Sydämenmurtumistani käsittelevän kirjan lukijat kysyvät minulta usein, millä sen osilla oli syvin vaikutus minuun henkilökohtaisesti. Vastaukseni on aina, että kiintymisteorian hienovaraisuuksien tunteminen on yksinkertaisesti muuttanut elämääni.
Kiintymisteorian synnyttivät John Bowlby, joka oli ensimmäinen psykologi, joka esitti ajatuksen, joka tukee suurta osaa nykypäivän psykoterapiasta. : lapsen läheisyydellä ja turvallisuudella ensisijaisen hoitajansa kanssa on ratkaiseva rooli siinä, kuinka turvallinen lapsi on aikuisena. Ajan myötä psykologit ovat edelleen tarkentaneet tätä ajatusta väittäen, että varhaislapsuuden kiintymysmallit ennustavat aikuisten kiintymystyylit romanttisissa suhteissa myöhemmin elämässä.
Vaikka tarkka terminologia voi vaihdella riippuen siitä, kumpi asiantuntija kuulee, aikuisten kiinnitystyyleillä on yleensä neljä makua:
- Suojattu: ”Lähellä oleminen on helppoa!”
- Ahdistunut-huolestunut: ”Haluan olla emotionaalisesti intiimi ihmisten kanssa, mutta he eivät halua olla kanssani!”
- Hylkäävä-välttävä: ”En mieluummin ole riippuvainen toiset tai ovatko muut riippuvaisia minusta! ”
- Peloissaan välttävä:” Haluan olla lähellä, mutta entä jos satun? ”
Kolme viimeistä näistä kuuluvat megaluokkaan, joka tunnetaan nimellä ”kiinnityksen epävarmuus”. Kiertäminen ja ahdistus, joka liittyy suurimpaan kiintymyksen epävarmuuteen, ovat epäilemättä keskeisiä aiheita, joita monet meistä terapiassa taistelevat, viikosta toiseen ja joskus vuodesta toiseen.
Tiedän, että tein.
Siitä pääseminen
Olen tai ainakin olin oppikirja, tai ehkä jopa äärimmäinen, ahdistunut ja välttävä tapa. Vuosien ajan minua pelotti läheiset suhteet niin paljon, että en Minulla ei ole mitään edes poikaystävän läheisyydessä, kunnes olin 28-vuotias. Silloinkin kesti vielä kahdeksan vuotta, ennen kuin otin itselleni pitkäaikaisen, vakavan suhteen, niin paljon kuin halusin.
On monia asioita, jotka selittivät tämän melko heikentävän kypsymättömyyden (masennus, trauma ja joukko neurooseja, puhumattakaan itsepäisyydestä ja ylpeydestä), mutta ainoa asia, joka selittää kuinka pääsin siitä yli ja minusta lopulta tuli vaimo ja äiti (ja koko sydänmurtumia käsittelevän kirjan kirjoittaja), oli todella lahjakkaan terapeutin kärsivällisyys ja huolenpito. ja lääkitys, joka hoiti masennustani ja sosiaalista ahdistustani.
Ja vaikka tiedän, että minulla on vielä pitkä tie kuljettavana – läheisyys on silti taistelu minulle, kuten läheisetkin todistavat -, kun olen tutustunut kiintymystyyliini ja edistynyt Olen toistaiseksi lujittanut minua kaikesta työstä, joka minulla on vielä tekemättä.
Mutta minusta on myös uskomattoman lohduttavaa, että samalla tavalla kuin olin ahdistuneiden ja välttävien oppikirjojen tapa intiimissuhteissani, olen nyt oppikirja tapa joku, jolla on enemmän tai vähemmän pääsi siitä yli.
Kiinnitysteorian tutkimus osoittaa jännittävää suuntausta: että vain siksi, että yksilö kärsii aikuisena kiintymyskysymyksistä, jotka vaikuttavat negatiivisesti heidän romanttisiin suhteisiinsa, niin ei ei tarkoita, että he tulevat ikuisesti.
Viisi tapaa voittaa kiintymyksen epävarmuus
Jos luulet olevasi epävarma kiinnittynyt ja sillä on kielteinen vaikutus rakkauselämääsi, tässä on muutama järki siirtyä turvalliseen liitetiedostoon:
- Opi tuntemaan liitemallisi lukemalla liitteiden teoria. En välitä, onko se Wikipedian kautta, akateeminen artikkeli, kuten ”Attachment Bonds in Romantic Relationships”, tai upottaminen psykiatrin ja neurotieteilijän Amir Levinin ja Rachel SF Hellerin kaltaisiin kirjoihin, kuten Attached. voima.
- Jos sinulla ei vielä ole suurta terapeuttia, jolla on asiantuntemusta kiintymisteoriassa, etsi yksi. Saattaa jopa olla syytä kysyä, onko heillä koskaan ollut potilasta tai asiakasta, jonka he ovat nähneet tekevän harppaus epävarmasta turvalliseen kiinnittymiseen aikuisten romanttisissa suhteissaan.
- Etsi kumppaneita, joilla on turvallinen kiinnitystyyli. Viimeinen tarvitsemasi asia, jos yrität muuttaa kiintymystyyliäsi, on heikentää joku, joka ei voi tukea sinua. Tutkimus osoittaa, että noin 50 prosenttia aikuisista on kiinnitystyyliinsä turvassa – melko hyvät mahdollisuudet löytää joku siellä, joka rokkaa maailmaa JA on turvassa. Tutkimukset viittaavat siihen, että positiivinen kokemus turvallisesti kiinnittyneestä ihmisestä ajoissa, ohita epävarmat impulssi.
- Jos et löytänyt tällaista kumppania, mene parihoitoon. Jos olet esimerkiksi ahdistunut ja huolestunut ja olet jo rakastavassa suhteessa jonkun kanssa, joka välttää pelkoa, suosittelen etsimään pariterapeutin, joka voi auttaa molempia tulemaan turvallisemmiksi yhdessä.Vaikka sinusta tuntuu, että suhde sujuu hyvin, harkitse tämän vaiheen toteuttamista ennalta ehkäisevänä lakona ongelmien torjumiseksi. Tyynypuhe ei vain ole sinun juttusi? Anna itsesi tehdä se, vaikka sinun pitäisi aloittaa puhumalla pehmolelulle. Vihatko puhua suhteidesi tulevaisuudesta? Yritä puhua suhteidesi lähikuukausista, jos et kykene käsittelemään puhetta seuraavista vuosista.
On myös tärkeää pitää mielessä, että turvallinen kiinnittyminen läheisiin suhteisiin ei ” Älä vain tee näistä suhteista tyydyttävämpiä; on todisteita siitä, että se voi olla vuorovaikutuksessa jopa sellaisten kanssa, joita et ole lähempänä rikkaampaa.
Tutkimukset osoittavat, että turvallisuuden ”lisääminen” millä tahansa tavalla (”turvallisuuslähtö” psykologisissa piireissä) tekee ihmisistä anteliaampia ja myötätuntoisempia . Tämä johtavien kiintymystutkijoiden tutkimus osoittaa, että ”kiinnittymisturvallisuuden tunne, riippumatta siitä, onko se perustettu henkilön pitkäaikaisessa suhdehistoriassa tai murtunut ylöspäin alitajuisen tai ylirikollisen pohjustuksen avulla, tekee altruistisesta huolehtimisesta todennäköisemmän”.
Minun mielestäni niille, jotka yrittävät päivittää kiinnitystyyliään epävarmasta turvalliseen, on, kuten sanotaan, kuten polkupyörällä ajaminen: Kun sinulla on se, sinulla on se Ajan myötä voit silti haastaa itsesi tulemaan ”paremmaksi pyöräilijäksi” – vahvemmaksi, nopeammaksi, ketterämmäksi – mutta kun olet oppinut katsomaan eteenpäin ja polkemaan samanaikaisesti, olet ikuisesti hyvä mennä .