Kun on kyse eksyvän rikoksentekijän toisen (tai kolmannen tai neljännen) armon antamisesta, mihin vetää viiva ?
Suurin ongelma puolison tai muun merkittävän huijaamisessa ei välttämättä ole itse seksuaalinen yhteys, vaan pikemminkin sen aiheuttama luottamuksen pettäminen. Tämä tuskallinen luottamuksen repeämä osoittautuu monissa tapauksissa liikaa ohittamiseen. Mutta toisissa kumppanit voivat haluttaessa ja motivoivansa joskus tehdä tämän trauman yhdessä ja pelastaa avioliittonsa. Useimmiten tämä pelastus vaatii psykoterapeutin tai avioliiton neuvonantajan asiantuntemusta. Avioliittoterapeutin tai psykologin tapaaminen yhdessä ei todellakaan ole takuu suhteen onnistumiselle. Mutta kun asiaa lähestytään oikein, tämä terapeuttinen prosessi voi auttaa parantamaan haavoja, vähentämään vihaa, edistämään parempaa viestintää ja korjaamaan loukkaavan kumppanin käyttäytymisen aiheuttaman luottamuksen. Suurin osa tästä riippuu tietysti siitä, kuinka sitoutunut pelastamaan. suhde, jonka molemmat osapuolet todella ovat, kuinka paljon historiaa heillä on yhdessä, ovatko lapset mukana, ja muut muuttujat.
Yksi suurimmista esteistä läpi työskentelemiselle Tällainen noppapeli on petetty kumppanin kokema loukkaantuminen, viha ja kaunaa. Nämä tunteet, juuristaan riippumatta, on tunnustettava avoimesti ja ilmaistava rakentavasti. Toinen on kyvyttömyys luottaa petturiin, joka on tyypillisesti katsonut, valehtellut, manipuloitu, peitelty ja muuten petetty ja huijata kumppaniaan. Luottamus on liima, joka pitää suhdetta yhdessä. Pelkkä rakkaus ei riitä. Sitoutuminen koskee luottamusta: lupauksen antaminen, sitoumus, valinta sanoa kyllä tälle henkilölle ja ei muille, ja pitää sitten lupauksen johdonmukaisesti. Kun sitoumus sitoutumisesta on rikki, kaikki vedot ovat pois päältä. Suhteen hauras ja pyhä säiliö tai kehys on rikottu. Luottamus on rikki. Ja rikkoutunut luottamus on yksi vaikeimmin palautettavissa olevista suhteista. Ilman luottamusta läheisyys kärsii. Kun emotionaalinen läheisyys kuivuu, niin myös seksuaalinen läheisyys. Puolustusmuurit nousevat. Viestintä hajoaa. Etäisyys korvaa läheisyyden. Kaunon festers. Vihamielisyys tappaa ystävällisyyden ja huolehtimisen. Ilmakehä muuttuu myrkylliseksi. Ja suhteet hajoavat ja kuolevat hitaasti.
Onko totta, että suhde voi olla oiretta jo olemassa oleville suhdeongelmille? Ehdottomasti. Viestinnän puute tai huono esiintyminen, läheisyyden menetys, loukkaantuneet tunteet, katkera katkeruus tai katkeruus johtavat usein petokseen. Tässä mielessä suhde voi olla herätys molemmille osapuolille, jotka he ovat laiminlyöneet ylläpitää suhteidensa terveyttä ja koskemattomuutta, ja heidän on tehtävä se, jos unioni halutaan säilyttää ja menestyä. Huijaaminen voidaan usein ymmärtää epäsuorana kommunikaatiokäyttäytymisenä, joka merkitsee kroonista tyytymättömyyttä, vihaa tai turhautumista kumppanin käyttäytymiseen, asenteeseen tai suhteen laatuun. Joissakin tapauksissa suhteiden taustalla olevien ongelmien ratkaiseminen voi johtaa pettämiseen. , palvelevat viestinnän parantamista ja kumppanuuden vahvistamista pitkällä aikavälillä. Mutta ensin on palautettava murtunut luottamus, herkkä prosessi, joka vaatii ponnisteluja, aikaa, motivaatiota ja täydellistä sitoutumista. div>
Jos päähenkilö on ensimmäistä kertaa tai rikoksentekijä, sanoisin, että ennuste työn tekemisestä on jonkin verran positiivisempi. Jotta tämä tapahtuisi, altistuneen huijari on kuitenkin puhdistettava täysin mitä tapahtui, ota täysi vastuu siitä ja ole valmis pyytämään kumppanilta anteeksi hänen tuhoisa väärä askel. Mahdolliset suhdetta edeltävät suhdetta edeltävät ongelmat (ja tietysti jatkuva suhde on tyypillisesti paljon vahingollisempi kuin yhden yön lepo) tai harkitsemattoimet tulisi käsitellä ja ratkaista järjestelmällisesti. Viestintätaitoja on arvioitava, parannettava ja harjoiteltava säännöllisesti pariskunnan välillä terapeutin avustamana. Ja luultavasti vaikeinta on, että luottamus on rakennettava uudelleen. Luottamusta ei voida – eikä pidä – antaa vain vapaasti. Ei sen jälkeen Luottamuksesta on nyt tullut etuoikeus, ei oikeutta. Luottamuksen on ansaittava, rikoksentekijöiden on vähitellen palautettava ne lujasti seuraamaan uskollisesti kaikkea mitä sanovat tekevänsä – tai eivät. Ei ole todellista heilutushuonetta Nollatoleranssi. Loukkaantuneen tai pettämän osapuolen tulisi sanella, mitä vaaditaan, jotta hän voi koskaan luottaa rikoksentekijään täysin uudestaan. Ja mitä heidän sanotaan tarvitsevansa, syyllisen on oltava rikoksentekijän halukas sitoutua tarjoamaan ehdoitta. Ja toimittamaan johdonmukaisesti, halukkaasti ja yksiselitteisesti.Viime kädessä uhriksi joutuneen tai loukkaantuneen osapuolen on päästävä pisteeseen (joka vaatii usein yksilöllistä hoitoa pariskunnan neuvonnan lisäksi), jossa he voivat ohittaa loukkaantumisensa, nöyryytyksensä ja vihansa anteeksiannon ja myötätunnon paikalle. Ja löydä rohkeutta luottaa uudelleen. Me kaikki teemme virheitä. Ihmiset ovat epätäydellisiä olentoja. Mutta voimme myös oppia virheistämme välttääksemme niiden toistamisen.
Mutta entä mitä rikoksentekijät toistavat? Täällä ennuste heikkenee. Kerran voidaan pitää liukastumisena. Poikkeama. Kahdesti tai enemmän on malli. Miksi sarjahuijareille pitäisi antaa anteeksi tai tarjota kolmas, neljäs tai viides mahdollisuus? Tietysti tämä on pettämän henkilön tehtävä päättää. Jotkut pitävät omaa yksiselitteistä sitoutumistaan suhteeseen ja rakkauttaan rikkoneen kumppaniin syynä joko unohtaa tällainen paha käyttäytyminen tai antaa heille toistuvat mahdollisuudet muutokseen. Tästä voi tulla eräänlainen yhteisriippuvuus, joka tahattomasti mahdollistaa ja ylläpitää ongelmaa. Kuten perheväkivallan kohdalla, rikoksentekijän ilmeinen sydämellinen kiista sekä julistukset rakkaudesta ja omistautumisesta saattavat uhrata uhrin ja sekoittaa sen. Joissakin tapauksissa, esimerkiksi vakavasta kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä, päihteiden väärinkäytöstä tai pakkomielteisestä seksuaalisesta käyttäytymisestä, voi olla järkevää tukea myötätuntoisesti rikoksentekijää hänen hoidonsa tai kuntoutuksensa aikana. todellinen sitoutuminen on kyse: sairaudesta ja terveydestä. kuolemaan saakka meitä erottaa. mutta avain on, että sitoutuminen on kaksisuuntainen katu. molempien osapuolten on oltava yhtä sitoutuneita suhteeseen ja yksiavioisuuteen, jos niin luvataan ja Sitoutuminen on eksistentiaalinen valinta. Valinta, joka vahvistetaan uudelleen joka päivä. Valitaan olemaan huijaamatta ei välttämättä, koska et halua. Mutta koska haluamme kunnioittaa sitoutumistaan ja koska välitämme ja arvostamme suhdetta kumppaniin niin korkealla, että on täysin mahdotonta ottaa riskiä uhata, vahingoittaa tai menettää suhdetta ja syvästi haavoittua kumppania.
Onko naisten uskottomuuden ja miesten välillä perustavanlaatuisia eroja? Kyllä ja ei. Molemmat ovat pettämyksiä. Ja molemmat vahingoittavat mitä tahansa luottamustasoa siihen pisteeseen asti. Mutta naisten sukupuolella on erilainen psykologinen ja biologinen merkitys kuin miesten sukupuolella. Yleensä miehet pystyvät yleensä erottamaan tunteensa rennosta seksikäyttäytymisestä muiden naisten kanssa, kun taas naisilla on taipumus olla enemmän emotionaalisesti mukana ja kiintynyt. sukupuolien synnynnäiset psykobiologiset erot. Naiset näyttävät tunnustavan tämän sukupuolieron ja viittaavat siihen usein anteeksiannon ja sovinnon järkeistämiseksi. Mutta sukupuolen ohella kumppanin huijaaminen on aina petos ja käynnistää monimutkaisen ja joskus hienovaraisen dynamiikan, sekä henkilökohtaisesti että henkilökohtaisesti, joka voi repiä jopa vahvimmatkin siteet.
Nyt mitä tapahtuu kun rikoksentekevä puoliso, molemmista sukupuolista, kärsii patologisesta narsismista? Tämä on vielä epäilyttävämpi tilanne. Tällaiset narsistiset (tai joskus jopa epäsosiaaliset) piirteet tai taipumukset ovat tunnetusti vastustuskykyisiä (vaikka eivät läpäisemättömiä) hoidolle. Narsismi (itserakkaus) tekee todellisen läheisyyden ja empatian mahdottomaksi. Muistatko kreikkalaisen Narcissuksen nuoren, jonka oma heijastus lammessa oli niin niitattu, että hylkäsi Echon rakkauden ja lopulta kuihtui ravinnon puutteesta. Narsistit fantasioivat jatkuvasti lisää menestystä, voimaa, ylivoimaa ja idealisoitua rakkautta. He kokevat Oikeus ottaa ahneesti mitä vain haluaa, ja uskoo suurenmoisesti olevansa tarpeeksi älykäs päästä eroon huijaamisesta joutumatta maksamaan seurauksia. Huolehtimisesta ja kumppanin tunteiden, tarpeiden ja henkilökohtaisen näkökulman huomioimisesta voi olla syvä puute. Ja jatkuva halu ”narsistisia tarvikkeita” – liiallinen ihailu, rakkaus, seksuaalinen vaihtelu – pitää ankarasti narsistisen rikoksentekijän etsimässä aina seuraavaa ”korjaustaan”. Mutta kuten mikä tahansa riippuvuutta aiheuttava käyttäytyminen, seuraava narsistinen korjaus ei koskaan riitä. Narsistit ovat yleensä rikoksentekijöitä. Tällaiset itsekkäät ja kypsymättömät henkilöt eivät selvästikään ole hyviä ehdokkaita sitoutuneeseen, yksiavioiseen suhteeseen. Ei ilman intensiivistä yksilöllistä kohtelua.
Mikä on ns. ”Uhrien” vastuu tässä sietämättömässä skenaariossa? Vaikein tehtävä psykoterapiassa ja elämässä on katsoa itseemme ja ottaa huomioon oma osallisuutemme myötävaikuttaaksemme ongelmiin. Luottamuksen pettämistä sitoutuneessa suhteessa voidaan pitää pahana tekona.Ei välttämättä väkivaltainen, mutta tuhoisa ja loukkaava, epäilemättä. Silti monet pettäneet naiset ja miehet valitsivat (ja usein jatkavatkin) olla poikaystävänsä tai tyttöystävänsä kanssa ja mennä naimisiin puolisonsa kanssa. Ja he tekevät niin oletettavasti jonkin verran pitkittyneen treffausjakson ja tutustumisen jälkeen. Vai tekivätkö he? Kuinka tietoinen valinta oli? Kuinka viisasta? Eikö varhaisvaroitusmerkkejä ollut? Ei viitteitä narsismista? Tai eheyden puute? Valehtelusta? Usein tällaiset punaiset liput ovat räikeästi ilmeisiä kaikille paitsi meille itsellemme. Rakkaus voi ehdottomasti olla sokea. Oliko heitä petetty alusta alkaen? Myynyt tavaralaskun? Vai houkuttivatko he tiedostamattomasti tietyntyyppisiä miehiä? Kypsymättömät, itsekeskeiset, itsekkäät miehet, jotka eivät kykene todelliseen sitoutumiseen? Miehet, joita heidän mielestään voisi muuttaa vain rakastamalla heitä? Miehet (tai naiset), jotka yksilöivät ne varjoisat puolemme, jotka me tukahdutamme, mutta haluamme salaa ilmaista sijaisina? Millä persoonallisuuden osalla oli merkittävämpi rooli tämän merkittävän valinnan tekemisessä: kypsä aikuinen vai naiivi, tarvitseva sisäinen lapsi?
Kyse ei ole uhrin syyttämisestä. Itsesyyttäminen on usein tärkein syy, miksi petetyt kumppanit pysyvät tällaisissa suhteissa. Rikolliset ovat vastuussa pahoista teoistaan. Mutta meillä kaikilla on sokea kulma, kompleksi, varsinkin kun on kyse romanttisesta rakkaudesta ja kumppanin valinnasta. Mitä nämä valinnat sanovat meistä psykologisesti? Kuka me todella olemme, ja siitä, miten me todella tunnemme itsemme? Tietoja halusta sulkea silmät kumppanin menneeseen ja nykyiseen sopimattomaan käyttäytymiseen ja päätöksestä kärsiä pysymisestä suhteessa, jossa sitoutumista yksiavioisuuteen ja yksinoikeuteen ei kunnioiteta ja rikota toistuvasti? Emmekö ole rakkauden, kunnioituksen ja kunnioituksen arvoisia sitoutuminen? Täytyykö aina tyytyä muruihin? Kuinka paljon olemme todella valmiita sietämään ja antamaan anteeksi vain voidaksemme välttää yksin olemisen? Tunne hylätyksi? Palaa pelättyyn ”treffipeliin”? Tai pidä perhe yhdessä Nämä ovat kovia kysymyksiä, niin sanottujen uskottomuuden uhrien (miesten ja naisten) on oltava valmiita kysymään itseltään rehellisesti, ennen kuin he lopulta päättävät, antavatko he sarja- (tai jopa ensimmäistä kertaa) huijareita. Vaikka myötätunto on hengellisesti kiitettävää, anteeksianto ei ole aina vastaus, sovinto ei aina oikea ratkaisu.