그 약속을 어겼을 때 저는 25 살이었습니다. 20 년 전처럼 자연 스럽지는 않았지만 토대는 똑 같았습니다. 뭔가 잘못 됐고 그와 함께 살 수 없다고 결정했습니다.
나는 오랫동안 자신을 잃지 않도록주의를 받았습니다. 그러나 아무도 직업이 내 정체성을 똑같이 늑대 같은 소비자가 될 수 있다고 경고하지 않았습니다. 내가 배운 직업은 독립을위한 통로였다. 하나를 세우면 다른 모든 것이 뒤따를 것입니다.
그래서 저는 뉴욕의 대학에 다니면서 제가 좋아하고 뛰어난 저널리즘을 발견했습니다. 졸업 후 저는 도시에 머물 렀습니다. 사람들이되고 싶어했고, 저는 그들 중 한 명이라고 확신했습니다. 22 세의 사람들에게 흥미 진진 해 보였던 뉴스 스타트 업에서 술통과 브랜드 스니커즈로 일했습니다. 그러나 그것은 까다 롭고 유독 한 작업장이었습니다. 저는 하루에 10 ~ 12 시간 동안 거의 자랑스럽지 않은 수천 개의 단어를 뱉어 냈고 너무 피곤해서 알아 차리지 못했습니다.
뭔가 잘못되었습니다. 나는 그것과 함께 살 수 없다고 결정했습니다.
거의 2 년 후, 기능 장애와 피로는 참을 수 없었습니다. 나는 두려움이 없어서 좋아했던 독립적 인 웹 사이트에서 또 다른 직업을 찾았고, 지루함이 사라졌습니다. 그러나 내가 시작한 지 얼마되지 않아 모회사는 소송으로 파산했고 그 후 거대 기업에 인수되었습니다. 도널드 트럼프는 몇 달 후 대통령으로 선출되었으며 뉴스에서 일하는 것은 미국의 가장 원시적 인 충동의 펀 하우스 거울 버전을 조사하는 것처럼 느껴졌습니다. 새 행정부는 이미 긴 시간과 업무의 근본적인 압박을 악화시켰다. 새로 승진 한 편집자로서 나는 나 외에 다른 사람들의 성공을 책임지고 있었기 때문에 더 이상 직장에서 분리 될 여유가 없다고 느꼈습니다.
대격변의 번 아웃이라는 다가오는 유령을 항상 무시했습니다. 일이 없으면 무엇을 얻겠습니까? 그러나 그것은 갑자기 폭력적으로 구체화되었습니다. 나는 출퇴근길에 기차가 탈선 할 것이라는 환상을 보냈다. 나는 친구를 만나지 않았다. 저는 매일 아침 공포에 휩싸여 일어났습니다.
결국 제가 어떤 사람인지, 즉 직장에서 살았던 곳을 만들기 위해 의지했던 것들이 크게 상징적으로 느껴지기 시작했습니다. 이발이나 소파처럼 내가 선택했다는 것 이상의 의미가 없었습니다. 나쁜 관계, 가족의 격변, 내가 세상을 고치지 않을 것이라는 무뚝뚝한 깨달음과 같은 성인기 초기의 대격변에 의한 침례는 나를 무너 뜨 렸습니다. 나는 비참하고 어리둥절했지만 관성은 그 자체로 비뚤어진 만족감을 낳고 불행은 열과 같았습니다. 준비가되었을 때만 깨질 것입니다.
나는 그것이 아름다운 동안 일어났다 고 말할 수 있기를 바랍니다. , 명상적인 순간. 사실 나는 사라지기로 결정했을 때 거실 소파에 앉아 있었다. 이상하게도 저녁 식사를 위해 무언가를 선택하는 것 같았습니다. 나중에 야 나는 이것이 내가하고있는 일의 무게로부터 자신을 보호하는 메커니즘이라는 것을 깨달았습니다. 그날 호 주행 비행기 표를 예약했습니다.