Voivatko orvot syödä perheravintolassa?
Nainen käy lääkärin luona, koska hänellä on vatsakipuja ja epäilee voi olla raskaana. Tutkimuksen jälkeen lääkäri tulee tapaamaan häntä: ”No, toivottavasti pidät vaippojen vaippojen vaihtamisesta”.
Hän vastaa: ”Voi luoja, olenko raskaana, olenko raskaana !? ”
Mihin hän vastaa:” Ei, sinulla on suolistosyöpä. ”
(Doctor_Grimmin kautta)
Mies meni kirjastoon ja pyysi kirjaa itsemurhasta. Kirjastonhoitaja sanoi: ”Vittu pois, et tuo sitä takaisin.”
(jimmycobwellin kautta)
Miksi kana ylitti tien? Päästäkseen toiselle puolelle…
(itsemurha hitaille)(via bathroom_break)
Mitä sinä kutsut blondiksi pakastimessa?
Hänen vanhempansa nimeivät hänet Cindyksi, joten meidän pitäisi todennäköisesti kutsua häntä edelleen niin. Hänen piti valmistua huomenna.
Mikä on sinistä ja mikä ei sovi? Kuollut epilepsia.
(Kerro tämä epileptiselle isälleni. Hän ei ollut huvittanut. Anteeksi isä)
( tämän kautta)
Joten kaveri kävelee nuoren pojan kanssa metsään.
Poika ”hei, se menee pimeäksi ja pelkään”
Mies ”miten luuletko minusta, minun täytyy kävellä takaisin yksin ”
(1Dregun1: n kautta)
Miksi spitaalinen jääkiekkopeli peruttiin?
Kulmassa oli kasvot pois päältä
(Wilktacularin kautta)
”Kissoilla on yhdeksän elämää. Tekee niistä ihanteelliset kokeiluihin. ” Jimmy Carr
(WorkForBaconin kautta)
Isoäitini käytti kertoa meille vitsi. Hän sanoi ”Knock knock”, me sanoisimme ”Who’s there?”
Sitten hän sanoi ”En muista” … ja alkoi itkeä.
(BrownNoten kautta)
Miksi orvot eivät voi pelata baseballia? tiedä, missä koti on.
(cryingcolossuksen kautta)
Minne Lucy meni pommituksen aikana?
Kaikkialla
(Pea_on_men kautta)
Kysyin kerran yleisöltä, olivatko he pro-aseita ja enemmistö vyösi hyväksynnän. Kysyin eturivin mieheltä, miksi hän oli pro-aseita, ja hän antoi minulle perusasetuksen suojavapaus 2. muutos ”hooplah. Sanoin hyvin vakavasti yleisölle:” Olen ammattiaseita, koska nautin elämästä maailmassa, jossa on vain 4 Nirvana-albumia. ” Ystäväni oli ainoa nauranut.
(_vargas_: n kautta)
Mikä on pahempaa kuin löytää mato omenasta? Holokaustit.
(a_dyingbreedin kautta)
”I olen pahoillani ja ”anteeksi” tarkoittavat samaa. Paitsi hautajaisissa.
—Demetri Martin
(mehupoikkien kautta)
Mies istuu pilvenpiirtäjäravintolan baarissa korkealla kaupungin yläpuolella. Hän lyö laukauksen tequilaa, menee ikkunan luo ja hyppää ulos.
Hänen vieressään istuva kaveri ei voi uskoa juuri näkemäänsä. Hän on yllättyneempi, kun 10 minuuttia myöhemmin sama kaveri kävelee takaisin baariin ja istuu hänen viereensä.
Hämmästynyt katsoja kysyy: ”Kuinka teit sen? Näin vain, että hyppäsit ulos ikkuna, ja olemme satoja metrejä maanpinnan yläpuolella! ”
Hyppääjä vastaa slurmaamalla:” No, en myöskään ymmärrä. Lyön laukauksen tequilaa, ja kun hyppään ulos ikkunasta, tequila saa minut hidastamaan juuri ennen kuin törmään maahan. Katsella.” Hän ottaa kuvan, menee ikkunaan ja hyppää ulos.
Toinen kaveri juoksee ikkunan luo ja seuraa, kuinka kaveri putoaa jalkakäytävän yläpuolelle, hidastuu ja laskeutuu pehmeästi jaloilleen. Muutama minuutti myöhemmin hyppääjä kävelee takaisin baariin.
Myös toisen kaverin on kokeiltava sitä, joten hän tilaa laukauksen tequilaa.Hän lyö sen ja hyppää ulos ikkunasta. Kun hän saavuttaa pohjan, hän ei hidasta lainkaan. SPLAT!
Ensimmäinen kaveri tilaa toisen laukauksen tequilaa. Baarimikko pudistaa päätään. ”Olet todella ** reikä, kun olet humalassa, Supermies.”
(Losthunterin kautta)
Dysleksiikka mies kävelee rintaliiveihin.
(via)
Vedon ystävälleni 5 dollaria, että hän hukkuu järveen.
… Katkeran makea voitto.
(kautta)
K: Miksi kannibaalit eivät syö klovneja?
V: Koska ne maistuvat hauskilta!
(via)
Nainen synnyttää vauvan. Lääkäri ottaa vauvan ja heittää sen, murskaamalla sairaalahuoneen ympäri, pudottamalla potkuja jne. Äiti alkaa hämmentyä, sairaanhoitajat pidättelevät häntä ja kerjäävät ”MIKSI! Lääkäri pitää vauvaa ylösalaisin nilkan kohdalla ja sanoo ”Minä vain vitun kanssasi, se syntyi kuollut”.
(boxinafoxin kautta)
Pitkän synnytyksen jälkeen lääkäri lähestyy uutta äitiä ja sanoo: ”Rouva, minulla on hyviä ja huonoja uutisia uutiset. Mitä haluaisit?” Pohdittuaan sen nopeasti, hän vastaa: ”Minulla on ensin huono uutinen lääkäri”.
Lääkäri vastaa: ”Tulemme, en ole varma, miten tämä laitetaan, ja minä” Olen pahoillani siitä, että minun täytyy kertoa sinulle, että lapsellasi on punaiset hiukset.
Hymy leviää äidin kasvoille. ”Lääkäri, jos se on huono uutinen, mikä on hyvä uutinen”. Lääkäri vastaa: ”Hän on kuollut”.
(Pandomonium84: n kautta)
Miksi orpot pitävät tennistä? Koska se on ainoa rakkaus, jonka he saavat.
(emmacoon kautta)