Fem ting å huske i begynnelsen av et forhold

Det er ingenting som begynnelsen på et forhold.

Du er slått som en kattunge og omtrent like livredd som en mus alt samtidig. Liker de deg like mye som du liker dem? Liker du dem til og med, eller er de bare høye? Nei nei. Du liker dem absolutt. Ok, men går det hvor som helst? Og hvis det er det, er du klar for det? Er du? ER DU ????

Mens, ja, du sannsynligvis er klar for denne neste fasen av livet ditt, er det ting du trenger å huske i begynnelsen av et forhold uansett. Dette kan være et helt nytt område for deg, eller det kan være ditt syvende forhold i år. Uansett er det klokt å huske på noen tips som vil holde dette forholdet i en lykkelig tilstand så lenge som mulig. Disse 5 tipsene hjelper deg å lære hvordan du starter et forhold på høyre fot.

Lag sunne mønstre tidlig og ofte

Den første seks måneder av et forhold kan uten tvil være de viktigste månedene utover hele enchiladaen – men ikke av de grunnene du kanskje tror. Selvfølgelig er denne fasen vanligvis når du møter hverandres venner, foreldre og familie. Det er også når du deler ditt første kyss og første date, når du ser hverandres leiligheter for første gang (det kan være skummelt, bare FYI), og det er mest sannsynlig når du innser at dette kan være din person i overskuelig fremtid . Det hele er veldig spennende.

Men det er også eksepsjonelt avgjørende for å sette tonen for resten av «førstegangene dine.»

Startfasen for ethvert forhold er full av dere begge ubevisst. (eller til og med bevisst) å sette mønstre og grenser som vil definere din forening i månedene eller årene som kommer. Og når disse mønstrene er satt, er det veldig vanskelig å endre dem.

Skummelt, ikke sant ?!

Det er viktig å være oppmerksom på dynamikken du setter når du fremdeles blir kjent med noen. Du kan lett falle i mønstre som du ikke trodde ville være permanent – eller verre – som du ikke ‘ Ikke engang enig i utgangspunktet. Disse mønstrene kan være like ufarlige og gjøre visse tjenester for hverandre – f.eks. en partner som alltid vasker mens den andre alltid lager mat. Det spesielle mønsteret kan være akkurat det som fungerer for forholdet. Men la oss si at en partner er for redd for å innrømme at de hater å vaske og de bare gjorde det som en tjeneste klokka EN for å være hyggelig. Men på en eller annen måte … seks måneder senere … forventes det.

Fark.

Å endre det nå ville være rart! Du har vasket i SIX HELE MÅNEDER – så nå er du i utgangspunktet en løgner hvis du innrømmer at du hater det helt ned i køen! Og jeg mener, kom igjen, du vil ikke være en tispe om det.

Og * det er * der vi får oss i trøbbel. Y’all, dette er et lite mønster som er lettere å bryte enn andre. Tenk på maktubalanser, sosiale vaner, tidsdeling og ethvert annet kritisk element i forholdet ditt som kan være i ubalanse hvis du ikke følger det nøye. Det er lett å komme i en skjev situasjon hvis du prøver å imponere hverandre tidlig. Så vær oppmerksom på verdiene dine. Ikke bøy deg og gjør noe utenom det vanlige, for det kan lett bli forholdsnormen hvis du ikke retter det raskt.

Hold deg til å gjøre fine ting for andre når det også gjør deg lykkelig.

Dette vil redusere frustrasjoner og øke en veldedig natur mellom dere to. Og fremfor alt annet, kommuniser TIDLIG og OFTE. Du trenger ikke holde igjen stemmen din fordi du er redd for å høres lite hensynsfull eller krevende. Det vil redde deg og forholdet ditt fra følelser av bitterhet, bitterhet og utbrenthet. Som bringer meg til mitt neste punkt …

Vær ærlig om Deal Breakers

Ok, så før vi begynner å kommunisere deal breakers, er det noe vi må dekke.

Jeg kommer at ya hot: TILBUDSBRYTERE OG ULTIMATUMS ER IKKE DET Samme.

Men det er supes som er enkle å bli forvirret. Så la oss gå over dem.

Ultimatum: «et endelig krav eller vilkårerklæring, hvis avvisning vil resultere i gjengjeldelse eller et sammenbrudd i forholdet.”

Ellers kjent som, hvis du ikke gjør det jeg sier, skal jeg brenne hele verdenen din til grunnen, og det er ingenting du kan gjøre med det.

Dealbreaker: «en faktor eller et spørsmål som, hvis det ikke er løst under forhandlingene, vil føre til at en part trekker seg fra en avtale.»

Ellers kjent som, hvis du ikke er enig i noe jeg virkelig trenger, kan jeg ikke fortsette fremover .

Den ene har * manipulasjon * smurt over det hele, og den andre er full av ærlighet og ekthet. Det er en stor forskjell mellom at du sier: «Hvis du ikke foreslår for meg på slutten av året jeg bryter opp med din dumme rumpe, så du bør marsjere det stumme selvet ditt til Tiffany og få dette showet på veien ”og” Ekteskap er viktig for meg. Hvis du ikke holder ekteskap på samme prioritetsnivå som meg , dette er kanskje ikke det beste forholdet for noen av oss. Vi vil ha forskjellige ting. «

Den ene er en trussel, og den andre er en samtale.

Og hvis du er et menneske, du går sannsynligvis g for å komme til en situasjon i ditt nye morsomme forhold hvor kunnskap om forskjellen mellom disse to vil hjelpe deg betydelig. Selvfølgelig kan det ikke ha med ekteskap å gjøre i det hele tatt, men det kan ha å gjøre med yrker. Eller økonomi. Eller plassering. Eller familie. Eller venner. Eller sosiale aktiviteter. Eller stort sett alle andre ting du kan tenke deg. Og du kan komme sammen og ikke snakke din sannhet fordi du er redd ved å presentere et ultimatum, og du har lært at de nesten aldri ordner seg. Så i stedet tier du og håper alt forsvinner av seg selv, men sjelen din dør litt hver gang nevnte emne kommer opp.

Eeesh.

I stedet lær å snakke om avtalen din. brytere på en sunn måte. Diskuter hvordan kvalitetstid er viktig for deg, og du virkelig trenger den for å opprettholde en forbindelse i forholdet ditt. Få mot til å snakke om forventet tidslinje for ekteskap og babyer (eller mangel på det). Og definitivt ikke holde igjen når det gjelder religion eller økonomi. Å dele verdiene dine betyr ikke at du truer forholdet. Og jo tidligere du kan få disse «å nei-nei» ut i det fri, jo raskere kan du bestemme om dette forholdet er verdt å bruke tid og krefter på.

PS – hvis du har problemer identifiser avtalen din, les denne bloggen. Og så bør du jobbe med en av oss. Vi er ekspertene.

Det du ser er hva Du får

Alle vet at vi alle har den beste oppførselen vår i de tidlige stadiene av et forhold. Men selv om noen kanskje anser store milepæler for å møte foreldrene eller reise sammen, liker jeg å se for «oh crap» øyeblikkene.

Du vet.

Når du begynner å være deg selv og glemmer at du prøver å imponere noen.

Som når du bestiller en hel pizza og slutter å lage to-go-rutinen (Jente du vet at du kommer til å spise det hele – ikke engang leke).
Eller når du ved et uhell slipper litt toot ut og du ikke ‘ ikke løpe til nærmeste flyplass.
Eller når du snakker av irritabilitet og glemmer at du har fortalt ham at du er SÅ en positiv person, og som, ALDRI har dårlige dager.
Eller når du eier opp til hater baseball, basketball, fotball, lacrosse, rugby, fotball og annen type sport som involverer en ball.

Det er det jeg liker å fokusere på.

For i de øyeblikkene , du endelig ser de virkelige dem. Og du endelig ser den virkelige deg. Spørsmålet er, samsvarer disse to menneskene med hverandre?

Hvis du ikke elsker mye av det grunnleggende med din betydningsfulle andel i de tidlige stadiene av forholdet, kommer ikke ting til å bli mye bedre. Det er alltid «vekstsmerter» i hvert forhold – du lærer hvordan du kan dele tid, rom, følelser og tanker med et annet menneske, og det er sjelden sømløst. Men hvis du ser egenskaper som gir deg en pause, utforsk dem. Dette er tiden da dere begge skyver de beste selvene fremover, så noe snev av røyk NÅ kan ende opp med å bli brannstiftelse senere.

Gjør din aktsomhet og hør på tarmen. Hvis noe virker av nå, kan jeg nesten garantere at du har rett.

Ditch Games ASAP

Innrøm det: du har spilt spill i et forhold før. Alle av oss har det.

Og mens jeg absolutt avskyr spillet når sportens gjenstand er et annet menneske, så får jeg det.

Dating ber angst. Dating ber usikkerhet. Dating ber mye tvil om seg selv. Vi setter oss der ute med en slik sårbarhet, så forsvarsmekanismene våre lades til frontlinjen klar til å beskytte våre skjøre egoer. Vi bygger lyst på oss selv ved ikke å svare med en gang eller ved å handle uinteressert. Vi sørger for at de vet at de ikke betyr noe for oss (løgn) og at vi ikke var på utkikk etter noe seriøst, uansett (en annen løgn).

Men når vi faktisk starter en fullverdig RELASJON med noen – åh, mann. Våre forsvarsmekanismer går som bananer. De ber oss om å gjøre alt. I. Vår kraft. å holde så tett som vi muligens kan! Vi fant et menneske som liker oss! Dette er magisk! IKKE VÆR MISKLIG IKKE VÆR KLEVET, IKKE LA DEM VET AT DU ER I DEM VÆRE KJOLE OK?

Og dermed begynner selvsabotasjen.

Hvis du virkelig ønsker et autentisk forhold, må du legge disse spillene på hylla og bare være deg selv. Spill tiltrekker andre spillere. De innprenter en kultur av bedrag og et gulv med eggeskall til en av dere går i stykker. For stol på meg, en av dere vil knekke. Spill er ikke ment å være permanente; de er ment å hekte noen. Og ideelt sett, når noen er dypt hekta, forblir de selv når du har lagt igjen spillene dine.

Men fungerer disse forholdene egentlig?

Ikke i min erfaring. Og ikke i de fleste av mine kunders opplevelser, heller.

Du kan ikke fortsette spillene dine for alltid. På et eller annet tidspunkt vil du ønske friheten og fleksibiliteten til å svare på en tekst i tide. Du vil ønske å vite om du faktisk har planer på fredag kveld. Du kommer til å bli utmattet av å tenke på smarte comebacks. Det er. Ikke. Bærekraftig.

I tillegg er du flettet sammen med noen som faktisk liker den oppførselen fra deg! Og i det sekundet du stopper denne oppførselen, er spillet over, og du må starte på nytt.

Så la spillene ligge igjen. Bare vær deg selv. Hvis noen ikke liker det faktum at du ikke kaster telefonen på toalettet etter å ha mottatt en tekst og deretter fisker den ut fem dager senere for å svare, så fortsett for kjærligheten. Vi har altfor mange markedsføringstaktikker kastet på oss hver dag, kan ikke forholdene våre være den eneste rene tingen vi har igjen? Sett ditt sårbare selv der ute og gjør det som føles autentisk, og til gjengjeld tiltrekker du deg noen som også har satt benchmark på spillene sine.

Vær sårbar

Ah, mor til all visdom.

Sårbarhet. Brené Browns påstand om berømmelse (elsker henne). Dette er hvor alle de gode greiene kommer fra. Og det er her du trenger å gjøre deg komfortabel.
Å være sårbar er livskilden til forholdet ditt. Det er også skummelt AF.

For å være sårbar, du må 1) betrakte deg selv som verdig kjærlighet, 2) tilgi deg selv for eventuelle ufullkommenheter, og 3) overvinne frykten for avvisning ved å åpne disse ufullkommenhetene til et annet menneske. Partneren din kan ikke virkelig vite hvem du er før du oppnår disse tre tingene – og det er en prosess.

Å øve sårbarhet tidlig i forhold vil bygge sikkerhet og motstandskraft for fremtidige hindringer sammen. Du må være ærlig mot deg selv og ærlig mot dem. Du blir nødt til å møte deler av deg selv som du virkelig ikke taklet og har unngått i ganske lang tid. Det krever styrke for å avdekke de mørke sidene av deg selv og presentere dem for en person du liker, og kanskje elske.

Hva om de stikker av? Hva om de avviser deg? Hva om det er en avtalsbryter?

Jeg kan ikke garantere at det går greit hver gang.

Men jeg kan si dette med sikkerhet: du er ikke en avtalsbryter.

Du vil alltid være verdig kjærlighet, og det er mange mennesker der ute som vil føle seg beæret over å være sammen med deg. Men du kan ikke vite hvem de spesielle menneskene er før du deler deg selv med dem. Det krever prøving og feiling, øvelse og litt jobb, men det er verdt det.

Klar til å bli sårbar?

Det krever øvelse og veiledning, og hvor er det bedre å finne det da på Blush?Teamet vårt med kvinnelige trenere er klare til å ringe deg, gjøre deg komfortabel med å dele ditt indre og definere dine grenser og verdier, slik at du kan stille klare forventninger til hvert forhold du har. Slik er bunnsolid følgesvenn – og vi er klare til å hjelpe deg med å komme dit. Bli med i dag og se hvordan Blush kan forandre livet ditt!