Mohou sirotci jíst v rodinné restauraci?
Žena navštíví lékaře, protože má bolesti břicha a má podezření, že může být těhotná. Po jejím vyšetření ji lékař přijde navštívit: „No, doufám, že ráda měníte plenky / plenky“.
Odpovídá: „Panebože, jsem těhotná, jsem těhotná? !? “
Na co odpovídá:„ Ne, máte rakovinu tlustého střeva. “
(prostřednictvím Doctor_Grimm)
Do knihovny vstoupil muž a požádal o knihu, jak spáchat sebevraždu. Knihovník řekl: „Do prdele, už to nevrátíte.“
(prostřednictvím jimmycobwell)
Proč to kuře přešlo přes silnici? Dostat se na druhou stranu …
(sebevražda, pro ty, kteří jsou pomalí)(přes bathroom_break)
Jak se říká blondýnka v mrazáku?
Její rodiče jí dali jméno Cindy, takže bychom jí asi měli tak říkat i nadále. Zítra měla promovat.
Co je modré a nehodí se? Mrtvý epileptik.
(Řekl jsem to mému epileptickému tátovi. Nebyl pobavený. Promiň, tati)
( prostřednictvím thisk)
Takže kluk kráčí s mladým chlapcem do lesa.
Chlapec „hej, pane, stmívá se a já se bojím“
Muž, jak myslíte si, že se cítím, musím se vrátit sám? “
(via 1Dregun1)
Proč byl malomocný hokej zrušen?
V rohu byl face off
(prostřednictvím Wilktacular)
„Kočky mají devět životů. Díky nim jsou ideální pro experimentování. “ Jimmy Carr
(prostřednictvím WorkForBacon)
Moje babička používá aby nám řekl vtip. Řekla by „klepání“, řekli bychom „kdo tam je?“
Pak řekla „nepamatuji si“ … a začala plakat.
(via BrownNote)
Proč nemohou sirotci hrát baseball? vědět, kde je domov.
(prostřednictvím cryingcolossus)
Kam šla Lucy během bombardování?
Kamkoli
(přes Pea_on_me)
Jednou jsem se zeptal davu, jestli jsou to profesionální zbraně, a většina vybuchla souhlasem. Zeptal jsem se muže v první řadě, proč jsou to profesionální zbraně, a dal mi základní osobní ochrana svoboda 2. dodatek ‚hooplah. Velmi vážně jsem řekl davu: „Jsem profesionální zbraň, protože mě baví žít ve světě pouze se 4 alby Nirvana.“ Můj přítel byl jediný, kdo se smál.
(přes _vargas_)
Co je horšího než najít červa v jablku? Holocaust.
(prostřednictvím a_dyingbreed)
„I omlouvám se “a„ omlouvám se “znamenají totéž. S výjimkou pohřbu.
—Demetri Martin
(prostřednictvím juicycunts)
Muž sedí v baru v mrakodrapové restauraci vysoko nad městem. Udeří výstřel tequily, přejde k oknu a vyskočí.
Chlap, který seděl vedle něj, nemůže uvěřit tomu, co právě viděl. Ještě více ho překvapilo, když o 10 minut později vešel ten samý zpět do baru a posadil se vedle něj.
Užaslý divák se ptá: „Jak jsi to udělal? okno a my jsme stovky stop nad zemí! “
Jumper na to zareaguje zavrčením:„ No, ani to nechápu. Praštím tequilou a když vyskočím z okna, tequila mě donutí zpomalit těsně předtím, než jsem narazil na zem. Hodinky.“ Vystřelí, jde k oknu a vyskočí.
Druhý chlap běží k oknu a sleduje, jak ten chlap spadne těsně nad chodník, zpomalí a tiše přistane na nohou. O několik minut později vkročí skokan zpět do baru.
Musí to zkusit i ten druhý, a tak nařídí výstřel tequily.Zabouchne to a vyskočí z okna. Když dosáhne dna, vůbec nezpomalí. SPLAT!
První chlap si objedná další dávku tequily. Barman zavrtí hlavou. „Jsi opravdu ** díra, když jsi opilý, Supermane.“
(prostřednictvím Losthunter)
Dyslektický muž vejde do podprsenky.
(via)
Vsadím se svému příteli o 5 $, že se utopí v jezeře.
… hořkosladké vítězství.
(prostřednictvím)
Otázka: Proč kanibali nejí klauny?
A: Protože chutnají vtipně!
(via)
Žena porodí dítě. Doktor vezme dítě a hodí ho, rozbije po nemocničním pokoji, nakopne ho atd. Matka začne vyděsit, bude zadržována sestřičkami a prosí „WHYYYY !! ??“. Doktor drží dítě vzhůru nohama za kotník a říká: „Jenom s tebou šukám, narodilo se mrtvé.“
(prostřednictvím boxinafoxu)
Po dlouhém porodu přistupuje lékař k nové matce a říká: „Paní, mám nějaké dobré zprávy a některé špatné zprávy. Co bys rád?“ Poté, co si to rychle promyslí, odpoví: „Nejprve budu mít špatnou zprávu, doktore.“
Lékař odpoví: „Budeme, nejsem si jistý, jak to vyjádřit, a já“ omlouvám se, že vám to musím říci, vaše dítě má zrzavé vlasy. “
Uvolněný, úsměv se šíří po tváři matky. „Doktore, pokud je to špatná zpráva, tak dobrá zpráva.“ Doktor odpoví: „Je mrtvý.“
(prostřednictvím Pandomonium84)
Proč sirotci rádi hrají tenis? Protože je to jediná láska, kterou dostanou.
(prostřednictvím emmacoo)