Suhteesta poistuminen ei ole koskaan helppoa, vaikka prosessin toisella puolella onkin helpotusta. Mutta tietysti lyhytaikaisen suhteen jättäminen on erilainen kuin pitkäaikainen: Kun enemmän investoidaan aikaan ja läheisyyteen, näiden suhteiden elämän takertuminen vaikeuttaa purkamista. Ja kun siellä on lapsia tai rahaa tai kirjaimellinen hajoaminen kotitaloudessa osana sekoitusta, se on entistä vaikeampaa.
Tässä on joitain ohjeita toivottavasti tee emotionaalisesta sekoittumisesta vähemmän tuskallista:
Ole selvä viestistäsi.
Joskus jättämäsi ei ole yllätys: Siitä on puhuttu kuukausia. Tai ei, se on yksi, jota olet yksityisesti jättänyt. Ennakkovaroitus riippumatta siitä, onko loppu todella molemminpuolinen (ja harvat ovat), ilmoituksesi on shokki toiselle osapuolelle ja lähtee surureaktio. Todennäköisesti heidän ensimmäinen kysymyksensä on: Miksi?
Haluat selvittää selityksen tähän kysymykseen huolellisesti etukäteen. Ihannetapauksessa puhu enemmän sinusta ja tunteistasi kuin toisesta ja heidän käyttäytymisestään. Et halua olla vihainen, et halua syyttää. Sen sijaan haluat olla mahdollisimman rauhallinen, olla selkeä, antaa syy, jonka voit ilmaista yhdellä tai kahdella lauseella.
Tässä on vaarana, että viestisi on ei selvää. Jos annat epämääräisiä tai ristiriitaisia syitä, henkilö on todennäköisesti hämmentynyt tai etsii vaistomaisesti halkeamia argumenttisi eteenpäin tai lukee viestiisi mitä haluaa kuulla. Vastaavasti, jos kasaat liian paljon tietoa, kun toinen henkilö on ymmärrettävästi shokki-iskussa, hän joko ylikuormittuu eikä pysty käsittelemään sanasi, tai kuulee taas sen, mitä he haluavat kuulla, sen sijaan, että sinä aikovat sanoa.
Ole selvä alarivistäsi.
Tämä on vastaus toisen henkilön todennäköisiin seuraaviin kysymyksiin: Mitä Tarkoittaako tämä, mihin mennään täältä, mitkä ovat seuraavat vaiheet? Jälleen kerran haluat emotionaalisesti selvittää tämän mielessäsi etukäteen: haluat avioeron; tai haluat eron, jotta sinulla on aikaa selvittää tunteesi. Ole rehellinen ja selkeä, vaikka selkeytesi juuri silloin on, että et ole täysin varma. Mutta jos sinusta tuntuu olevasi varma, älä ole julma, mutta älä silitä sanoja tai lyö pensaita.
Kuten miksi -viestisi, jos olet epämääräinen välttääksesi loukkaamasta toisen henkilön tunteita, annat toivoa vain siellä, missä sitä ei ole, tai jätät toisen hämmentyneeksi ja houkutukseksi kuulla, mitä he haluavat kuulla sen sijaan, mitä sanot.
Ole selvä sitoutumissäännöistä.
Tämä on toinen osa siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Aiomme nähdä tai puhua toisillemme – milloin, kuinka usein? Jos lapsia on mukana, aiomme edelleen tehdä asioita perheenä – milloin, miten? Se, että olet selvä haluamastasi, siitä, mitä olet valmis tekemään ja mitä et tee, ei vain anna sinun saada haluamasi pöydälle, vaan selkeyden avulla auttaa myös toista ihmistä tulemaan selvemmäksi.
Aloita omalla ihanteellisella näkemykselläsi seuraavista vaiheista ja päätä lopputuloksistasi – mitä olet ehdottomasti tai ei halua tehdä, mistä olet valmis neuvottelemaan ja kompromissiin – joten et Emme henkisesti vedä tekemään jotain, mitä et halua tehdä.
Ohjauskontakti.
Joskus toinen ihminen selviytyy vetämällä sisään ja katkaisemalla sinut jonkin aikaa. Mutta todennäköisemmin sinua suljetaan teksteillä, puheluilla tai sähköposteilla yrittäessäsi muuttaa mieltäsi, saada lisätietoja, nähdä sinut ja puhua, vetää sinut mukaan. Tällaisen jatkuvan viestiväkivallan alla se on sinulle helppoa. tuntea itsesi nopeasti turhautuneeksi, ärtyneeksi, hukkua. Välttääksesi tämän, ole ennakoiva eikä reagoiva. Määritä oma viestintäpolitiikkasi, aseta rajat – esimerkiksi et vastaa tekstiviesteihin tai puhut vain puhelimessa tiettyinä aikoina.
Ja haluat jatkaa sanomiasi. Jos et, jos et ole epäjohdonmukainen, on vaarana, että luot ajoittainen vahvistus. Jos esimerkiksi sanot, ettet aio vastata teksteihin, mutta vasta sitten yhtäkkiä, koska olet yksinäinen tai tunnet katumusta, toinen henkilö lukee tämän ajattelemalla, että olet mahdollisesti muuttanut mieltäsi, että heidän sanomansa vetoivat sinuun jollain tavalla. Tämä vain herättää toivoa tai kannustaa toista ihmistä tavoittamaan samalla tavalla uudestaan ja uudestaan. Tämän välttämiseksi on yleensä parempi määrittää itsellesi yhteyskäytäntö, jota voit seurata.
Pysy vakaana, mutta ole myötätuntoinen.
Haluat olla rauhallinen, selkeä ja johdonmukainen, mutta se ei tarkoita, että haluat olla tuntematon. Pidä kiinni riveistäsi ja viestistäsi, mutta tunnusta myös luomasi kipu ja mitä toinen tuntee. Sinun ei yleensä tarvitse tehdä muuta kuin sanoa: ”Tiedän, että tämä on sinulle vaikeaa, että haluaisit tämän olevan erilainen ja muuttuva, ja olen pahoillani, että tämä on sinulle niin tuskallista.” Itse kuittaus voi olla rauhoittava toiselle. Osoittamalla empatiaa, samalla kun otat vastuun teoistasi ja pysymällä selkeänä ja lujana, vahvistat myötätuntoisesti tilanteen todellisuutta.
Tee suunnitelma pahimpiin mahdollisiin tilanteisiisi.
Laita nämä lepoon kartoittamalla pelisuunnitelma kullekin näistä pahimmista tapauksista. Selvitä esimerkiksi, mitä voit tai haluat tehdä, jos he eivät salli sinun nähdä lapsia, ilmestyisivät työpaikallasi tai jos he tekisivät sinut pahalla suulla ystävillesi tai perheellesi. Saatat joutua tekemään jonkin verran tutkimusta sopivista vaihtoehdoista tai seuraavista vaiheista; saatat haluta ottaa yhteyttä asianajajaan. Et halua olla tekemättä mitään, ilman suunnitelmia. Tämä pitää sinut vain pelon tilassa ja saa sinut tuntemaan itsesi toisen henkilön mahdollisten toimien ja reaktioiden uhriksi.
Keskustele lasten kanssa.
Ihannetapauksessa haluaisit molemmat istua lasten kanssa ja kertoa heille rauhallisella tavalla, mitä tapahtuu. Jos se ei ole mahdollista, tee parhaasi yksin. Haluat antaa lapsille muutaman päivän varoituksen kaikista muuttoista; tämä antaa heille aikaa käsitellä sanasi ja tilaa esittää jatkokysymyksiä. Jos venytät lähtöaikaa liian kauan, pienet lapset ajattelevat, ettei sitä tapahdu; vanhemmat lapset ovat ahdistuneita koko ajan ja odottavat toisen kengän putoamista.
Mitä sanoa lapsille? On selvää, että mitä sanotkin, laukaisee heidän oman surunsa, jonka heidän on tehtävä läpi ajan. Mutta koska heidän maailmansa ovat pienempiä ja konkreettisempia, lasten on yleensä tiedettävä eniten mikä muuttuu maailmassani nyt, kun et ole yhdessä. Kartta niin paljon kuin tiedät yksityiskohtaisesti – että kyllä, he asuvat samassa koulussa, viettävät viikonlopun isän kanssa jne.
Vältä antamasta aikuisille tietoja aikuisesi ongelmista. Sano, että tämä ei ole heidän syynsä, että nämä ovat aikuisten ongelmia ja aikuisten päätöksiä. Ja vaikka asiat muuttuvat, niin kyllä, tämä tapahtuu olla vaikea jonkin aikaa, mutta olet sen päällä, valmis ja pystyt sekä huolehtimaan heistä että auttamaan heitä sen läpi. Kerro heille, etteivät he ole vastuussa perheen korjaamisesta, että heidän ei tarvitse huolehtia tai huolehtia sinusta tai toisesta vanhemmasta.
Suorita linjat.
Perhe , ystävät ja työtoverit kysyvät luonnollisesti, mitä tapahtui. Päätä etukäteen kenelle ja mitä haluat jakaa. Suunnittele joitain viestejä läheisen piirisi ulkopuolella, jotta et olisi sivutuulen toimistojuhlissa kysymyksillä ja yrittäessäsi ajatella jaloillasi.
Harkitse neuvontaa.
Ohjausympäristö mielenterveyden ammattilaisen tai ministerin kanssa voi tarjota turvallisen paikan selvittää, käydä syvempiä keskusteluja suhteesta, varmistaa, että toinen henkilö kuulee viestisi, saada neuvoja Lasten hallinta jne.
Siitä huolimatta, ole selvää toisen henkilön kanssa, mistä näet neuvonnan painopisteen ja tarkoituksen, ennen kuin istut istuntoon – esimerkiksi et työskentele parisuhteen parissa. , mutta että sinulla on turvallinen paikka selvittää, mikä on ja miksi; tai paikka selvittää, kuinka tukea lapsia parhaiten; tai jos sinulla on paikka tarkistaa, miten erottaminen sujuu ja / tai suhteen nykyinen tila.
Odotat, että tunteesi muuttuvat.
Vaikka viestisi ja alarivisi ovat selkeät, odota, että sinäkin olet tunteellinen vuoristorata jonkin aikaa, koska sinäkin olet surullinen. Vaikka suhde olisi ollut kauhea, suru alkaa silti, koska suru on luonnollinen osa purkamis- ja päättymisprosessia, koska se on silti menetys, joka sinun on ratkaistava. Joten odota kokevasi toisten ajatusten, katumusten ja yksinäisyyden aaltoja. Tämä on normaalia.
Hanki tukea.
Tämä on merkittävä siirtymäkohta elämässäsi, jota on vaikea tehdä yksin. Ennen kuin astut ulos ovesta, aseta riviin etukäteen ihmiset, joiden kanssa olet mukava kääntyä saadaksesi tukea. Ja jos jostakin syystä puuttuu näistä tuista, harkitse henkilökohtaista neuvontaa, joka auttaa sinua siirtymään läpi tämän ajan.
Ei ole mitään keinoa välttää stressiä, jota nämä muutokset aiheuttavat. luo, mutta yleisenä tavoitteena on olla selkeä, johdonmukainen ja mahdollisimman rauhallinen ja myötätuntoinen.
Se on parasta mitä voit tehdä.