모든 사람이 양극성 장애 환자 중 일부가 정신병 적 증상을 겪는다는 사실을 인식하는 것은 아닙니다. 여기에는 망상, 청각 및 시각적 환각이 포함될 수 있습니다. 저에게는 목소리가 들립니다. 이것은 극심한 기분의 기간에 발생하므로 조증이 있거나 심하게 우울할 때 발생합니다.
마니아 동안에는 목소리가 위로가 될 수 있습니다. 나는 조증 단계에서 내 머리를 통해 많은 아이디어가 떠오르고 내가 듣는 목소리가 뒤죽박죽을 더합니다. 그들은 나에게 아이디어를 제공하고 자신감으로 가득 차서 내 기분을 한층 더 높여줍니다. 나는 종종 그들에게 큰 소리로 말하고 그들은 마치 나와 함께 방에있는 것처럼 매우 들리게 대답합니다. 혼자 침실에 있었을 때 한동안 보지 못했던 친구에게 전화로 말을 걸었던 것처럼 매우 신이 나서 아래층으로 달려 갔던 경우를 기억합니다. 나에게 말하는 목소리가 있기 때문에 내가 산만 해 지거나 ‘존외’된 사람들과 대화를 나눴다. 가끔은 저와 목소리 외에는 아무도 이해하지 못하는 농담을하거나 아무 이유없이 크게 웃을 수도 있습니다. 그 목소리는 내 친구가되었고 그들이 없으면 그리워 할 것 같다. 기분이 매우 고양되면 그 자리에있을 거라는 걸 알고 듣고 싶어요.
심하게 우울할 때 머릿속에서 비명을 지르는 소리가 들렸어요. 종종 몇 개의 단어와 문장이 흩어져 있고 모든 것이 엄청나게 시끄러워서 일관성이 없습니다. 그 모든 소리의 크기는 마치 영화관에있는 것처럼 주변의 모든 소리가 울려 퍼지는듯한 극도로 강렬한 경험을 선사합니다. 때로 나를 향한 느낌이들 때도 있고, 누군가가 소리를 지르고 아무것도하지 않거나 특별히 아예 한 사람도없는 것처럼 소리가 거슬리는 느낌이들 때도 있습니다.
이것의 가장 나쁜 부분은 그것이 얼마나 오래 지속 될지 모르는 것입니다. 를 위해, 그리고 내가 그것을 벗어날 수 없다는 것을 안다. 자주 잠자리에있어 잠을 잘 수 없을 때 발생하지만 낮에도 발생했습니다. 비명이 시작될 때 나는 어둠 속에 앉거나 누워 있습니다. 비명은 끊임없고 “누구나 당신을 미워 해요” “당신은 무가치 해” “왜 자살하지 않겠어요”라고 외치는 목소리가 있습니다. 엄청나게 두렵습니다. 소음을 피하기 위해 귀를 막고있었습니다. 비명을 지르는 동안 공처럼 몸을 구부려 바닥이나 침대에서 울었습니다. 아주 가끔 두드리는 소리가 들립니다. 보통 때 발생합니다. 매우 짜증이 나서 우울하거나 조울 때 일어날 수 있습니다.
어렸을 때 제 머릿속에 저에게 말해주는 사람이있는 것이 정상이라고 생각했습니다. 사람들이 문제를 생각하기 위해 큰 소리로 대화를 나누는 것을 압니다. 하지만 차이점은 그들은 다음 문장이 무엇인지 정확히 알고 있다는 것입니다. 나이가 들어감에 따라 제 경험이 같지 않다는 것을 깨달았습니다. 이제 저는 그것이 부끄럽고 누구와도 이야기하는 것을 좋아하지 않습니다.
나는 두어 번 붙 잡혔고, 나는 내 파트너와 함께 기차를 탔다가 큰 소리로 질문에 답했습니다. 그는 “누구와 얘기하고 있습니까?” 빨갛게 변하고 “죄송합니다. 질문 한 것 같은데요.”라고 말했던 기억이납니다. 나는 또한 내가 누군가에게 비명을 지르고 소리를 지르는 것에 대해 말하면 그들은 내가 방해 받고 미쳤다고 생각할 것이라고 느꼈습니다.
사람들에게 다가 가기 위해 몇 번 시도했지만 그 느낌을 정확히 표현하거나 문제를 인정하는 것 같지는 않습니다. 글쓰기와 블로깅이 치료법이라고 생각하고 내 기분을 설명하는 더 쉬운 방법입니다.
현재 저는 항 경련제 인 라모트리진을 복용하고 있습니다. 그리고 항 정신병 약인 아리피프라졸입니다. 그들은 내 기분의 균형을 유지하고 안정감을주는 데 도움을주었습니다. 완벽하지도 않고, 가끔 목소리가 들리는 조증과 우울한 단계가 있습니다. 다음과 같은 에피소드를 다루는 방법에 대해 더 많이 배우고 있습니다. 일어나고있는 일을 합리화하려고 노력하고 가능할 때 무시합니다.