私がその誓約を破ったとき私は25歳でした。 20年前のように自発的ではありませんでしたが、基盤は同じでした。何かがおかしいので、私はそれと一緒に暮らすことができないと判断しました。
私は長い間自分を失うことに対して警告されていました関係に、しかし誰も私にキャリアが私のアイデンティティの同様にオオカミの消費者である可能性があることを警告しませんでした。私が教えられたキャリアは、独立への道でした。
それで、ニューヨークの大学に行って、ジャーナリズムを見つけました。これは、好きで優れたものです。卒業後、街にとどまりました。野心的な場所でした。人々はなりたいと思っていました。私もその一人だと確信していました。そして、樽とブランドのスニーカーで、22歳の人にはわくわくするようなニュースのスタートアップに就職しました。しかし、それは要求が厳しく、有毒な職場でした。私は1日10時間から12時間かけて、めったに誇りに思っていない何千もの単語を吐き出しました。疲れすぎて気付かなかったのです。
何かがおかしい、そして、私はそれと一緒に暮らすことができないと決めました。
2年近く経った後、機能不全と疲労感は耐えられませんでした。私はその恐れを知らないことで大好きだった独立したウェブサイトで別の仕事を見つけました、そして私の疲れは後退しました。しかし、私が始めて間もなく、その親会社は訴訟によって破産し、その後、大手企業に買収されました。ドナルドトランプは数か月後に大統領に選出され、ニュースで働くことは、国の最も原始的な衝動のファンハウスミラーバージョンを調べているように感じました。新政権は、すでに長い時間と仕事の基本となる激しい圧力を悪化させた。新しく昇進した編集者として、私は自分以外の人々の成功に責任を負っていたので、仕事から離れる余裕がなくなったと感じました。
迫り来る燃え尽き症候群の亡霊を常に無視していました。仕事がなければ、私は何を持っているでしょうか？しかし、それは突然そして激しく実現しました。私は電車が脱線するだろうと想像して通勤を過ごしました。私は友達に会うのをやめた。毎朝、恐怖に満ちて目が覚めました。
やがて、自分が誰であるか、つまりキャリア、住んでいた場所を作るために頼っていたものは、主に象徴的なものになり始めました。散髪やソファのように、私が選んだという事実を超えた意味がありませんでした。成人期初期の大変動によるバプテスマ—人間関係の悪さ、家族の激変、そして世界を直さないという鈍い認識—は、私を仰向けに倒しました。私は惨めで愚かでしたが、慣性はそれ自身の種類のひねくれた満足感を生み出し、不幸は熱のようでした：それは準備ができたときにのみ壊れるでしょう。 、瞑想の瞬間。実は、姿を消そうと決心したとき、私は居間のソファに座っていました。奇妙なことに、それは夕食のために作るものを選ぶように感じました。後になってようやく、これが自分のしていることの重さから身を守るメカニズムであることに気づきました。その日、オーストラリア行きの飛行機のチケットを予約しました。