Å forlate et forhold er aldri lett, selv om det er lettelse på den andre siden av prosessen. Men å åpenbart forlate et kortsiktig forhold er forskjellig fra et langsiktig forhold: Med mer investering i tid og intimitet gjør sammenflettingen av livene til disse forholdene det vanskeligere. Og når det er barn eller penger eller bokstavelig oppdeling av en husstand som en del av blandingen, blir det vanskeligere.
Her er noen retningslinjer for forhåpentligvis gjør den følelsesmessige løsningen mindre smertefull:
Vær tydelig med meldingen din.
Noen ganger er det ikke overraskende at du forlater det: Det har blitt snakket om i flere måneder. Eller nei, det er den du har gnaget privat på. Uansett om det er advarsel eller ikke, med mindre slutten virkelig er gjensidig (og få er), vil kunngjøringen din være et sjokk for den andre parten og sette i gang en sorgreaksjon. Sannsynligvis er deres første spørsmål: Hvorfor?
Du vil utarbeide forklaringen på dette spørsmålet nøye på forhånd. Ideelt sett snakk mer om deg og dine følelser, snarere enn om den andre og deres oppførsel. Du vil ikke være sint, du vil ikke skylde. I stedet vil du være så rolig som mulig, være tydelig, gi en grunn til at du kan oppgi i en eller to setninger.
Faren her er at meldingen din er uklart. Hvis du gir vage eller motstridende grunner, vil personen sannsynligvis være forvirret, eller vil instinktivt lete etter sprekker i argumentet ditt for å presse videre, eller vil lese inn i meldingen din det de vil høre. Tilsvarende, hvis du hoper på for mye informasjon mens den andre personen er forståelig i skallsjokk, vil de enten bli overbelastet og ikke være i stand til å behandle det du sier, eller vil igjen høre hva de vil høre, snarere enn hva du har tenkt å si.
Vær tydelig på bunnlinjen.
Dette er svaret på den andre personens sannsynlige neste spørsmål: Hva betyr dette, hvor går vi herfra, hva er de neste trinnene? Igjen, du vil følelsesmessig ordne opp i ditt eget sinn på forhånd: Du vil ha en skilsmisse; eller du vil ha en separasjon slik at du får tid til å ordne følelsene dine. Vær ærlig og tydelig, selv om klarheten din er at du ikke er helt sikker. Men hvis du føler at du er sikker, ikke vær grusom, men ikke hakk ord eller slå rundt busken.
Liker hvorfor-meldingen din, hvis du er vag For å unngå å skade den andres følelser, gir du bare håp der det ikke er noe, eller lar den andre personen forvirret og fristet til å høre hva de vil høre i stedet for det du sier.
Vær klart om reglene for engasjement.
Dette er den andre delen av hva som skjer videre. Skal vi se eller snakke med hverandre – når, hvor ofte? Hvis barn er involvert, skal vi fortsatt gjøre ting som familie – når, hvordan? Ved å være tydelig på hva du vil, om hva du er villig til å gjøre og ikke gjøre, lar det deg ikke bare få det du vil ha på bordet, men ved din tydelighet hjelper den andre personen også å bli tydeligere.
Start med din egen ideelle visjon om de neste trinnene, og bestem deg på bunnlinjen – hva du absolutt er eller ikke er villig til å gjøre, hva du er villig til å forhandle og inngå kompromisser om – slik at du ikke ‘ ikke bli følelsesmessig trukket til å gjøre noe du ikke vil gjøre.
Kontrollkontakt.
Noen ganger takler den andre personen ved å trekke inn og avskjære deg i en periode. Men mer sannsynlig vil du bli sperret av tekster eller samtaler eller e-postmeldinger i et forsøk på å ombestemme deg, for å få mer informasjon, for å se deg og snakke, for å trekke deg inn. Under et så konstant meldingsangrep er det lett for deg å raskt føle seg frustrert, irritert, overveldet. For å unngå dette, vær proaktiv i stedet for reaktiv. Definer din egen policy for kommunikasjon, sett grenser – at du for eksempel ikke vil svare på tekstmeldinger, eller bare vil snakke i telefon på bestemte tidspunkter.
Og du vil følge opp det du sier. Hvis du ikke gjør det, hvis du er inkonsekvent, er faren at du oppretter intermitterende forsterkning. Hvis du for eksempel sier at du ikke vil svare på tekster, men plutselig gjør det fordi du er ensom eller føler deg angerfull, vil den andre personen lese inn dette og tenke at du muligens har ombestemt deg, at det de sa trukket til deg på en eller annen måte. Dette vekker bare håp eller oppfordrer den andre personen til å nå ut på samme måte igjen og igjen. For å unngå dette er det vanligvis bedre å definere en kontaktpolicy for deg selv som du kan følge.
Hold stødig, men vær medfølende.
Du vil være rolig, klar og konsekvent, men det betyr ikke at du vil være ufølsom. Hold fast ved bunnlinjene og beskjeden, men erkjenn også smerten du har skapt og hva den andre personen føler. Du trenger generelt ikke gjøre noe mer enn å si: «Jeg vet at dette er vanskelig for deg, at du vil at dette skal være annerledes og endre seg, og jeg beklager at dette er så vondt for deg.» Selve erkjennelsen kan være beroligende for den andre. Ved å vise empati, mens du tar ansvar for dine handlinger og holder deg klar og fast, bekrefter du medfølende virkeligheten i situasjonen.
Ha en plan for de verste tilfellene.
Legg disse til hvile ved å kartlegge en spillplan for hver av disse verste situasjonene. Finn ut for eksempel hva du kan eller vil gjøre hvis de ikke tillater deg å se barna, skulle dukke opp på jobben din, eller hvis de skulle gjøre deg dårlig til vennene dine eller familien. Du må kanskje undersøke hva som er passende alternativer eller neste trinn; kan det være lurt å konsultere en advokat. Det du ikke vil er å gjøre ingenting, å ikke ha noen plan. Dette vil bare holde deg i frykt og få deg til å føle deg som et offer for den andres mulige handlinger og reaksjoner.
Snakk med barna.
Ideelt sett vil dere begge sette deg ned med barna og fortelle dem på en rolig måte hva som utspiller seg. Hvis det ikke er mulig, gjør du så godt du kan på egen hånd. Du vil gi barna et par dager varsel til alle som flytter ut; dette gir dem tid til å behandle det du sier og plass til å stille oppfølgingsspørsmål. Hvis du strekker ut avgangstiden for lenge, vil små barn tro at det ikke kommer til å skje; eldre barn vil være engstelige hele tiden og venter på at den andre skoen skal falle.
Hva skal jeg si til barna? Uansett hva du sier vil utløse deres egen sorg som de må jobbe gjennom med tiden. Men fordi deres verdener er mindre og mer konkrete, er det barna vanligvis trenger å vite om mest. hva vil endre seg i min verden nå som dere ikke er sammen. Kartlegg så mye som vet detaljert – at ja, de vil bo på samme skole, at de vil tilbringe helgen med pappa osv.
Unngå å gi dem voksenopplysninger om dine voksenproblemer. Si at dette ikke er deres feil, at dette er voksenproblemer og voksenbeslutninger. Og selv om ting endrer seg, at ja, dette kommer til å være vanskelig en stund, men du er på toppen av det, klar og i stand til både å ta vare på dem og hjelpe dem gjennom det. La dem få vite at de ikke er ansvarlig for å fikse familien, at de ikke trenger å bekymre seg eller ta vare på deg eller den andre forelderen.
Opprett linjer.
Familie , venner og kolleger vil naturlig nok spørre deg om hva som skjedde. Bestem på forhånd hvem og hva du vil dele. For de utenfor din intime sirkel, arbeid opp noen linjer slik at du ikke blir sidelengs på et kontorfest med spørsmål og prøver å tenke på føttene.
Vurder rådgivning.
En rådgivningsinnstilling, med en mental helsepersonell eller en minister, kan gi et trygt sted å løse opp, å ha dypere samtaler om forholdet, å sørge for at meldingene dine blir hørt av den andre personen, for å få råd om håndtere barn osv.
Når det er sagt, vær tydelig med den andre personen hva du ser som fokus og formål med rådgivningen før du setter deg ned i en økt – for eksempel ikke å jobbe med forholdet , men å ha et trygt sted å være tydelig på hva som utspiller seg og hvorfor; eller et sted å finne ut hvordan du best kan støtte barna; eller å ha et sted å sjekke inn på hvordan separasjonen går og / eller den nåværende tilstanden til forholdet.
Forvent at følelsene dine vil endre seg.
Selv om meldingene og bunnlinjene er klare, forvent at du også vil være på en følelsesmessig berg-og-dalbane en stund fordi du også sørger. Selv om forholdet var forferdelig, setter sorgen seg fremdeles inn, fordi sorgen er et naturlig element i løsrivelses- og sluttprosessen, fordi det fortsatt er et tap du trenger å løse. Så forvent å oppleve bølger av andre tanker, angrer og ensomhet. Dette er normalt.
Få støtte.
Dette er et viktig overgangspunkt i livet ditt, en som er vanskelig å gjøre helt alene. Før du går ut av døren, må du stille opp på forhånd folk du føler deg komfortabel med å henvende deg til for å få støtte. Og hvis du av en eller annen grunn mangler disse støttene, bør du vurdere individuell rådgivning for å hjelpe deg med å bevege deg gjennom denne tiden.
Det er ingen måte å unngå stresset at disse endringene vil skape, men det overordnede målet ditt er å være tydelig, konsekvent og så rolig og medfølende som du kan.
Det er det beste du kan gjøre.