Pokud jde o udělení zbloudilému pachateli druhé (nebo třetí nebo čtvrté) milosti, kde lze určit hranici ?
Největší problém s podváděním manžela nebo jiné významné osoby nemusí být nutně samotný sexuální styk, ale spíše zrada důvěry, kterou vyvolává. Toto bolestivé rozbití důvěry se v mnoha případech ukázalo příliš mnoho na to, abychom se dostali kolem. Ale v jiných mohou partneři, jsou-li ochotni a motivovaní, někdy prostřednictvím tohoto traumatu pracovat společně a zachránit své manželství. Tato spása častěji vyžaduje odbornost psychoterapeuta nebo manželského poradce. Společné setkání s manželským terapeutem nebo psychologem rozhodně není zárukou úspěšné záchrany vztahu. Pokud je však tento terapeutický postup správně nastaven, může pomoci uzdravit rány, zmírnit hněv, podpořit lepší komunikaci a napravit narušení důvěry, které chování partnera, které se dopustilo, způsobilo. Samozřejmě, hodně z toho závisí na tom, jak se snaží zachránit vztah, který obě strany ve skutečnosti stále jsou, kolik historie spolu mají, ať už se jedná o děti, a další proměnné.
Jedna z největších překážek při práci tento druh kostkované situace je bolest, hněv a zášť, které pociťuje zrazený partner. Tyto pocity, ať už jsou jejich kořeny jakékoli, je třeba otevřeně uznat a konstruktivně vyjádřit. Další je neschopnost důvěřovat zrádci, který obvykle podvedl, lhal, manipulováno, zakryto a jinak podvedeno a zblázněno ze svého partnera. Důvěra je lepidlo, které udržuje vztah pohromadě. Láska sama o sobě nestačí. Závazek je o důvěře: slib, slib slib, volba říci ano této osobě a ne všem ostatním a poté tento slib důsledně dodržovat. Jakmile je tento slib závazku porušen, jsou všechny sázky vypnuty. Křehký a posvátný kontejner nebo rámec vztahu byl porušen. Důvěra byla narušena. A rozbitá důvěra je jednou z nejobtížnějších dynamiky ve vztazích. Bez důvěry intimita trpí. Když emoční intimita vyschne, tak i sexuální intimita. Obranné zdi stoupají. Komunikace se rozpadá. Vzdálenost nahrazuje blízkost. Zášť hněvu. Nepřátelství zabíjí laskavost a péči. Atmosféra se stává toxickou. A vztahy se pomalu rozpadají a umírají.
Je pravda, že milostný poměr může být příznakem již existujících vztahových problémů? Absolutně. Nedostatek nebo špatná komunikace, ztráta intimity, pocity zranění, hnijící zášť nebo rozhořčení často vedou k jednání v podobě podvádění. V tomto smyslu může být aféra budíčkem pro obě strany, že zanedbaly zachování zdraví a integrity svého vztahu, a musí tak učinit, pokud má být svaz zachován a prosperovat. Podvádění lze často chápat jako nepřímé komunikační chování, které signalizuje chronickou nespokojenost, hněv nebo frustraci z partnerského chování, postoje nebo kvality vztahu. Řešení základních problémů ve vztahu v důsledku zrady může v některých případech , sloužit ke zlepšení komunikace a posílení partnerství v dlouhodobém horizontu. Nejprve však musí být obnovena důvěra, která byla narušena, delikátní proces, který vyžaduje úsilí, čas, motivaci a celkovou angažovanost.
Pokud je záletník prvním nebo jednorázovým pachatelem, řekl bych, že prognóza, jak věci vyřešit, je o něco příznivější. Aby se tak stalo, musí být odhalený podvodník zcela čistý co se stalo, převezměte za to plnou odpovědnost a buďte připraveni prosit partnera o odpuštění za jeho ničivý chybný krok. Jakékoli dříve existující problémy ve vztahu před aférou (a samozřejmě pokračující aféra je obvykle mnohem škodlivější než na jednu noc) nebo nerozvážnost by měla být systematicky řešena a vyřešena. Komunikační dovednosti musí být hodnoceny, zlepšovány a pravidelně procvičovány mezi párem za asistence terapeuta. A možná nejtěžší část musí být důvěra znovu vybudována. Důvěra nemůže – a neměla by – být znovu svobodně poskytována. Ne poté co se stalo. Důvěra se nyní stala privilegiem, nikoli právem. Důvěru je třeba získat, postupně ji obnovit pachatelé, kteří důsledně věrně sledují vše, co říkají, že udělají – nebo ne. tady. Nulová tolerance. Mělo by to být zraněnou nebo zrazenou stranou, která diktuje, co se od ní bude vyžadovat, aby pachateli znovu plně důvěřoval. A ať už řeknou cokoli, bude to rozumné, co pachatel musí být ochoten zavázat se k bezpodmínečnému poskytování. A dodávat důsledně, dobrovolně a jednoznačně.Nakonec bude oběť nebo uražená strana muset dosáhnout bodu (často vyžadujícího kromě poradenství pro páry i individuální terapii), kde se může dostat přes své zranění, ponížení a hněv na místo odpuštění a soucitu. A najít odvahu znovu důvěřovat. Všichni děláme chyby. Lidé jsou nedokonalé bytosti. Můžeme se však poučit i ze svých chyb, abychom se vyhnuli jejich opakování.
Ale co opakovaní pachatelé? Zde se prognóza zhoršuje. Jednou lze považovat za sklouznutí. Aberace. Dvakrát nebo více je vzor. Proč by měl být sériový podvodník odpuštěn nebo poskytnut třetí, čtvrtá nebo pátá šance? Samozřejmě je to na rozhodnutí osoby, která byla zrazena. Někteří vidí svůj vlastní jednoznačný závazek ke vztahu a lásku k partnerovi, který se dopustil přestupku, jako důvody, proč buď takové přehlédnutí přehlédnou, nebo že jim dávají opakované šance na změnu. To se může stát jakousi spoluzávislostí, která neúmyslně umožní a zviditelní problém. Stejně jako v případě domácího násilí může být oběť zmatena a zmatena zjevnou srdečnou kajícností pachatele a prokazováním lásky a obětavosti. Nebo vidí partnera, který se dopustil urážky, trpící duševní poruchou nebo návykovou látkou nebo sexuální závislostí, kterou oba nutí a omlouvá své zneužívající chování. V některých případech, například u těžké bipolární poruchy, zneužívání návykových látek nebo nutkavého sexuálního chování, může mít smysl soucitně podporovat pachatele a stát mu při jeho léčbě nebo rehabilitaci. Koneckonců, to je součást toho, co Skutečný závazek je o: V nemoci a ve zdraví. Dokud nás smrt nerozdělí. Klíčem však je, že závazek je obousměrný. Obě strany musí být stejně oddány vztahu i monogamii, pokud je to to, co je slíbeno a Očekáváno. Závazek je existenční volba. Volba, která každý den znovu potvrzuje. Rozhodne se, že nebude podvádět, nemusí to nutně být, protože si to nepřeje. Ale proto, že se člověk rozhodne ctít svůj závazek a protože mu záleží na vztahu s partnerem a váží si ho natolik, že riskování ohrožení, poškození nebo ztráty tohoto vztahu a hluboké zranění partnera je zcela nepřijatelné.
Existují zásadní rozdíly mezi ženskými nevěrami a muži? Ano a ne. Oba jsou zrady. A oba poškozují jakoukoli úroveň důvěry, která byla do tohoto bodu ve vztahu vybudována. pohlaví pro ženy má jiný psychologický a biologický význam než pohlaví pro muže. Obecně platí, že muži mají tendenci být více schopni oddělit své emoce od příležitostného sexuálního chování s jinými ženami, zatímco ženy mají tendenci být více emocionálně zapojeny a připoutány. To je jen jeden z vrozené psychobiologické rozdíly mezi pohlavími. Zdá se, že ženy tento rozdíl mezi pohlavími uznávají a často ho citují, aby racionalizovaly odpuštění a smíření. Ale kromě pohlaví je podvádění partnera vždy zrada a uvádí do pohybu složitou a někdy jemnou sadu dynamiky, osobně i mezilidsky, která dokáže roztrhat i ty nejsilnější svazky.
Nyní, co se stane když provinilý manžel, obou pohlaví, trpí patologickým narcismem? To je ještě pochybnější situace. Takové narcistické (nebo někdy dokonce antisociální) rysy nebo tendence jsou notoricky odolné (i když ne nepropustné) vůči léčbě. Narcismus (sebeláska) znemožňuje skutečnou intimitu a empatii. Vzpomeňte si na řeckého mládí Narcisa, kterého jeho vlastní odraz v rybníku natolik nadchl, že odmítl lásku Echa a nakonec uschl z nedostatku obživy. Narcisté neustále fantazírují o získání většího úspěchu, moci, nadřazenosti a idealizované lásky. mají právo chtivě si vzít, co chtějí, a grandiózně věří, že jsou dost chytří na to, aby se dostali z podvádění, aniž by museli platit za následky. Může existovat hluboký nedostatek péče a ohled na city, potřeby a osobní perspektivu partnera. A neustálá touha po „narcistických zásobách“ – nadměrný obdiv, láska, sexuální rozmanitost – udržuje vážně narcistického pachatele neustále hledajícího své další „řešení“. Ale stejně jako u každého návykového chování není tato další narcistická oprava nikdy dost. Narcisté bývají opakovanými pachateli. Je zřejmé, že takoví sobečtí a nezralí jedinci nejsou dobrými kandidáty na oddaný, monogamní vztah. Ne bez intenzivního individuálního zacházení.
Nakonec, co je v tomto nesnesitelném scénáři odpovědností takzvaných „obětí“? Nejtěžší věcí v psychoterapii a v životě je podívat se na sebe a zvážit svou vlastní spoluvinu při přispívání k našim problémům. Zradu důvěry v závazný vztah lze považovat za zlý čin.Není nutně násilné, ale destruktivní a zraňující, bezpochyby. Mnoho zradených žen a mužů se přesto svobodně rozhodlo (a často i nadále volí) být se svými přáteli nebo přítelkyněmi a vdávat se za své manželky. A dělají to pravděpodobně po nějakém zdlouhavém období randění a poznávání typu člověka, kterým jsou. Nebo ano? Jak vědomá byla volba? Jak moudré? Nebyly tam žádné včasné varovné signály? Žádné náznaky narcismu? Nebo nedostatek integrity? Lhát? Tyto červené vlajky jsou často očividně zřejmé všem kromě nás samotných. Láska může být určitě slepá. Byli oklamáni od samého začátku? Prodali jste kus zboží? Nebo je nevědomky přitahovaly určité typy mužů? Nezralí, soběstační, sobečtí muži, neschopní skutečného závazku? Muži, o kterých si mysleli, že je lze změnit jen tím, že je budou milovat? Muži (nebo ženy), kteří zosobňují ty stinné stránky nás, které potlačujeme, ale tajně touží po zástupném vyjádření? Která část osobnosti hrála při této významné volbě významnější roli: dospělý dospělý nebo naivní, potřebné vnitřní dítě?
Nejde o obviňování oběti. Sebeobviňování je často hlavním důvodem, proč zrazení partneři v takových vztazích zůstávají. Pachatelé jsou zodpovědní za své zlé skutky. Ale každý máme slepá místa, komplexy, zvláště pokud jde o romantickou lásku a výběr partnera. Co o nás tyto volby říkají psychologicky? O tom, kdo ve skutečnosti jsme, a o tom, jak se ve skutečnosti cítíme sami k sobě? O ochotě zavírat oči před nevhodným chováním partnera v minulosti i současnosti a rozhodnutí trpět setrváním ve vztahu, v němž je nerespektován a opakovaně porušován závazek k monogamii a výlučnosti? Nejsme hodni lásky, úcty a závazek? Musí se člověk vždy spokojit s drobky? Kolik jsme opravdu ochotní snášet a odpouštět jen proto, abychom se vyhnuli tomu, abychom byli sami? Cítíme se opuštěni? Vracet se v obávané „randění“? Nebo nechat rodinu pohromadě kvůli financím nebo dětem? To jsou těžké otázky, které musí být takzvané oběti nevěry (muži a ženy) ochotni upřímně si položit, než se definitivně rozhodnou, zda sériovým (nebo dokonce poprvé) podvodníkům podají další příležitost je znovu obětovat. I když je soucit duchovně chvályhodný, odpuštění není vždy odpovědí, usmíření není vždy tím správným řešením.