Polyamory – som har mer enn ett samvittighetsfullt seksuelt eller emosjonelt forhold på en gang – har de siste årene kommet frem på TV , vanlige datingsider som OkCupid og til og med i forskning. Og eksperter som har studert denne typen samstemte ikke-monogome forhold, sier at de har unike styrker som alle kan lære av.
Ikke-monogami med enighet kan inkludere polyamori, svingende og andre former for åpne forhold, ifølge Terri Conley, lektor i psykologi ved University of Michigan som har studert ikke-monogami i samsvar. Selv om det ikke er omfattende statistikk om hvor mange mennesker i Amerika som har polyamorøse forhold, fant en studie fra 2016 publisert i Journal of Sex & Sivilterapi at en av fem personer i USA engasjerer seg i en eller annen form for ikke-monogami i enighet gjennom hele livet.
Men disse forholdene kan fortsatt være innhyllet i stigma. Og folk i polyamorøse forhold holder dem ofte hemmelige for venner og familie.
«Ofte er de redde for å miste jobben, ikke få jobb, miste familie eller venner som ikke respekterer dem lenger eller redd for at barna deres vil bli tatt bort, ”sier Carrie Jenkins, professor i filosofi ved University of British Columbia og forfatteren av What Love Is: And What It Could Be.
Men Jenkins, som deltar i polyamorøse forhold selv advarer hun om at det ikke er en ensartet tilnærming til forhold. «Et inntrykk som jeg ikke vil gi er at jeg tror polyamorøse forhold er bedre for alle,» sier hun. «Vi er veldig forskjellige fra hverandre.»
Likevel sier eksperter som studerer relasjoner at polyamorøse forhold kan gi nyttige leksjoner for monogame par. Her er noen få områder der, forskere sier, at polyamorøse par er spesielt vellykket:
Kommunikasjon
Vellykkede monogame forhold krever kommunikasjon om ønsker, behov og problemer, sier Joanne Davila, professor i klinisk psykologi ved Stony Brook University som studerer monogame forhold. Og dette er ett område der polyamorøse par utmerker seg.
Vil du bygge en meningsfull forbindelse som varer? Registrer deg for TIMEs guide til relasjoner.
En studie fra mai 2017 publisert i PLOS One bemerket at mennesker i konsensuelle ikke-monogame forhold kommuniserer for å «forhandle avtaler, tidsplaner og grenser, og for å arbeide gjennom de slags problemer som dukker opp når man forhandler om polyamory, blant de typiske relasjonelle problemene som kan oppstå i ethvert forhold.» Studien fant at polyamorøse individer har en tendens til å kommunisere bedre med sin primære partner enn sekundære partnere – fordi «større kommunikasjon kan være nødvendig for at primære forhold skal bestå mens andre forhold forfølges.»
Dette er et spesielt relevant område. til monogame par, ifølge Benjamin Karney, professor i sosialpsykologi ved UCLA som forsker på monogame forhold. «Jeg ser ikke å studere ikke-monogame par som å studere et helt eget land uten noen som helst betydning for monogami,» sier han. «Par som ikke er monogame, kan ha mye å lære alle om å forhandle om ønske og konkurrerende interesser.»
Definere forholdet
Polyamorøse partnere definerer ofte grenser og danner avtaler om hva hvert forhold har. skal se ut, og Conley sier at disse avtalene kan være fordelaktige for monogame forhold, der partnere kan anta at de er på samme side om hva monogami betyr.
Når man bestemmer seg for å inngå et forhold, «kan det være en samtale utover det om hva det betyr: betyr det at vi er monogame? Hva betyr det å være monogam? » Sier Conley. «For noen mennesker kan til og med bare tanker om tiltrekning til noen andre defineres som juks. For andre mennesker er alt annet enn samleie OK.»
Polyamorøse forhold kan ha mange forskjellige former. Noen ganger vil partnere vite hverandre og danner et familielignende nettverk som noen ganger kalles «kjøkkenbord polyamory», ifølge Kate Kincaid, en psykolog ved Tucson Counselling Associates som jobber med polyamorøse par. En annen stil, kjent som «parallell polyamory», betyr at alle partnerne er klar over hverandre, men har liten eller ingen kontakt, forklarer Kincaid.
Kincaid sier at hun jobber med par for å finne ut hvilken modell som er best for dem – selv om hun ofte anbefaler kjøkkenbord polyamory fordi det ofte er mer effektivt for alle parter å kommunisere direkte. Hun sier at en av de største utfordringene hun møter med polyamorøse par er tidsstyring.
«Alle tuller med at kjærlighet ikke er en endelig ressurs, men tid er,» sier Kincaid.»Du kan ha flere partnere du vil se mye – du må forhandle om tid og rom for å gjøre det.»
Å praktisere trygt sex
En studie fra 2012 publisert i Journal of Seksuell medisin fant at individer i polyamorøse forhold var mer sannsynlig å utøve sikker sex enn de som jukser i monogame forhold. Studien viste at monogame individer ofte anser monogami som en trygg sexpraksis i seg selv, så «seksuelt utro individer kan avvise tryggere sex strategier på grunn av tilstedeværelsen av et stabilt forhold. ”
Kincaid sier at hun jobber med klienter for å fylle ut et spørreskjema om hvilke seksuelle handlinger de vil være komfortable med å gjøre med andre partnere for å sikre at de ‘ er på samme side. Amy Moors, assisterende professor i psykologi ved Chapman University, som gjennomførte studien med Conley i 2012, sier at ikke-monogame par ofte kommer til å inngå eksplisitte avtaler med partnere om å bruke kondomer og få informasjon om STI-historie med hver nye partner.
«De må navigere i den seksuelle helsen til en haug med mennesker,» sier Moors. «Implisitt i det er at det er veldig klare samtaler om seksuell helse som skjer i ikke-monogame forhold som ikke er i monogame forhold. . ”
Men i monogame forhold slutter par ofte å bruke kondomer som en skjult beskjed om intimitet: Nå er vi virkelig sammen,» sier Moors. Men hvis et monogamt individ bestemmer seg for å jukse på sin partner , det er ingen garanti for at han eller hun vil praktisere trygt sex.
Håndtering av sjalusi
Du tror kanskje at å ha flere romantiske partnere ville fremkalle mer sjalusi enn å være i et monogamt forhold. Men ifølge aa 2 017-studie publisert i Perspectives on Psychological Science, det er ikke nødvendigvis tilfelle.
Studien, som undersøkte 1 507 personer i monogame forhold og 617 personer i ikke-monogame relasjoner med enighet, fant at personer i konsensus ikke-monogame forhold, inkludert de som engasjerte seg i polyamori og svingte, fikk lavere score på sjalusi og høyere på tillit enn de i monogame forhold.
«Mennesker i monogame forhold var virkelig utenfor listene høyt på sjalusi. Det var mer sannsynlig at de sjekket telefonene til partnerne sine, gikk gjennom e-postene deres, håndvesker, sier Moors. «Men folk i ikke-monogame forhold som ikke var samstemte, var veldig lave på dette.»
Davila, som også jobber som parterapeut, sier at hun har observert monogame par, unngår å takle sjalusi helt, mens ikke-monogame par som ikke er samstemte. kan være mer vokal med følelsene sine. «I ikke-monogame samstemmige forhold forventes sjalusi,» sier Davila. «Men de ser hvilke følelser som oppstår og jobber aktivt for å navigere dem på en proaktiv måte.»
Opprettholde en følelse av uavhengighet
Et annet område der polyamorøse par pleier å utmerke seg, ifølge Kincaid , lar partnerne deres opprettholde en følelse av uavhengighet utenfor deres forhold. Conley og Moors fant i studien fra 2017 at monogame par er mer sannsynlig å ofre sine egne behov for forholdet deres, mens polyamorøse par setter sin egen personlige oppfyllelse først.
«Det største jeg setter pris på ved poly-folk er at de fokuserer på å vite hva deres behov er og får deres behov oppfylt på kreative måter – å stole mer på venner eller flere partnere i stedet for å sette alt på en person, sier Kincaid. «Når de først er i et forhold, har de en tendens til å verdsette sin romantiske partner fremfor alle andre.»
Hun foreslår at det å gjøre det første gjør at forholdene dine blir dypere og kan gjøre det mulig for deg å få mye mer støtte fra din kjære.
Karney sier at han også kunne se hvordan å møte dine behov av andre kan styrke ikke-monogame relasjoner i samsvar.
«Hvis vi er et gift monogamt par, må finne ut hva jeg skal gjøre med problemene våre. Vi kommer enten til å unngå dem, løse dem eller bryte opp, sier Karney. «Men hvis jeg er i et ikke-monogamt forhold og har det samme problemet, trenger jeg kanskje ikke å løse det hvis jeg ikke får oppfylt alle mine behov fra deg.»
Få vårt helse-nyhetsbrev. Registrer deg for å motta de siste helse- og vitenskapsmessige nyhetene, pluss svar på velværespørsmål og eksperttips.
Takk!
For sikkerhets skyld har vi sendt en bekreftelses-e-post til adressen du oppga. Klikk på lenken for å bekrefte abonnementet og begynne å motta nyhetsbrev. Hvis du ikke får bekreftelsen innen ti minutter, kan du sjekke søppelpostmappen din.
Skriv til Samantha Cooney på [email protected].