Ystäväni kysyi minulta kerran: ”Oletko lopettanut vaimoasi huomiotta jättämisen?”
Jos vastasin kyllä, se merkitsi sitä, että olin sivuuttanut hänet aiemmin. Jos vastasin ei, se merkitsi sitä, että olin sivuuttanut häntä ja ohittanut häntä edelleen. Minusta tuntui kuin olisin päällä todistaja seisoo syyttäjän kanssa sanoen: ”Vastaa vain kysymykseen – kyllä tai ei.” Tilanne oli voittamaton.
Suurin osa aviomiehistä ja vaimoista ei käytä tarkoituksella tällaisia temppukysymyksiä kommunikoidessaan puolisonsa kanssa. Mutta jos he eivät ole tarkoituksellisia muotoilemaan ja muotoilemaan kysymyksiäan mahtavalla tavalla, heidän puolisonsa voi tuntea olevansa manipuloitu tai loukussa.
Mikä kysymys saisi paremman vastauksen, jos joku haluaisi puhua puolisolle hänen nykyisestä fyysisestä kunnostaan?
- ”Miten sinusta tuntuu viime aikoina?”
- ”Kuinka paljon painat nyt?”
Ensimmäinen kysymys voi avata vuoropuhelun. Toinen kysymys sulkee sen.
Kysymysten tehokas esittäminen on sekä taidetta että tiedettä. Oikealla oikealla esitetyt kysymykset määrittävät suhteesi liikeradan. Kysymysten käyttäminen vaatii taitoa – ja sitä taitoa voidaan kehittää.
Pääkysymykseksi tuleminen
Ostin moottorisahan useita vuosia sitten pihaamme suuren puun leikkaamiseksi. Käyttöohjeen alussa oli 10 sivua turvallisuusohjeita. Halusin siirtyä hyvien asioiden pariin – kuinka saada se toimimaan, jotta voisin alkaa leikata oksia. Mutta jos jätän huomiotta nämä turvallisuusohjeet, voin päätyä leikkaamaan väärät raajat – omat puun sijaan.
Kysymykset ovat tehokkaita työkaluja, joten niitä on käytettävä tarkasti ja huolellisesti. Kyse ei ole vain kysymyksistä, vaan siitä, miten niitä käytetään.
Suhteen alkuvaiheessa kysyt lisätietoja: ”Missä sinä varttuit?” ”Mikä on lempiruokasi?” ”Mikä tuo sinulle eniten tyytyväisyyttä?” Opit toisistasi, ja tiedot ovat tärkeitä.
Suhteen kypsyessä kysymysten tulisi olla tarkoituksellisempia ja taitojasi pyytää heitä on hiottava. Jos kysyt samaa alussa tekemiesi kysymysten suhteen on vaikeaa siirtää suhdettasi eteenpäin.
Suhteita vahvistavat kysymykset eivät ole ensisijaisesti tiedon hankkimista, vaan ymmärryksen hankkimista. Tiedot tekevät meistä entistä tietoisempia; ymmärtäminen saa meidät Kun näet asioita puolison silmillä, voit nähdä hänen sydämensä.
Jeesus teki niin. Martin B. Copenhaverin kirjassa Jeesus on kysymys mukaan evankeliumit kertovat 307 kysymystä, jotka Jeesus Nämä kysymykset on tarkoituksella suunniteltu vaikuttamaan ihmisiin sydämen tasolla. Jos Hän olisi vain kertonut ihmisille, mitä tehdä, he vain saisivat enemmän opetusta. Mutta esittämällä tarkkoja ja tarkoituksenmukaisia kysymyksiä hän antoi heille mahdollisuuden löytää vastauksensa ded.
Jeesuksen kysymykset fariseuksille haastoivat heidän tekopyhyytensä; Hänen kysymyksensä apua tarvitseville ihmisille perustuivat Hänen myötätuntoon.
- Yksi henkilö esitti rehellisiä kysymyksiä, ja Jeesus ”katsoi häntä ja rakasti häntä”. (Markus 10:21)
- Hän osoitti huolta joissakin kysymyksissään: ”Mitä haluat minun tekevän puolestasi?” (Luukas 18:41)
Avioliitossa kysymyksiimme ei ole tarkoitus osoittaa, kuka on oikeassa. Se on rakentaa luottamusta toistensa välille, mikä tulee myötätunnon kautta. Mutta miten kysyt oikeita kysymyksiä?
Yksinkertainen prosessi tehokkaiden kysymysten esittämiseksi
Tässä on joitain käytännön ideoita, joiden avulla voit varmistaa, että kysymyksesi vahvistavat suhdettasi:
- kysy yhdeltä kysymys kerrallaan. Kannustaaksesi syvempiin keskusteluihin, muista kysyä avoimia kysymyksiä eikä kysymyksiä, joihin voidaan vastata kyllä tai ei.
- Älä keskeytä tai puolustaa itseäsi, kun puolisosi puhuu. Ainoa tavoitteesi on kuulla miehesi tai vaimosi kokonaan.
- Kuuntele vain ymmärtääksesi, älä muotoile vastaustasi.
- Tutki puolisosi ajatuksia esittämällä syvempi jatkokysymys. Se osoittaa, että kuuntelet ja vie keskustelun uudelle tasolle. Älä kuitenkaan lisää kysymyksiä, jotka vievät keskustelun uuteen suuntaan.
- Kerro puolisollesi, että haluat miettiä hänen sanojaan ja palata myöhemmin ajatuksillasi.
Ajanvaraus kysymysten esittämiseen tällä tavalla osoittaa, että olet kiinnostunut kuulemaan puolisosi näkökulman kuin korjaamaan sitä. Se lisää luottamusta, joka avaa oven entistä tehokkaammalle keskustelulle tulevaisuudessa.
Esimerkkikysymyksiä puolisollesi
Jos et ole aivan varma mistä aloittaa, voit kokeilla joitain näistä kysymyksistä ja jatkokysymyksistä:
- Mitkä ovat asioita, joita käytimme tekemällä ja jotka haluaisit tehdä uudestaan? Mitä pidit eniten näistä asioista?
- Mitkä yhteisen elämämme asiat tekevät sinut onnelliseksi? Kuinka usein huomaat näitä asioita?
- Mitä haluaisit tehdä yhdessä, mitä emme ole koskaan tehneet? Mikä tekee siitä niin kutsuvan sinulle?
- Mikä oli viimeinen asia, jonka tein sinulle, josta todella nautit? Mikä teki siitä niin miellyttävän sinulle?
- Mistä pariskaveristamme tai tuttavistamme ihailet eniten? Mikä heidän suhteestaan on sinulle vaikuttava?
- Mikä on parasta olla yhdessä? Miltä sinusta tuntuu?
- Mikä tekee meistä hyvän joukkueen? Mitä voisimme tehdä ollaksemme vieläkin parempi joukkue?
- Milloin sinusta tuntui, että kuuntelin sinua todella hyvin? Mitä haluaisit meidän keskustelevan, mutta olisimme epäröineet ottaa esiin?
- Kuinka pärjään aviomiehenä tai vaimona asteikolla 1-10? Mikä pieni asia, jonka voisin tehdä, nostaisi sen ylöspäin?
Keskustelut muuttuvat entistä vaikuttavammiksi, kun kysyt jatkokysymyksiä. Kun kuuntelet tarkkaan ja jatkat puolisosi näkökulmien tutkimista, olet osoittanut kunnioitusta ja huolenpitoa. Olet kertonut asiasta enemmän miehestäsi tai vaimostasi kuin asiasta.
Motiivikysymys
Entä jos negatiivista tietoa tulee esiin? Se voi olla haastavaa, mutta nämä kysymykset tulevat lopulta pintaan. Jos kysyt säännöllisesti mielekkäitä kysymyksiä, rakennat läheisyyden, joka tarvitaan näiden vaikeiden keskustelujen käymiseen niiden tapahtuessa.
Valitse aika lähiviikkoina, jolloin kokeilet yllä selitettyjä tekniikoita. Tee ympäristöstä mukava ja luonnollinen, ja yritä vain nähdä asiat puolisosi silmin.
Tässä on avain kysyä tehokkaita kysymyksiä, jotka voivat vahvistaa suhdettasi: Huolehdi syvästi, kuuntele syvästi. Katso sitten suhdettasi kasvavan!
Dr. Mike Bechtle on puhuja ja julkaisun Ihmiset ei voi ajaa sinua hulluksi, jos et anna heille avaimia.