Viimeisimmän parisuhteeni jälkeen olen päättänyt pysyä yksin naimattomana kaveriin asti, joka on pohjimmiltaan yksisarvinen ilmestyy, mikä tarkoittaa, että olen ollut sinkku pitkään perseeseen. Itse asiassa se on ollut niin kauan, että yksinäisinä öinä olen todella vakuuttanut itseni siitä, että kuolen yksin. Sisällä tiedän, että lopulta oikea kaveri tulee mukaan ja pyyhkäisee minut pois jaloistani, mutta on tiettyjä asioita, jotka saavat minut tuntemaan, että käsitys ei ole muuta kuin piipun unelma.
Treffisivustot ovat masentavia automaattitarkennuksia.
Olen ollut useilla eri treffisivustoilla sivustot ja jokainen niistä vain saa minut tuntemaan, että uin kaatopaikan läpi yrittäen löytää kiiltävimmän jätteen. En sano, että jos olet treffisivustolla, olet roskaa, mutta on paljon vaikeampaa löytää hyvä ottelu ja kitkeä häviäjät, kun saan vain muutaman BS-rivin ja mahdollisesti väärennetyn kuvan vinossa. Jos se on treffailujen maailma, en halua mitään osaa siitä.
Tapaaminen lupaavasta kaverista, joka osoittautuu typeräksi, on masentavaa.
Jopa ei-hyvillä kavereilla on tämä kyky saada itsensä näyttämään alun perin kannattavilta. Sitten naamio irtoaa ja bam! He ovat vain naamioituja gremlinejä – eivätkä söpöjä, joita ei ruokittu keskiyön jälkeen. Minne kaikki hyvät kaverit ovat kadonneet, ja miksi en näytä löytävän ketään heistä? Voi oikein, he ovat jo ottaneet tai ovat liian kiireisiä treffailemaan ollenkaan.
Menen usein kuukausia murskaamatta jotakuta.
Tarvitsee paljon, ennen kuin olen aidosti kiinnostunut kaverista, koska minusta ei vain kehity tunteita monille ihmisille. Voin mennä kuukausia ajattelematta romanttisesti kenestäkään lainkaan, ja kun se tapahtuu, mietin, tunnenko koskaan koskaan tämän sydämen ohituksen tai lepatan vatsassani. On tavallaan pelottavaa ajatella, että jos voin mennä niin kauan ilman sitä, se voi kestää vain ikuisesti.
Ihmiset kysyvät jatkuvasti rakkauselämästäni ja vastaukseni on aina sama.
Minulla ei ole kirjaimellisesti mitään sanottavaa paitsi: ”Olen kirjoittanut tekstiviestejä tämän kaverin kanssa, jonka tapasin Tinderissä muutaman kerran.” Rakkauselämäni on niin olematonta, että kun kysymys tulee esiin, aloin tarttua olkiin vain saadakseni puoliksi kunnollisen vastauksen.Jos olen rehellinen, minulla ei kuitenkaan ole rakkauselämää puhua, enkä nähdä yhden horisontissa.
Kun rakkauslaulut tulevat esiin, en vain voi liittyä toisiinsa.
Minulla ei ole ketään ajateltavaa, enkä muista, milloin olen koskaan tehnyt. Mikä vielä pahempaa on, että kun sydämen tuskasta kertovia kappaleita tulee esiin, minulla ei ole silloin kenenkään ajatella. Olen niin kaukana rakkausspektri, josta viimeinen suhde, josta tulin ulos, ei leijuu taustalla, eikä uudesta ole mitään lupauksia tai vihjeitä. Olen jumissa rakkaudessa.
Olen immuuni kavereille, jotka törmäävät minuun.
Jos huomaan edes jonkun lyövän minua, se on harvinaista, koska en ole siitä täysin tietoinen. sellaisia juttuja, minä väärennän hymyn ja nopeutun, joten minun ei tarvitse osallistua keskusteluun lainkaan. lähestyttävä, mutta jostain syystä se tekee minut epämukavaksi. Jos en voi edes sallia pienen flirttailun, kuinka minun pitäisi löytää suhde?
Olen tajunnut mieluummin ole yksin.
Ainoa henkilö, jonka kanssa voin viettää yli muutaman tunnin kerrallaan, olen minä. Nautin täysin omasta seurastani muiden kanssa ja mielestäni se on vaarallinen asia. Se on liukas rinne nautinnosta kaikkien muiden vihaamiseen, ja pelkään, että liukastun nopeasti.
Minulla on useampi kuin yksi avioliitto ystävien kanssa.
Se, mikä alkoi vitsinä 20-luvun alussa, on tullut vakavasti pelottava todellisuus. Useammalla kaverikaverillani ja minulla on ollut puhe ”jos emme ole naimisissa 40 vuoteen mennessä, menemme naimisiin toistensa kanssa”, ja se tosiasia, että minulla on enemmän kuin yksi varmuuskopio, ei ole aivan toivottavaa. se saa minut ajattelemaan, että aion varmasti olla ainakin ainakin siihen asti. Kun vuodet alkavat laskea, toivon, että myös yksi niistä on.
Kun on kunnollinen treffausmahdollisuus, ajatus hänen pitämisestä avaruudessani on kauhistuttava.
Minulla on kaikki haluamallani tavalla, enkä halua kenenkään tunkeutuvan henkilökohtaiseen tilaani. Kun minulla on kaveri käymässä luonani, voin vain ajatella sitä, mitä hän on menossa tuomitsemaan minua, kun hän astuu sisään oveen.
TV-ohjelmat herättävät minussa enemmän tunteita kuin mikään muu.
Sain tämän oivalluksen äskettäin ja rehellisesti sanottuna se pelottaa minua ajattelemaan, että ajatus elämäni rakkauden löytämisestä on minulle vähemmän emotionaalinen kuin katseleminen kuvitteellinen hahmo löytää omansa ruudulta toisen Netflix-juomisen aikana. Tiedän, että olen avoin rakkaudelle ja että se tulee lopulta, mutta tämä vain saa minut huolestumaan siitä, että en voi tuntea sitä, kun se lopulta tuntuu, kuinka kauan olen ollut yksin.
Sponsoroitu: Parhaat treffi- / parisuhdeohjeet verkossa. Tutustu Relationship Hero -sivustoon, jossa korkeasti koulutetut suhdevalmentajat vievät sinut, saavat tilanteen ja auttavat sinua saavuttamaan haluamasi. Ne auttavat sinua läpi monimutkaisten ja vaikeiden rakkaustilanteiden, kuten sekoitettujen signaalien salauksen purkaminen, hajoamisen yli pääseminen tai mikä tahansa muu, mistä olet huolissasi. Yhdistät välittömästi mahtavaan valmentajaan tekstissä tai puhelimessa muutamassa minuutissa. Napsauta vain tätä …
Jaa tämä artikkeli nyt!
Angelica Bottaro Angelica Bottaro on freelance-kirjailija ja pyrkivä kirjailija Torontosta. Hän on innokas lukija ja musiikin ystävä ja nauttii eksymisestä kirjoitetussa sanassa ja mielekkäissä melodioissa.