방어가 관계를 망치는 9 가지 방법

작성 : Andrea Blundell

파트너 나 친구가 계속해서 ‘너무 방어 적이야’라고 말합니까? 당신이 스스로를 방어 할 필요가 있다고 느끼게하는 것은 무엇입니까? 방어가 관계를 어떻게 손상시키는 지 고려할 때가되었습니다.

방어가 관계를 망치는 방법

1. 그것은 당신을 아주 나쁜 경청자로 만듭니다.

방어적일 때 우리의 정신은 우리의 ‘순수함’을 증명하고 ‘옳은’것에 완전히 몰두합니다.

적절하게 듣는 것은 상대방이 말할 때 조용히있는 것만이 아닙니다. 그것은 당신이 상대방과 그들이 말하는 것에 완전히주의를 기울이는 것을 의미합니다. 다음에 무엇을 말할지 계획하지 않고 다른 관점에 열려 있습니다.

당신이 실제로 듣고 있지 않다면 상대방이 그것을 빨리 감지합니다. 다음 문제로 이어집니다.

2. 연결이 중단됩니다.

다른 사람들은 당신의 방어의 벽돌 벽에 머리를 부딪히는 것에 지쳤습니다.

시간이 지남에 따라 그들은 단지 동의하기 위해 동의하기 시작하거나 그들도 방어 적이됩니다. 커뮤니케이션 전문가 인 William H. Baker가 자신의 논문 “소통의 방어력 : 원인, 결과 및 치료”에서 지적했듯이 –

“방어 성은 현상이됩니다. 다른 사람들이 쉽게 관찰 할 수 있고 방어력을 감지하면 종종 비슷한 방식으로 반응합니다. 따라서 의사 소통자는 파괴적이고 자기 영속적 인주기에 참여하게됩니다.”

그리고 이것은 당신이 연결되어 있지 않다는 것을 의미합니다. 연결은 당신 각자가 판단에 대한 두려움없이 완전히 자신이되고보고들을 수 있도록 안전한 공간을 만드는 것을 의미합니다. 반면에 방어는 상대방을 판단하는 것입니다. 자신을 보호하십시오.

3. 옳다는 욕구는 잘난 척할 수 있습니다.

방어의 핵심은 ‘올바른’욕구입니다. 깊은 곳에서는 의식이 없을 수도 있습니다. 일반적으로 어린 시절부터 우리가 ‘잘못’, ‘나쁘다’또는 ‘충분하지 않다’는 믿음. 방어는이를 바꾸려는 끊임없는 시도입니다.

‘옳고 그름’세상에 대한 생각은 우리가 다섯 살이고 부모로부터 책임지는 법을 배우고있을 때 모두 괜찮습니다. 이제 우리는 성인입니다. 세상은 그렇게 흑백이 아닙니다. 하나의 옵션이나 하나의 관점이 없으며 여러 가지가 있습니다. 다른 사람의 관점을보기를 거부하면 옳은 것이 아니라 겸손하다고 생각합니다.

4. 당신은 성장과 진화의 기회를 막고 있습니다.

우리가 모든 일을 올바르게하기 때문에 관계가 성장하고 성숙하지 않습니다. 하지만 실수를 저지르고 실수를 인식 한 다음 함께 문제를 해결하고 앞으로 나아갈 수있는 방법을 찾아야합니다.

항상 방어 적이라면이 프로세스는 시작되지 않습니다. 당신의 관계는 일정 수준에 머물러 있습니다.

방어 성은 비즈니스 교육에 대한 미국의 연구에 따르면 ‘지속적인 관심사’라고 제안하는 학습에 대한 심각한 장벽입니다. 관리 기술을 배우고 좋은 관리자 직원 관계를 탐색합니다.

5. 그것은 당신의 관계가 일반적으로 미성숙하다는 것을 의미합니다.

표면적으로는 괜찮아 보일 수 있습니다. 하지만 건강한 갈등을 통한 진화 없이는 강력한 성인 관계가 될 수 없습니다.

6. 당신은 당신의 개인적인 힘과 선택 의지를 버리고 있습니다.

항상 ‘착용’을 느끼십니까? 다른 사람들은 항상‘당신을 잘못하고 있습니다’? 당신은 피해자 역할을하고 있습니다.

그리고 피해자 정신의 문제는 피해자가 되려면 무력한 것처럼 행동해야한다는 것입니다. 그러면 내면의 자원을 점진적 행동에 투입 할 수 없습니다.

예, 어린 아이로서 우리는 피해자입니다. 우리는 우리 앞에있는 것을 참 아야합니다. 성인으로서 우리는 선택권이 있으며 우리에게 일어나는 일에 대해 책임을 져야합니다. 비록 그것이 우리가 나쁜 상황에 머물러 있거나 무언가 잘못되기 시작했을 때 침묵하기로 결정했음을 인식하는 것 일지라도 말입니다.

7. 사람들은 결국 당신을 포기하고 외로움을 남깁니다.

방어력을 포기하지 않으면 사람들은 물러서서 결국 떠날 수 있습니다.

유명한 관계 및 결혼 치료사 , Dr. John과 Julie Gottman은 방어가 매우 파괴적이라고 생각합니다. 이것은 “종말의 네 기수”라고 부르는 것 중 하나입니다. 비판, 경멸 및 돌담과 함께 관계의 끝을 예고합니다.

8. 자신의 정체성과 자존감을 잃기 시작할 수 있습니다.

방어 메커니즘은 본질적으로 뿌리 깊은 습관입니다.그리고 습관은 좋은 것이 아니라는 것을 알고 그만두고 싶다고하더라도 깨기 어려울 수 있습니다.

예. 친구와 다시 누군가 ‘당신이 틀렸어요’에 대한 최신 이야기를 들려주세요. 하지만 머릿속에 작은 목소리가 ‘그게 사실인가요?’라고 물을 것입니다. 여러분의 일부로서 이야기는 그렇게 간단하지 않습니다. 끝없는 수비에도 불구하고 항상 옳거나 완벽하지는 않았습니다.

두 사람으로 나뉘어 진 느낌을받을 수 있습니다. 당신이 되려고하는 사람이고 다른 사람에게 소리 치는 사람. 자신에 대해 기분이 좋아지기가 점점 더 어려워 질 수 있습니다.

9. 나쁜 육아로 이어집니다.

성인 관계에서 방어력은 충분히 나쁩니다. 육아의 방어는 유독합니다. 그것은 아이들에게 세상에 대한 흑백 관점을 가르치고 듣지 않고 다른 사람들을 잘못하게 만듭니다. 그것은 그들이 한 부모와 다른 부모의 편을 들도록 강요합니다. 그리고 장기적으로는 그들이 당신을 두려워하거나 당신이 가장 필요할 때 당신에게 의지하는 것을 두려워한다는 것을 의미 할 수 있습니다.

위의 모든 것이 당신을 화나게 했습니까?

이 글을 읽고 방어적인 느낌을 받았습니까? 그렇다면 문제가 있습니다. 이제 당신의 방어가 무엇인지 살펴볼 때입니다.

방어 메커니즘은 우리가 어렸을 때 도움이됩니다. 이는 우리가 어린 시절의 트라우마 나 어려운 경험을 이해하고 탐색 할 수 있다는 것을 의미합니다.

예를 들어, 연구에 따르면 방어는 애착 문제와 관련이 있으며 아이들이 무조건적인 지원과 보호를받지 못한 경우 성공해야합니다.

성인 애착 패턴과 사과의 질에 대한 연구에 따르면 피 애착이 참가자로 하여금 “방어 적 전략으로 자신을 보호하려고 타당성과 변명으로.”.

성인으로서 우리는 방어 메커니즘이 더 이상 작동하지 않는다는 사실을 받아 들여야합니다. 치료사와 협력하면 다음과 같은 도구를 배우는 데 도움이 될 수 있습니다. William H. Baker가 제안한 “공감, 동료 의사 소통 자 대우, 진정성”과 같은 방어력을 마침내 극복하십시오.

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