Čtenáři mé knihy o zlomeném srdci se mě často ptají, jaký její aspekt měl na mne osobně nejhlubší účinek. Moje odpověď vždy zní, že když jsem se seznámil s podrobnostmi teorie připoutání, jednoduše to změnilo můj život.
Teorie připoutání byla vytvořena prací Johna Bowlbyho, který jako první psycholog prosadil myšlenku, která je základem většiny dnešní psychoterapie : že intimita dítěte a pocit bezpečí u jeho primárního pečovatele hraje zásadní roli v tom, jak bezpečné bude toto dítě jako dospělý. V průběhu doby psychologové dále zdokonalili tuto myšlenku, aby tvrdili, že vzorce připoutanosti v raném dětství předpovídají styly připoutání dospělých v romantických vztazích později v životě.
Přesná terminologie se může lišit v závislosti na tom, s jakým odborníkem se poradí, styly příloh pro dospělé mají obvykle čtyři příchutě:
- Zabezpečení: „Být si blízké je snadné!“
- úzkostlivě zaujatý: „Chci být emocionálně intimní s lidmi, ale nechtějí být se mnou!“
- vyhýbající se: „Raději bych nebyl závislý na ostatní nebo nechte ostatní, aby na mě záviseli! “
- Strach-vyhýbavý:„ Chci být blízko, ale co když se zraním? “
Poslední tři z nich spadají do mega kategorie známé jako „nejistota přílohy“. Vyhýbání se a úzkost spojené s nejistotou připoutanosti jsou bezpochyby klíčová témata, s nimiž se mnozí z nás v terapii potýkají týden co týden a někdy rok co rok.
Vím, že ano.
Překonat to
Jsem, nebo alespoň jsem byl učebnicí, nebo možná dokonce extrémním případem úzkosti a vyhýbání se. Po celá léta jsem byl tak ochromen strachem z intimních vztahů, že jsem ne Až do mých 28 let nebudu mít s přítelem nic tak blízkého. Dokonce i tehdy trvalo dalších osm let, než jsem se rozhodl pro dlouhodobý a vážný vztah, přesně takový, jaký jsem chtěl.
Existuje spousta věcí, které vysvětlovaly tuto poměrně oslabující nezralost (deprese, trauma a spousta neuróz, nemluvě o zavádějící tvrdohlavosti a pýchě), ale jediné Věc, která vysvětluje, jak jsem se z toho dostala a nakonec jsem se stala manželkou a matkou (a autorkou celé knihy o zlomeném srdci), byla trpělivost a péče skutečně nadaného terapeuta – to a léky na léčbu mé deprese a sociální úzkosti.
A i když vím, že mám před sebou ještě dlouhou cestu – intimita bude pro mě stále bitvou, jak to potvrdí ti, kteří jsou mi blízcí – pouhé seznámení se s mým stylem připoutání a pokrok Dosud jsem udělal, co mě posiluje za veškerou práci, kterou ještě musím udělat.
Ale také mi připadá neuvěřitelně uklidňující, že stejně jako jsem byl učebnicovým případem úzkosti a vyhýbavosti, pokud jde o mé intimní vztahy, jsem nyní učebnicovým případem pro někoho, kdo víceméně má překonalo to.
Jak vidíte, výzkum teorie připoutání ukazuje napínavým směrem: že jen proto, že jednotlivec jako dospělý trpí problémy s připoutáním, které negativně ovlivňují jejich romantické vztahy, není To znamená, že budou navždy.
Pět způsobů, jak překonat nejistotu připoutání
Pokud si myslíte, že jste nejistě připoutáni a má to negativní dopad na váš milostný život, můžete podniknout několik kroků zdravého rozumu přechod na zabezpečenou přílohu:
- Seznamte se se svým vzorem přílohy přečtením teorie příloh. Nezajímá mě, jestli je to prostřednictvím Wikipedie, akademického článku jako „Attachment Bonds in Romantic Relationships“, nebo ponoření do knihy jako Attached od Amíra Levina a Rachel SF Hellerové, psychiatra a neurovědy. Věř mi: Znalosti jsou moc.
- Pokud ještě nemáte skvělého terapeuta s odbornými znalostmi v teorii připoutání, najděte ho. Možná by stálo za to se zeptat, jestli někdy měli pacienta nebo klienta, kterého viděli dělat skok od nejistého k bezpečnému připoutání v jejich romantických vztazích pro dospělé.
- Hledejte partnery se zabezpečenými styly připoutání. Poslední věc, kterou potřebujete, pokud se snažíte přepracovat svůj styl připoutání, je podkopat někoho, kdo nemůže vás podporovat. Výzkumy naznačují, že asi 50 procent dospělých je v bezpečí ve svém stylu připoutání – což je docela dobrá šance na nalezení někoho, kdo skácí váš svět A je v bezpečí. Studie naznačují, že pozitivní zkušenost se bezpečně připoutanou osobou může, včas, přepsat vaše nejisté impulsy.
- Pokud jste takového partnera nenašli, jděte na párovou terapii. Pokud jste, řekněme, úzkostlivě zaujatí a jste již v milujícím vztahu, řekněme, s někým, kdo se bojí strachu, radím vám najít párového terapeuta, který vám oběma pomůže společně dosáhnout většího bezpečí.I když máte pocit, že váš vztah jde skvěle, zvažte tento krok jako preventivní úder proti problémům.
- Procvičujte si to. Polštář prostě není vaše věc? Udělejte si to, i když musíte začít rozhovorem s plyšovým zvířetem. Nenávidíte mluvit o budoucnosti vašeho vztahu? Zkuste mluvit o příštích několika měsících vašeho vztahu, pokud nemůžete zvládnout mluvit o příštích několika letech.
Je také důležité mít na paměti, že bezpečná vazba v intimních vztazích není prostě tyto vztahy naplňujte; existují důkazy, že dokáže interakce s bohatšími i u těch, kterým nejste blízcí.
Výzkumy naznačují, že „posílení“ bezpečnosti člověka jakýmkoli způsobem („bezpečnost“ v psychologických kruzích) činí lidi celkově štědřejšími a soucitnějšími . Tato studie předních vědců zabývajících se připoutáním naznačuje, že „pocit bezpečí připoutanosti, ať už je založen v historii dlouhodobého vztahu člověka, nebo je posunut vzhůru podprahovým nebo nadzákonním nasazením, zvyšuje altruistickou péči.“
Mám pocit, že pro ty, kteří se pokoušejí upgradovat svůj styl připevnění z nejistého na zabezpečený, je to, jak se říká, stejně jako jízda na kole: Jakmile to máte, máte to . Postupem času se stále můžete vyzývat, abyste se stali „lepším motorkářem“ – silnějším, rychlejším a hbitějším – ale jakmile zvládnete pohled vpřed a současně šlapete, můžete navždy jít .