av Jasmine Moy
Det startet med tre små røde prikker, et Orions belte på armen min. «Spider biter,» sa jeg til meg selv. Men av nysgjerrighet spurte jeg samboeren min om hun ikke hadde biter også.
«Å ja, en gjeng, faktisk,» sa hun og fortsatte å vise meg. biter på mage, armer og ben.
«Hvorfor har du ikke sagt noe før nå ?!» Spurte jeg.
«De klør ikke, jeg trodde ikke de var noe å bekymre seg for,» sa hun. Hvis det er en berømmelseshall for berømte siste ord, fortjener dette sannsynligvis et sted på veggen. Det som fulgte var uker med stort sett søvnløse netter punktert av mareritt i massevis, og blod, svette, tårer, offentlig shaming og den uopphørlige bagging av alt jeg eide.
Ifølge en artikkel fra 2009 i Journal of the American Medical Association, i halvparten av alle veggedyr tilfeller, vil folk ikke vise noen synlige merker, noe som er skummelt. Du kan ha dem nå og ikke vet det!
For de andre 50% vil reaksjonene variere. De klør eller ikke klør, de kan være små og røde eller større og flekkete. «Biter blir ofte lagt merke til i lineære grupper på 3, noen ganger kalt» frokost, lunsj og middag, «» blir det ofte lagt merke til.
Jeg lærte om du skifter litt eller puster dypt når de er når de spiser på deg, tror de at du har våknet og begynner å gå tilbake til madrassen, men når du slutter å bevege deg, stopper de så for å fullføre måltidet. Orions beltet mitt var et treretters bed bug.
Andre skremmende fakta: de vet når du er i din dypeste søvn, så mat ofte 2 timer før soloppgang; de kan finne deg ved å puste fordi de fornemmer og jakter på karbondioksid; du vil nesten aldri føle dem biter deg fordi de injiserer spyttet ditt, som inneholder et bedøvelsesmiddel, mens de trekker ut blodet fra verten deres; de kan leve i et helt år eller mer uten fôring, selv om en nylig studie av en entomolog fra Virginia Tech rapporterte at nyere generasjoner av plantevernmiddelresistent (?!) veggedyr overlevde bare to måneder uten fôring.
Den gode nyheten? De er ikke ‘ ikke kjent for å spre sykdommer! I det minste ikke ennå.
For meg var det ikke nok å se bittene. Jeg ønsket et bilde av at det bodde feil i sengen min. Jeg leste at de gjemmer seg i hjørnene på madrassen og boksen. Du ser kanskje ikke feilene, men du vil se fekale flekker de etterlater seg (eww), som ser ut som om noen tok en spiss skarpt søm til madrassen.
Google Image-søkeresultater viser uunngåelig de verste mulige scenariene, uansett hva du ser opp, men fordi jeg fanget dem tidlig (nei takk til romkameraten), så min ut slik, ikke slik. På dette tidspunktet, selv om jeg fremdeles ikke hadde sett noen veggedyr, visste jeg hvordan de så ut. Timer og timer poring over bilder på internett, og jeg vil bli en slags selvlært ekspert. De er rustfargede, bladformede, varierer i størrelse (fra 1 mm opp til 5 mm), flate og har synlige rygger over ryggen.
Hvis du ikke har bitt og du ikke ser noe på madrassen din, er sannsynligvis i god form. Hvis du fortsatt er bekymret, ikke ring inn beagles ennå. Prøv denne billige, gjør-det-selv-testen som lokker veggedyr med karbondioksidet som tørris avgir.
Så jeg skjønte at leiligheten min var infisert. Fordi det ikke er et alternativ å aldri puste igjen, søkte jeg en løsning.
Her er en kort liste over ting du absolutt ikke burde gjøre. Ikke bare løser disse tingene problemet ditt, de er dyre og tidkrevende.
1. IKKE FÅ PANIKK. Panikk fører til å gjøre alle tingene på denne listen.
2. Ikke kast madrassen din. Selv om du setter et skilt som sier «veggedyr!» på det, vet du aldri hvem som kan hente det, inkludert noen andre i bygningen din, noe som betyr at du gjør problemet større for deg selv.
3. Ikke kjøp en ny madrass. Ikke tatt vare på resten av eiendelene dine, de finner den nye madrassen på kort tid.
4. Ikke flytt deg. Du vil sannsynligvis flytte den med deg.
5. Ikke ta med alle klærne til renseriet. Det er meningsløst, se ovenfor.
Det er imidlertid en rekke billige måter å begynne å bekjempe problemet på.
1. Få teipetape (det er de tykke, dobbeltsidige tingene) og rull en linje i døråpningene til leiligheten din, som hindrer dem i å komme inn eller ut av rommet ditt / leiligheten din. (Noen har foreslått å skissere sengen din med den, noe som virker ekstremt og ikke estetisk, men vil fungere som et forebyggende tiltak .)
2. Legg bena på sengen din i små plastbeholdere og legg ½ a en tomme babyolje i beholderne, som hindrer insekter i å komme inn eller ut av sengen din (de er ikke gode klatrere).
3. Invester i madrassdeksler for å dekke til madrassen og fjæren.
4.Kjøp en liter alkohol eller så spritflasker. Å gni alkohol er din nye beste venn. Det dreper ikke bare veggedyrsegg, men fungerer også som et frastøtende middel for å hindre at de legger nye, og hindrer dem i å bite deg om natten.
Uansett hva Internett sier om å være i stand til å erobre bugs helt alene, jeg ville ikke prøve det. Akkurat som det er uklokt å få Lasik med redusert pris, eller fly til Mexico for plastikkirurgi, oppveier risikoen kostnadene ved å betale en god profesjonell.
Min samboer hadde jobbet på en restaurant, og eieren der anbefalte Mario til oss. Han var ikke noe tull og trøstende. Han forsikret oss om at vi ikke var skitne mennesker, og at vi ikke hadde noe å skamme oss over. Bare i forrige uke hadde han sett en veggedyr krype på skjorten til en fyr i T-banen (oof) så virkelig, du kan få dem hvor som helst! Dette klarte på en eller annen måte å få meg til å føle meg både bedre og ikke i det hele tatt bedre på samme nøyaktige tidspunkt. å fryse alle ting koster en formue og krever dager i ekstreme temperaturer, enten under 10 eller over 115 grader Fahrenheit), vi måtte ta alle gjenstandene vi eide, spray det grundig med sprit og pose det. Elektronikk kan gis en gang med spritservietter. Alt klær måtte legges i tørketrommelen i 10 minutter og poses.
«Når jeg kommer dit,» informerte han oss, «Jeg vil ha alle posene i midten av hvert rom, la koffertene ligge ute, madrasser avdekket, alle hyller og kommoder er tomme. Jeg vil ikke berøre leiligheten din med mindre dette er gjort. ” Ja, sir!
I løpet av løpet den neste uken, da jeg bar last etter last med tøy opp og ned i gangen min i 5. etasje til vaskevaskeriet, kunne jeg ikke tenke på noe verre som kunne skje med en person, uten terminal sykdom eller tap av lem. Allerede da antok jeg at dette hadde en sølvfôr: «Hei! Mindre kroppsareal å feire på!» til sengen min slik at når jeg våknet midt på natten (jeg ble skremt våken av mareritt flere ganger om kvelden, figurer), kunne jeg prøve å fange dem i handling. Hvorfor? Jeg vet ikke. For redd for å drepe en feil med mine bare hender, ville jeg sannsynligvis bare ha kastet den på noe annet å grave i.
Hver morgen brukte jeg femten minutter på å inspisere hver tomme av kroppen min for å se om en bit jeg hadde var en ny eller ikke (noen merker dem med penner, men det virker for meg å rette mer oppmerksomhet mot dem enn nødvendig).
Du begynner å lete etter veggedyr på fremmede på Du begynner å forestille deg hva slags mennesker som lar dem komme til det punktet hvor bunker av dem finnes i hjørnene, og madrasser er dekket som bikuber. Jeg var redd for å fortelle folk at jeg hadde veggedyr s, redd for at hvis de visste, ville de ikke ha meg i husene sine. Jeg vil ikke klandre dem.
Veggedyr er, med et ord, traumatiske. Men litt etter litt begynte posene å samle seg. Det viste seg å være en god unnskyldning for å gjøre rent hus. Eventuelle klær som ikke var verdt å bære opp de fire trappene etter renseturen i tørketrommelen, gikk rett inn i en Frelsesarmes søppel utenfor vaskeriet. Jeg investerte i de vakuumforseglingsposene, som også praktisk sparte meg massevis av lagringsplass! Jeg følte meg vel å vite at alle klærne jeg hadde på var forseglet i poser som ingen insekter kunne trenge gjennom.
Vintage, finvask og ting med paljetter gikk til renseriet, men selv da må du fortelle dem du har veggedyr, og da kan de be deg om å ta virksomheten din andre steder, noe som er ydmykende.
Men gjett hva? Det er verre ting enn å bli ydmyket på renseriet. Som å si å få veggedyr.
Mario dukket opp en uke senere og nikket til godkjenning. Han undersøkte stedet med øyne som konkurrerte den gjennomsnittlige rovfuglen din. Fra døråpningen ville han oppdage noe over rommet, gå raskt til et tilfeldig sted med gulvbrett, og med pekefingeren ville han sveipe opp en feil som ikke var større enn hodet på en tapp. Han ville vise det for meg og deretter knuse det mellom fingrene hans, og etterlate seg ingenting annet enn et blodflekk mellom dem.
Han var en maskin. Og problemet var verre enn jeg hadde trodd. Selv om det var lite, var det feil i rom som ingen sov på, på steder vi aldri så dem. Han rev det billige stoffet fra bunnen av boxspringet mitt, og jeg så for første gang feilene i sengen min. De hadde klart å klatre gjennom de jævla sømmene!
Mario sprayet som en gal, hver tomme, opp og ned veggene, gjennomvåt kofferten min, gjennomvåt madrassen min – og til slutt sa han at han var ganske trygg han fikk dem alle.
Vi fikk beskjed om å la madrassen tørke i 24 timer, sove et annet sted for natten og dekke dem i det øyeblikket vi kom tilbake. Vi fikk ikke vaske gulv eller vegger i minst to måneder, og ble rådet til å ha tingene våre i poser i like lang tid.
Det er fire år senere, og jeg har levd for å fortelle fortellingen. Når jeg ser tilbake, til tross for det utrolige bryet og marerittene og alt, tror jeg at jeg kom lett av. Jeg hadde noen 12 biter totalt, uten alvorlig allergisk reaksjon på dem. Vi fikk problemet ganske tidlig. Jeg bor i et nabolag der 10 minutter i tørketrommel bare koster en fjerdedel. I tillegg har jeg vært veggedyrfri siden.
Selv nå holder jeg bena på sengen min i små beholdere med olje i. Høres gal ut, ikke sant? Vel, det er en liten pris å betale for litt sjelefred.
Jasmine Moy bor i New York City og foreslår at du er ekstrem forsiktig før Google Image søker i emnet.
Tidligere: Veggedyr: Er ingen trygg? One Woman’s Story.
Toppbilde av pbump, fra Flickr.
Andre madrassfoto av Commodore Gandalf Cunningham, fra Flickr.
Bilder av poseklær av stolt veggedyr overlevende blæksprut, fra Flickr.