Hvis du ikke har kranglet i flere timer med vennene dine om akkurat dette spørsmålet, har du virkelig levd? Svaret er nei, nei har du ikke. Du har ikke bodd i det hele tatt.
Under Evertons 2-0-seier mot West Ham på lørdag tenkte jeg at Toffees-midtbanesamarbeidet til Andre Gomes (høy, mørk, veldig konvensjonelt kjekk ) og Tom Davies (egentlig ikke noen av disse tingene, sterkere universitetsfriskere som studerte biokjemi ved Lancaster på en enhjuling rundt campusstemningen om ham) var nesten polære motsetninger når det gjelder utseende.
På den ene siden har du en Portugisisk fyr som virker bedre egnet til å boltre seg på en robåt i våte hvite undertøy, alt for å reklamere for den enestående gleden ved Dior-aftershave; på den andre har du en Scouse-gutt som, alt i alt, ser ut som om han unironically liker filmene fra Robert Pattinson, eier en elektrisk scooter og har ved mer enn en anledning fått sin akustiske gitar ut på et husfest for å spille «Mardy Bum» rimelig forferdelig.
Det jeg sier er: de kunne ikke være mer forskjellige. Og det er den fantastiske tingen om fotball, at du kan ha to menn som har så vidt forskjellige energier, spille sammen med hverandre, og enda mer enn det, spille mot folk som Mark Noble (har aldri, ikke en gang, brukt frontvendte kamera på telefonen sin) eller Felipe Anderson (bruker oppriktig hashtaggen «#mood» på Instagram-innleggene sine). Alle sammen, samtidig.
Det jeg sier er: det er en unik glede i dette ellers nesten uforsvarlige universet.
Det jeg sier er: Jeg lurer ofte på hvem som er den kjekkeste fotballspiller. i Premier League, og selv om Tom Davies har en underlig, nesten Draco Malfoy appel til ham, er det helt klart Andre Gomes er en seriøs konkurrent. Han er ganske komfortabelt Evertons flotteste spiller. Men er han Premier League? Apropos av ingenting annet enn mitt eget medfødte ønske om å takle de mest subjektive, meningsløse spørsmålene i fotball, la oss finne ut av det en gang for alle. Vi begynner med å plukke ut den vakreste spilleren fra hvert lag, og deretter bestemme oss for en samlet vinner – den kjekkeste spilleren i Premier League.
Inntil Javi Martinez blir med på Manchester City på lån i januar og tvinger meg til å revurdere hele greia, eller noe.
Arsenal – Hector Bellerin
I «kjekkeste spiller i klubben» innsatser, Arsenal har noen utfordrere. Hadde Aaron Ramsey ikke flyttet til Juventus, hadde han absolutt vært der oppe. Det samme gjelder den tidligere klubbkapteinen Laurent Koscielny, selv om mye av hans kjekke fotballkarriere ble ødelagt av det som bare kan beskrives som en «faux-mohawk-hårklipp passende for en seksåring».
Alexandre Lacazette er åpenbart veldig, veldig kjekk. Granit Xhaka, uansett hva du gjør av hans faktiske evne til å spille fotball, ligner en europeisk prins fra 1800-tallet, noen som bodde i et stort fuck-off-slott og hadde syv etternavn og bare litt færre koner.
Matteo Guendouzi, som er tilfelle på banen, blir bare holdt tilbake av håret. Mister det, og ikke bare blir han mer aerodynamisk (og derfor mer effektiv svinger fra boks til boks), hans funksjoner vil også komme i fokus. Kinnbenet vil skjerpe seg, smilet vil utvide seg, de mørke øynene blir som berører mer forlokkende. Det er mye potensiale der, selv om det koster en spesiell, kraftig individualitet som moppen gir.
Vinneren er imidlertid selvfølgelig Hector Bellerin, Arsenals egen dryppekonge, en mann som – Nord-London kyllingbutikk eller Milanos catwalk – hele tiden ser feilfri ut. Han lever hele sitt liv som han med i en musikkvideo.
Har du lagt merke til hvordan hans lengre hårstrenger alltid faller perfekt på ansiktet hans og faller på kinnet bare slik at han forførende kan børste det tilbake et øyeblikk før det * uimotståelig * faller igjen? Har du lagt merke til hvor strålende huden hans er? At mannen GLØDER. Har du lagt merke til hvordan det egentlig ikke er trist, men alltid ser ut som om han er fordi det bare er den naturlige krumningen i leppene hans? Har du lagt merke til at han klarte å trekke ut det som tidligere var tenkt mulig – en seksualforbryter bart?
Han går gjennom som Arsenals kandidat. Han går gjennom fordi han bare er umulig kjekk.
Aston Villa – Henri Lansbury
Aston Villa’s valg kom til en rett skuddkamp mellom Henri Lansbury, Jota, Conor Hourihane, Tyrone Mings og Jack Grealish.
Grealish blir dessverre offer for de veldig idiosynkrasiene som elsker ham så mye til Villa-supporterne. Hans nåværende iterasjon – høydepunkter og en stubbe – fungerer for meg (fordi han er Jack Grealish han er en strålende fotballspiller og han er noen jeg vil ta en, muligens flere, kuler til) men han er ikke alles kopp med te. Tilsvarende er Mings og Hourihane begge unektelig ganske kjekke uten å være showstoppere. Visst, Tyrone har det varme smilet og Conor har de snille County Cork-øynene, men hvor får det deg når du er i en liga full av stunnerz?
Ny signering av Jota er alle slags lekre, men avgjørende, og dette er den slags fine marginer som vil avgjøre mye av denne artikkelen, har skjegg det er bare litt for fullt for ansiktet hans. Jeg bryr meg ikke om hvor saftig håret ditt vipper når du dribler en fotball. Jeg vil se mer av den kjevelinjen, sir. Gi det litt trim, så snakker vi. Takk. Og nei, hårbåndet forblir. Hårbåndet er en dealbreaker.
Som et resultat, og gitt at han for øyeblikket rocker mest ødeleggende lokket (huden blekner, etterlates lenge på toppen) i motsetning til stort sett alle andre hårklipp han har (han hadde cornrows i Nottingham Forest. De var ikke gode. Henri Lansbury med cornrows var ikke bra), Henri Lansbury går gjennom som Villaens nominerte. Han kan være skadet hele tiden, men faen meg, ser han bra ut på den benken og later som om han er interessert i fotballen.
Også en spesiell omtale til den nye gutten Douglas Luiz, men bare veldig spesifikt på dette bildet. Den øyenbrynsspalten … så … farlig.
Bournemouth – Callum Wilson
Hvor kjekk er Callum Wilson?
Callum Wilson er virkelig, kjekk.
Se på hvor kjekk Callum Wilson er. Du hadde ikke skjønt hvor kjekk Callum Wilson er, hadde du? Nei, du hadde ikke t. Men det er ok. For nå gjør du det og nå vet du det.
Det er også ok å ønske å presse bicepsene. Takk til Harry Wilson og Andrew Surman, men denne var ikke nær. Hold meg, Callum. Og la meg aldri gå.
Brighton & Hove Albion – Mat Ryan
Jeg beklager, Brighton, men du har uten tvil den minst kjekke gruppen av fotballspillere som noen gang har samlet seg. Jeg vet at Alireza Jahanbakhsh ikke har scoret et eneste mål siden han flyttet mot et klubbrekordgebyr i begynnelsen av sesongen, men han har i det minste gjort laget ditt marginalt kjekkere. Han fortjener æren for det. Han ser i det minste ut som en mann som kammer håret og bruker etterbarbering og ikke plukker tennene med en gaffel i en restaurant, i motsetning til Shane Duffy, Dale Stephens, Glenn Murray, Ezequiel Schelotto og resten av kloakkmutantene dine.
Du vet at det er ille når keeperen din er den flotteste spilleren i laget. Og fair play, han er ganske kjekk. Neal Maupay var i betraktning til jeg husket at han er 5 fot 6. Det » Det er tydeligvis greit, men ikke når du går opp mot en 6 fots 3 hunk som uten skjorte ser ut som Channing Tatum i Magic Mike *.
* Ansvarsfraskrivelse: Jeg vet bare hvordan Mat Ryan ser ut som skjorteløs fordi når du googler «Mat Ryan» er det bilder som kommer opp av Mat Ryan skjortefri uten advarsel. Og så, når du prøver å komme vekk fra dem ved å google «Mat Ryan body», kommer det enda mer opp av en eller annen grunn.
Burnley – Uansett, det spiller ingen rolle
Hver eneste Burnley-spiller har noe av det. Jeg vet ikke hva det er, men ingen av dem er kjekke . Velg hvem du liker fra Burnley, de er alle de samme korte rygg-og-sidene, vakkert smil, galne øyneversjoner av den samme rare.
Det er sannsynligvis Danny Drinkwater, men hans offisielle klubbfoto på nettstedet er dette:
Så ja. Jeg er tapt, det er jeg virkelig. Sean Dyche hater helt klart pene gutter. Noe som gir mye mening når du tenker på det.
Chelsea – Olivier Giroud
Olivier Giroud er i Chelsea-troppen, derfor er Olivier Giroud Chelseas kjekkeste spiller. Det er virkelig så enkelt.
Å Olivier. Sukk. Vi vil aldri at du skal.
Crystal Palace – Luka Milivojevic
Egentlig ganske vanskelig å velge mellom en ganske velbalansert gruppe halvkjekke menn over på Selhurst Park. Gary Cahill er objektivt sett ganske kjekk, men han har små små Shrek-ører. Joel Ward er ganske kjekk, men han er også Joel Ward. Victor Camarasa er absolutt kjekk, men ingen er engang sikker på om han virkelig eksisterer, minst av alt Roy Hodgson. Pluss at han tidligere spilte for Cardiff. Andros Townsend … du er ikke dårlig, men alle husker når du ikke «har ikke et fullt hårhår så … ja. Du er ute. Beklager venn. Jeg gjør ikke reglene. (Det gjør jeg).
Derfor er det Luka Milivojevic, deres gule kort som samler, straffesending kaptein / leder / legende som får nikket, takket være det grove rundt kantene, vill serbisk energi han besitter.
Rop ut til Wilf, skjønt. Rop ut til Wilfs latterlige kinnbeinstruktur, selv om det bare er en tristhet, en åpenbar smerte i øynene at jeg kan » kommer ikke helt forbi. Kanskje det er akkurat det å spille med en Roy Hodgson 4-4-2 gjør med en mann.
Åh, og Yohan Cabaye ville absolutt ødelagt dette partiet. Gud jeg savner ham.
Everton – Andre Gomes
Føler ikke at jeg trenger å rettferdiggjøre dette igjen, så her er et nytt bilde av Andre Gomes.
Good LORD.
Leicester City – Ben Chilwell
Leicesters tropp er ikke pen: det er Ben Chilwell med et skred. Forhåpentligvis Brendan Rodgers vil prøve å løse dette i januar-overføringsvinduet.
Glem de seks beste for nå, B-Roge. Fokuser på å få noen flere 7-er og 8-er inn.
Liverpool – Geo rginio Wijnaldum
Liverpool har virkelig en spiller for enhver smak. Mo Salah er kjekk. Alisson er kjekk. Virgil van Dijk er kjekk, men forhøyet til den av den ultra-sexy solstolen på en strand, pina colada i hånden, og hører på «The Girl from Ipanema» på gjentatt fotballstil han spiller. I tillegg har Troy Deeney bekreftet at den nederlandske midtstopperen også «lukter nydelig». Vanskelig å ta Deeneys vitnesbyrd for seriøst da du får følelsen av at en dampende bolle med hundemat sannsynligvis lukter nydelig for ham, men du får ideen.
Spørsmålet mitt til deg er: vil du like Virgil van Dijk like mye om han var 20-30% dårligere i fotball? Du ville ikke, jeg er redd. Han ville ikke ha noe for deg. Se på den jævla geiten og si meg at han kunne trekke det hvis han ikke var den beste forsvareren i verden.
The Ox har veldig søt, X-Factor semi-finalist energi. Det samme for Trent. Du kan se dem begge som en slags funky, new age a capella-duo som Louis Walsh tar under vingen. Du vet, mislykket jul nummer ett forsøk og et album med coverversjoner på spesialtilbud i Sainsbury «s. Den slags ting.
For meg, Clive, er det Georginio Wijnaldum som eksisterer som den vakreste alle sammen. -rundspiller i troppen. Han er alltid der når de trenger ham på banen (se forrige sesongs mirakel kom tilbake mot Barcelona i Champions League) og han er alltid der når du trenger ham av det også ( se hans ærlig latterlige megawatt-smil, et smil som sier «Jeg er ganske enkelt den vakreste mannen du noen gang vil møte). Han går gjennom som Liverpools kandidat.
Bare en omtale her for Loris Karius, som er en ekstremt kjekk mann og fortsatt er tapt der ute i den tyrkiske Süper Lig som er forbanna Besiktas hooligans mens laget hans går fra styrke til styrke uten ham.
Det er ikke alltid lett å være pen.
Manchester City – Leroy Sane
John Stones er kjekk, men bare i den mildeste, River Island mannequin forstand av ordet. Nico Otamendi er kjekk, men ødelegger den alltid med sine alvorlige skjegg / hårkombinasjoner. Og hans forsvar.
Raheem Sterling er kjekk, har nydelige øyevipper og er etter alt å dømme en jævla fantastisk mann. Både han og Aguero er omtrent så kjekke som korte menn kan være. Dessverre er det ikke nok å se dem forbi Leroy Sane, den glemte mannen, spilleren som Pep var nær ved å selge til Bayern München i sommer og er ute med en ACL-skade som får ham til å savne nesten hele inneværende sesong.
La meg bare minne deg om hvordan Leroy Sane ser ut: en visjon.
Kom snart tilbake til oss, Leroy.
Manchester United – Paul Pogba
La meg fortelle deg noe. Manchester United-troppen er ikke bare helt fri for talent på toppnivå. Det er også stygt som dritt. Enda verre, Ed Woodward og Ole Gunnar Solskjær konspirerte for å gjøre laget deres enda mer butterz i sommer takket være (kostbare) overføringer av Harry Maguire og Aaron Wan-Bissaka. «Å,» du «er og sa: «men hva med Daniel James! Han er litt greit, ikke det?». Nei, nei, han er ikke det. Daniel James er den typen person som låner en hund til å ta bilder til Tinder-profilen sin. Han er den typen person som hver natt i løpet av nyårsuken tar av seg skjorten og maler brystet av absolutt ingen grunn. Han er den typen person som fortsatt bruker beige chinos og siterer The Inbetweeners. Han er den absolutt verste typen, i utgangspunktet.
For en mann er Manchester United-troppen heslig. Ta en titt på troppesiden på deres offisielle nettside. Det er faktisk morsomt hvor ille de er alle ser ut.
Bortsett fra denne mannen. En mann som aldri burde ha sluttet seg til denne beklagelige unnskyldningen for et fotballag. Han vil være fri en dag. En dag vil han være fri fra den sauceless avgrunnen av middelmådighet.
Newcastle United – Fabian Schär
Do du vet hvem som i det skjulte er veldig kjekk? Ciaran Clark. Vet du hvem som taper på å være Newcastle Uniteds kjekkeste spiller fordi han har en enda mer kjekk sveitsisk ekvivalent? Også Ciaran Clark. Dessverre for den tidligere irske landskampen tar Schär alt han gjør godt og gjør det enda bedre. Inkludert å være i stand til å forsvare.
For å understreke poenget mitt har Getty Images faktisk bilder av Ciaran Clark som de har merket som et bilde av Fabian Schär.
Ser du?
Problemet er at Fabian Schär ser slik ut …
Jeg tror jeg snakker for alle når jeg sier: WOOF.
Norwich City – Alexander Tettey
Ben Godfrey? Litt kjekk. Max Aarons? Litt kjekk. Ralf Fährmann? Litt kjekk. Mario Vrancic? Ganske kjekk hvis du kaster litt øynene. Moritz Leitner? Litt kjekk. Todd Cantwell? Blir ganske kjekt når han slutter å se 17 år ut. Tom Trybull? Litt kjekk.
Det er Alexander Tettey, gutter. Det har alltid vært Alexander Tettey. Denne fyren kan lede sin egen moderat vellykkede Netflix-serie om en savnet person i Norge. Si meg at han ikke kunne. Fordi han kunne. Han kunne absolutt.
Sheffield United – Michael Verrips
Full avsløring her, jeg hadde aldri hørt om Michael Verrips før i dag. Han er Sheffield Uniteds tredjevalgsmålvakt. Han er også den eneste kjekke spilleren i troppen deres.
Her ser han kjekk ut for KV Mechelen.
Her ser han kjekk ut for MVV Maastricht.
En dag, når han faktisk spiller et spill, er jeg at det vil være et fotografi av ham som ser pen ut i en Blades-skjorte. En dag.
Southampton – Sam McQueen
Se. Southampton har mange spillere som teoretisk sett burde være kjekk. Jan Bednarek. Jannik Vestergaard. Sofiane Boufal. Cedric. Maya Yoshida. Ryan Bertrand. Nathan Redmond. Helvete, til og med Shane Long. Alle skal være kjekkere enn de faktisk er. Alle på papir skal være kjekke. … Men spillet spilles ikke på papir.
Jeg så på hver og en av dem og ble skuffet hver gang. Sam McQueen, skjønt? Ikke skuffet en bit.
Tottenham Hotspur – Paulo Gazzaniga
Spurs er et annet lag med en overflod av rikdom i de kjekke fotballspillerne. Dette er den aller første fotografieraden på nettstedet:
Fucking helvete. Jeg vet ikke om det er belysning eller hva, men Kristus. Hvis Toby Alderweireld la siden ned i utseendet, vet du at du gjør noe riktig. Se på Danny Rose for guds skyld. Gi den mannen modellkarrieren Blue Steel fortjener.
Her er den andre raden.
Ja. Sporer er stappfulle av kjekke drittsaker. Og vi har ikke engang nevnt Dele Alli ennå. Det kreves noe spesielt for å være en fremtredende blant denne gjengen, men likevel klarer den ødeleggende kjekke back-back-keeper Paulo Gazzaniga.
Bare se på denne mannen.
Og så er det troppbildet hans.
Gi meg et kart, mine damer og herrer. Jeg er absolutt tapt i de øynene.
Watford – Adrian Mariappa
Du forventet ikke at Adrian Mariappa skulle lage denne listen, var du absolutt ikke. Jeg tror ikke selv Adrian Mariappa hadde forventet å komme på denne listen. Men akk, han er Watfords kjekkeste spiller. For eksempel:
Ok, han ser bedre ut ved siden av Troy Deeney. La oss prøve en annen.
Ja, skjønner du? En mer.
OK, ikke bra, men slik er det Jeg liker å forestille meg at det føles å bli offisielt (veldig uoffisielt) kåret til Watfords kjekkeste spiller.
Alle synes Watfords kjekkeste spiller er Etienne Capoue. Det er ikke Etienne Capoue. Det er Adrian Mariappa.
West Ham United – Winston Reid
Winston Reid, husk ham !?
Wolverhampton Wanderers – Patrick Cutrone
Ærlig talt følte det ikke riktig å ha en liste over de kjekkeste spillerne i Premier League og ikke ha en italiensk blant dem. Gå fremover, Patrick Cutrone, den beste av en veldig, veldig gjennomsnittlig gjeng i Wolverhampton.
(Du tror ikke på meg, gjør du? Sjekk deres Disse portugisiske guttene er ikke så kjekke som du tror de er. Hvis jeg kunne gi denne til Nuno, lederen deres, ville jeg gjort det.)
Final Four
Fra 19 kjekke spillere vi har samlet så langt, og den fra Burnley, det er klart for meg at det er fire utestående. Fire spillere som sitter litt over resten. De fire som får moren din til å puste ut, legger hånden over brystet og sier «Oh my!» «Når de får et ekstremt nærbilde av Sky Sports. Disse fire er: Hector Bellerin, Callum Wilson, Andre Gomes og Olivier Giroud .
Av de fire skal jeg utelukke Olivier Giroud først. Giroud stoler mer på rykte nå enn sitt faktiske utseende. Han er bevisst veldig, veldig kjekk. Men er han så kjekk at det garanterer legioner og legioner av Arsenal- og Chelsea-fans som spammer internett med Giroud som blunker GIF når han kommer fra benken for uunngåelig å kaste seg i et trøstemål på 87. minutt? Jeg er ikke sikker.
Ta for eksempel nesen hans. En fin nese. Men hvis vi ikke klikker? Det er litt spiss, litt skjevt. Ser vi bare bort fra det fordi han er stor og han er fransk, og han har et sterkt skjegg og ser ut som om han til enhver tid kunne hviske noe i øret ditt som ville få knærne til å spenne?
Jeg tror vi gjør det. Unnskyld. Han kommer på fjerde plass.
I tredje er Hector Bellerin. Hector. Det er ikke deg, det er meg. Noen ganger vil jeg bare ikke at min kjekke fotballspiller i Premier League skal se ut som en rullebane-modell.
Noen ganger gjør jeg det!
Men noen ganger gjør jeg virkelig ikke det.
(Du er også 5 fot 8).
Å ta sølvmedaljen er Bournemouths Callum Wilson; en svimlende vakker mann, muligens den vakreste personen som noensinne har kommet fra Coventry. Eller å til og med ha dratt til Coventry.
Jeg må innrømme at han eksisterte litt av en blind flekk for meg inntil nylig, men etter å ha gjennomsøkt dataene (mange bilder av ham) og analysert resultatene (han lo oks fantastisk i dem alle), vil jeg aldri mer ignorere hvor kjekk Callum Eddie Graham Wilson er.
Det betyr selvfølgelig at den fortjente vinneren er Andre Gomes. Mannen som inspirerte artikkelen, mannen som startet det hele, er også mannen som er ferdig med den. Min resonnement er som følger:
(ADVARSEL: Dette er veldig grundig)
Overbevisende ting, ikke sant?
Men la meg avslutte på et budskap om håp til alle de andre kjekke Premier League-spillerne der ute. Den kjekkeste spilleren i Premier League er en flytende, forbigående krone. Det endrer seg som årstidene. På et tidspunkt kunne Andre Gomes vokse skjegget for lenge. Han kunne barbere den helt. Han kunne gjøre noe annerledes med håret sitt (vær så snill, aldri, noensinne, noen gang å gjøre noe annerledes med håret ditt Andres). Og vet du hva? På det tidspunktet vil han sannsynligvis ikke være den kjekkeste spilleren i ligaen lenger. Visst, han vil fremdeles se ut som en sjarmerende, men dødelig Algarve-kelner som forårsaker improviserte høytidsrunder mellom ektepar for moro skyld. Visst, han vil fortsatt se ut som han ble designet av forskere i et laboratorium med det eneste målet å være: å knulle. Visst, han vil fortsatt se ut som Andre Gomes. Men det vil ikke være det samme.
Det er min melding om å ekko videre gjennom tiden. Gi meg dine kjekke fotballspillere og la dem kjempe mot den, i de kjekke innsatsene, for evig tid, for alltid å endre antall falmer, formen på skjegget, fuktighetskremen de bruker og måten de kler seg til de finner optimale, entydig vakreste selv.
Det er fortsatt alt å spille for (å være den kjekkeste) og for alltid å spille det i.