Opuštění vztahu není nikdy snadné, i když na druhé straně procesu je úleva. Ale zjevně opuštění krátkodobého vztahu se liší od dlouhodobého: S většími investicemi do času a intimity spleť životů těchto vztahů ztěžuje rozmotávání. A když jsou součástí mixu děti nebo peníze nebo doslovné rozbití domácnosti, je to o to těžší.
Zde je několik pokynů, jak doufejme, že emoční rozmotávání bude méně bolestivé:
Jasně řekněte svou zprávu.
Někdy váš odchod není překvapením: mluvilo se o něm už měsíce. Nebo ne, jedná se o jednu, kterou jste soukromě hlodali. Ať už je či není předběžné varování, pokud konec není skutečně vzájemný (a málo jich je), vaše oznámení bude pro druhou stranu šokem a vyrazí smutná reakce. Pravděpodobně jejich první otázka je: Proč?
Chcete k této otázce dopředu pečlivě vypracovat vysvětlení. V ideálním případě mluvte spíše o sobě a svých pocitech než o tom druhém a jeho chování. Nechcete být naštvaní, nechcete být obviňováni. Místo toho chcete být co nejklidnější, ujasnit, uvést důvod, který můžete uvést jednou nebo dvěma větami.
Nebezpečí spočívá v tom, že vaše zpráva je není jasné. Pokud nabídnete vágní nebo rozporuplné důvody, je pravděpodobné, že osoba bude zmatená, nebo bude instinktivně hledat trhliny ve vašem argumentu, které bude prosazovat, nebo přečte do vaší zprávy to, co chce slyšet. Podobně, pokud nashromáždíte příliš mnoho informací, zatímco druhá osoba je pochopitelně ve šoku, buď se přetíží a nebude schopna zpracovat to, co říkáte, nebo znovu uslyší, co chce slyšet, spíše než to, co vy mají v úmyslu říct.
Jasně informujte o svém spodním řádku.
Toto je odpověď na pravděpodobné další otázky druhé osoby: Co znamená to, odkud půjdeme, jaké jsou další kroky? Znovu, emocionálně to chcete vyřešit ve své vlastní mysli předem: Chcete se rozvést; nebo chcete rozchod, abyste měli čas na vyřešení svých pocitů. Buďte upřímní a jasní, i když máte jasnost, že si nejste zcela jisti. Ale pokud máte pocit, že jste si jisti, nebuďte krutí, ale nemluvte a nebijte se do křoví.
Stejně jako vaše zpráva Why, pokud jste neurčití abyste se vyhnuli ublížení na pocitech druhé osoby, dáváte naději pouze tam, kde žádná neexistuje, nebo necháváte druhou osobu zmatenou a pokoušenou poslouchat, co chce slyšet, spíše než to, co říkáte.
Buďte jasně o pravidlech zapojení.
Toto je druhá část toho, co se stane dál. Budeme se navzájem vidět nebo si povídat – kdy, jak často? Pokud jsou zapojeny děti, budeme stále dělat věci jako rodina – kdy, jak? Tím, že máte jasno v tom, co chcete, v tom, co jste ochotni dělat a nedělat, vám to nejen umožňuje dostat na stůl to, co chcete, ale také vaše jasnost pomáhá tomu druhému vyjasnit se.
Začněte s vlastní ideální vizí dalších kroků a rozhodněte se o svých výsledcích – o tom, co jste absolutně nebo nejste ochotni udělat, o čem jste ochotni vyjednávat a dělat kompromisy – takže nemusíte Nenechte se emocionálně přitáhnout k tomu, abyste dělali něco, co nechcete dělat.
Ovládejte kontakt.
Někdy se druhá osoba vyrovná tím, že vás na určitou dobu zatáhne a odstřihne. Pravděpodobněji však budete přepadeni texty nebo hovory nebo e-maily ve snaze změnit názor, získat více informací, vidět vás a mluvit, přitáhnout vás. Pod takovým neustálým útokem na zprávy je to pro vás snadné rychle se cítit frustrovaný, mrzutý, ohromený v určitých časech.
A chcete pokračovat v tom, co říkáte. Pokud tak neučiníte, pokud si budete nedůslední, hrozí, že vytvoříte přerušovaná výztuž. Pokud například řeknete, že nebudete reagovat na texty, ale najednou to uděláte, protože jste osamělí nebo se cítíte lítostivě, přečte si to druhá osoba v domnění, že jste si to možná rozmysleli, že to, co řekli, vás nějakým způsobem přitahovalo. To jen vzbuzuje naději nebo povzbuzuje druhou osobu, aby oslovovala stejným způsobem znovu a znovu. Abyste tomu předešli, je obvykle lepší definovat pro sebe kontaktní zásady, které můžete dodržovat.
Držte se stabilně, ale buďte soucitní.
Chcete být klidní, jasní a důslední, ale to neznamená, že chcete být necitliví. Držte se svých spodních řádků a zpráv, ale také si uvědomte bolest, kterou jste vytvořili, a to, co druhá osoba cítí. Obvykle nemusíte dělat nic víc, než říkat: „Vím, že je to pro vás těžké, že byste chtěli, aby to bylo všechno jiné a změnilo se, a je mi líto, že je to pro vás tak bolestivé.“ Samotné potvrzení může být pro druhého uklidňující. Projevením empatie, převzetím odpovědnosti za své činy a zachováním jasnosti a solidnosti soucitně potvrzujete realitu situace.
Připravte si plán pro nejhorší scénáře.
Dejte je k odpočinku mapováním herního plánu pro každou z těchto nejhorších situací. Zjistěte například, co můžete nebo chcete dělat, pokud vám nedovolí vidět děti, měli byste se ukázat ve své práci nebo kdyby vám chtěli vynadat svým přátelům nebo rodině. Možná budete muset udělat průzkum o tom, jaké jsou vhodné možnosti nebo další kroky; možná budete chtít konzultovat právníka. To, co nechcete, je nedělat nic, nemít žádný plán. Toto vás udrží jen ve strachu a budete se cítit jako oběť možných akcí a reakcí druhé osoby.
Promluvte si s dětmi.
V ideálním případě si oba chcete s dětmi sednout a klidně jim sdělit, co se odvíjí. Pokud to není možné, udělejte to nejlepší, co můžete, sami. „Budete chtít dát dětem několik dní“ oznámení o každém vystěhování; to jim dává čas na zpracování toho, co říkáte, a prostor pro další otázky. Pokud příliš dlouho natáhnete čas na opuštění, malé děti si budou myslet, že se to nestane; starší děti budou po celou dobu úzkostné a budou čekat, až druhá bota spadne.
Co říci dětem? Je zřejmé, že cokoli řeknete, vyvolá to jejich vlastní zármutek, že budou muset pracovat s časem. Ale protože jejich světy jsou menší a konkrétnější, to, o čem děti obvykle potřebují vědět, je co se změní v mém světě, když nejste spolu. Zmapujte tolik, kolik vím podrobně – že ano, zůstanou ve stejné škole, že budou trávit víkend s tátou atd.
Neuvádějte jim podrobnosti o vašich problémech s dospělými. Řekněte, že to není jejich chyba, že se jedná o problémy s dospělými a rozhodnutí dospělých. A ačkoli se věci mění, ano, bude to být na chvíli tvrdý, ale jste na vrcholu, připraveni a schopni se o ně starat a pomáhat jim v tom. Dejte jim vědět, že nejsou zodpovědný za péči o rodinu, že se nemusí starat o vás ani o druhého rodiče.
Vypracujte řádky.
Rodina , přátelé a spolupracovníci se vás přirozeně budou ptát, co se stalo. Předem se rozhodněte, komu a co chcete sdílet. Pro ty, kteří jsou mimo váš intimní kruh, seřiďte několik řádků, abyste nebyli bočně vítáni na kancelářské párty s otázkami a snahou myslet na nohy.
Zvažte poradenství.
Poradenské pracoviště s odborníkem na duševní zdraví nebo s ministrem může poskytnout bezpečné místo pro rozmotání, hlubší rozhovory o vztahu, zajištění toho, aby vaše zprávy slyšela druhá osoba, získání rady ohledně řízení dětí atd.
To znamená, že si s druhou osobou ujasněte, co je podle vás v centru a účelu poradenství, než si sednete na sezení – například nepracujte na vztahu , ale mít bezpečné místo, aby bylo jasné, co se odvíjí a proč; nebo místo, kde lze zjistit, jak nejlépe podporovat děti; nebo mít místo, kde můžete zkontrolovat, jak probíhá oddělení a / nebo aktuální stav vztahu.
Očekávejte, že se vaše pocity změní.
I když jsou vaše zprávy a závěry jasné, očekávejte, že i vy budete na emocionální horské dráze pro chvíli, protože i vy truchlíte. I když byl vztah hrozný, smutek stále nastupuje, protože smutek je přirozeným prvkem procesu rozmotávání a ukončení, protože je to stále ztráta, kterou musíte vyřešit. Očekávejte tedy, že zažijete vlny přemýšlení, lítosti a osamělosti. To je normální.
Získejte podporu.
Toto je hlavní bod přechodu ve vašem životě, který je obtížné udělat úplně sám. Než vystoupíte ze dveří, srovnejte předem lidi, se kterými se cítíte dobře, abyste se obrátili o podporu. A pokud vám z jakéhokoli důvodu tyto podpory chybí, zvažte individuální poradenství, které vám pomůže tuto dobu projít.
Neexistuje způsob, jak se vyhnout stresu, že tyto změny vytvářet, ale vaším hlavním cílem je být jasný, konzistentní a co nejklidnější a soucitný.
Je to to nejlepší, co můžete udělat.