Können Waisenkinder essen? in einem Familienrestaurant?
Eine Frau besucht den Arzt, weil sie Bauchschmerzen hat und sie vermutet kann schwanger sein. Nach ihrer Untersuchung kommt der Arzt heraus, um sie zu sehen: „Nun, ich hoffe, Sie wechseln gerne Windeln / Windeln.“
Sie antwortet: „Oh mein Gott, bin ich schwanger, bin ich schwanger !? „
Darauf antwortet er:“ Nein, Sie haben Darmkrebs. „
(über Doctor_Grimm)
Ein Mann ging in eine Bibliothek und bat um ein Buch über Selbstmord. Der Bibliothekar sagte: „Verdammt, Sie werden es nicht zurückbringen.“
(über Jimmycobwell)
Warum hat das Huhn die Straße überquert? Um auf die andere Seite zu gelangen …
(Selbstmord für diejenigen, die langsam sind)(via bath_break)
Wie nennt man eine Blondine im Gefrierschrank?
Ihre Eltern nannten sie Cindy, also sollten wir sie wahrscheinlich weiterhin so nennen. Sie sollte morgen ihren Abschluss machen.
Was ist blau und passt nicht? Ein toter Epileptiker.
(Sagte dies meinem epileptischen Vater. Er war nicht amüsiert. Tut mir leid, Papa)
( via thisk)
Also geht ein Kerl mit einem Jungen in den Wald.
Junge „Hey Herr, es wird dunkel und ich habe Angst“
Mann „wie Glaubst du, ich habe das Gefühl, ich muss alleine zurückgehen? “
(über 1Dregun1)
Warum wurde das Lepra-Hockeyspiel abgesagt?
In der Ecke war ein Gesicht zu sehen
(über Wilktacular)
„Katzen haben neun Leben. Das macht sie ideal zum Experimentieren. “ Jimmy Carr
(über WorkForBacon)
Meine Großmutter hat verwendet um uns einen Witz zu erzählen. Sie würde „Klopfen klopfen“ sagen, wir würden sagen „Wer ist da?“
Dann würde sie sagen „Ich kann mich nicht erinnern“ … und anfangen zu weinen.
(via BrownNote)
Warum können Waisenkinder nicht Baseball spielen? wissen, wo zu Hause ist.
(über crycolossus)
Wohin ist Lucy während des Bombenangriffs gegangen?
Überall
(über Pea_on_me)
Ich habe die Menge einmal gefragt, ob es sich um Pro-Waffen handelt, und die Mehrheit hat ihre Zustimmung erteilt. Ich habe einen Mann in der ersten Reihe gefragt, warum er Pro-Waffen ist, und er hat mir das grundlegende „Personal“ gegeben Schutzfreiheit 2. Änderung ‚hooplah. Ich sagte der Menge sehr ernsthaft: „Ich bin Pro Guns, weil ich es genieße, in einer Welt mit nur 4 Nirvana-Alben zu leben.“ Mein Freund war der einzige, der lachte.
(über _vargas_)
Was ist schlimmer als einen Wurm in Ihrem Apfel zu finden? Der Holocaust.
(über a_dyingbreed)
„I. Es tut mir leid “und„ Ich entschuldige mich “bedeuten dasselbe. Außer bei einer Beerdigung.
– Demetri Martin
(über Juicycunts)
Ein Mann sitzt an einer Bar in einem Wolkenkratzer-Restaurant hoch über der Stadt. Er knallt einen Schuss Tequila, geht zum Fenster und springt heraus.
Der Typ neben ihm kann nicht glauben, was er gerade gesehen hat. Er ist mehr überrascht, als derselbe Typ 10 Minuten später zurück in die Bar geht und sich neben ihn setzt.
Der erstaunte Betrachter fragt: „Wie haben Sie das gemacht? Ich habe gerade gesehen, wie Sie aus der Bar gesprungen sind Fenster, und wir sind mehrere hundert Meter über dem Boden! “
Der Springer antwortet mit einem Slurring:„ Nun, ich verstehe es auch nicht. Ich knalle einen Schuss Tequila, und wenn ich aus dem Fenster springe, lässt mich der Tequila langsamer werden, kurz bevor ich auf dem Boden aufschlage. Sehen.“ Er macht einen Schuss, geht zum Fenster und springt heraus.
Der andere Mann rennt zum Fenster und sieht zu, wie der Mann direkt über den Bürgersteig fällt, langsamer wird und sanft auf seinen Füßen landet. Ein paar Minuten später geht der Pullover zurück in die Bar.
Der andere muss es auch versuchen, also bestellt er einen Schuss Tequila.Er knallt es zu und springt aus dem Fenster. Wenn er den Boden erreicht, wird er überhaupt nicht langsamer. SPLAT!
Der erste Mann bestellt einen weiteren Schuss Tequila. Der Barkeeper schüttelt den Kopf. „Du bist wirklich ein ** Loch, wenn du betrunken bist, Superman.“
(über Losthunter)
Legastheniker betritt einen BH.
(via)
Ich wette, mein Freund $ 5, dass er im See ertrinken würde.
… Ein bittersüßer Sieg.
(via)
F: Warum essen Kannibalen keine Clowns?
A: Weil sie lustig schmecken!
(via)
Frau bringt Baby zur Welt. Der Arzt nimmt das Baby und wirft es, zerschmettert das Krankenzimmer, tritt es fallen usw. Die Mutter flippt aus, wird von Krankenschwestern zurückgehalten und bettelt „WHYYYY !! ??“. Der Arzt hält das Baby kopfüber am Knöchel und sagt: „Ich ficke nur mit dir, es wurde tot geboren.“
(via boxinafox)
Nach langer Arbeit kommt ein Arzt auf die neue Mutter zu und sagt: „Ma’am, ich habe gute und schlechte Nachrichten Nachrichten. Was möchten Sie gerne?“ Nachdem sie schnell darüber nachgedacht hat, antwortet sie: „Ich werde die schlechten Nachrichten als erster Arzt haben.“
Der Arzt antwortet: „Wir werden, ich bin mir nicht sicher, wie ich das ausdrücken soll, und ich ‚ Es tut mir leid, dass ich Ihnen sagen muss, dass Ihr Kind rote Haare hat. “
Erleichtert breitet sich ein Lächeln auf dem Gesicht der Mutter aus. „Doktor, wenn das die schlechten Nachrichten sind, was sind die guten Nachrichten“. Der Arzt antwortet: „Er ist tot“.
(über Pandomonium84)
Warum spielen Waisenkinder gerne Tennis? Weil es die einzige Liebe ist, die sie bekommen.
(über emmacoo)