení. Ale kladením přesných a vhodných otázek jim umožnil objevit odpovědi, které potřebují ded.
Ježíšovy otázky farizeům zpochybnily jejich pokrytectví; Jeho otázky lidem v nouzi byly založeny na Jeho soucitu.
- Jedna osoba přišla s upřímnými otázkami a Ježíš „se na něj podíval a miloval ho“. (Marek 10:21)
- U některých svých otázek projevil znepokojení: „Co chcete, abych pro vás udělal?“ (Lukáš 18:41)
V manželství není cílem našich otázek ukázat, kdo má pravdu. Je to budování vzájemné důvěry, která vychází ze soucitu. Jak ale kladete správné otázky?
Jednoduchý proces kladení účinných otázek
Zde je několik praktických nápadů, které vám pomohou zajistit, aby vaše otázky posílily váš vztah:
- Zeptejte se otázka najednou. Chcete-li podpořit hlubší diskuse, nezapomeňte se ptát na otevřené otázky, nikoli na otázky, na které lze odpovědět ano nebo ne.
- Nerušte se ani se nebraňte, když váš manžel mluví. Vaším jediným cílem je úplně vyslechnout svého manžela nebo manželku.
- Poslouchejte jen proto, abyste rozuměli, ne formulovat svou odpověď.
- Prozkoumejte myšlenky svého manžela položením hlubší následné otázky. Ukazuje, že posloucháte, a posílá konverzaci na jinou úroveň. Nepřidávejte však otázky, které posunou konverzaci novým směrem.
- Řekněte svému manželovi, že si chcete promyslet, co řekl, a že se později vrátíte se svými myšlenkami.
Čas věnovaný otázkám tímto způsobem ukazuje, že vás více zajímá perspektiva vašeho manžela, než jej napravovat. Tím se buduje důvěra, která v budoucnu otevírá dveře ještě efektivnější konverzaci.
Ukázkové otázky, na které se můžete zeptat svého manžela
Pokud si nejste zcela jisti, kde začít, můžete vyzkoušet některé z těchto otázek a doplňující otázky:
- Co jsou to věci, které jsme dříve dělali a které byste chtěli dělat znovu? Co vás na těchto věcech nejvíce bavilo?
- Jaké věci na našem společném životě vám dělají radost? Jak často si ty věci všimnete?
- Co byste chtěli společně dělat, co jsme nikdy neudělali? Co vás tak láká?
- Jaká byla poslední věc, kterou jsem pro vás udělal, která se vám opravdu líbila? Čím vám to bylo tak příjemné?
- Kterého z našich pár přátel nebo známých obdivujete nejvíce? Co na nich dělá dojem?
- Jaká je nejlepší část být spolu? Jak se z toho cítíš?
- Co z nás dělá dobrý tým? Co bychom mohli udělat, abychom byli ještě lepším týmem?
- Kdy jste měli pocit, že jsem vás opravdu dobře poslouchal? O čem byste chtěli, abychom o tom diskutovali, ale váhali jsme s tím, abychom to vychovali?
- Na stupnici od 1 do 10, jak se mám jako manžel nebo manželka? Kterou jednu maličkost bych mohl udělat, že by se to posunulo o stupeň výše?
Konverzace budou působivější, když budete klást doplňující otázky. Když pozorně posloucháte a pokračujete ve zkoumání perspektiv svého manžela, projevíte tím úctu a péči. Udělali jste to víc o svém manželovi než o problému.
Otázka motivu
Co když se objeví negativní informace? To by mohlo být náročné, ale tyto problémy se nakonec stejně objeví. Pokud budete pravidelně klást smysluplné otázky, vytvoříte si intimitu potřebnou k vedení těchto náročných rozhovorů, až k nim dojde.
Vyberte si čas v příštích několika týdnech, kdy vyzkoušíte techniky vysvětlené výše. Udělejte prostředí pohodlným a přirozeným a jednoduše se snažte vidět věci očima svého manžela.
Zde je klíč k kladení silných otázek, které mohou posílit váš vztah: Pečlivě se starejte, hluboce naslouchejte. Pak sledujte, jak váš vztah roste!
Dr. Mike Bechtle je řečník a autor knihy Lidé vás nemohou pobláznit, pokud jim nedáte klíče.