Når det gjelder å gi en villfarende lovbryter en annen (eller tredje eller fjerde) benådning, hvor trekker man linjen ?
Det største problemet med å jukse på ektefelle eller vesentlig annen er ikke nødvendigvis selve den seksuelle forbindelsen, men snarere svik av tillit det medfører. Dette smertefulle bruddet på tillit viser seg i mange tilfeller for mye til å komme forbi. Men hos andre kan partnerne noen ganger jobbe gjennom dette traumet sammen og berge ekteskapet når de er villige og motiverte. Oftere enn ikke krever denne frelsen ekspertisen til en psykoterapeut eller ekteskapsrådgiver. Å se en ekteskapsterapeut eller psykolog sammen er absolutt ingen garanti for å lykkes med å redde forholdet. Men når den blir kontaktet riktig, kan denne terapeutiske prosessen bidra til å helbrede sårene, avlese sinne, fremme bedre kommunikasjon og reparere det tillitsbrudd som den krenkende partneren har oppført. Selvfølgelig avhenger mye av dette hvor engasjert det er å redde forholdet begge parter fortsatt er, hvor mye historie de har sammen, om barn er involvert, og andre variabler.
En av de største hindringene for å jobbe gjennom denne slags tøffe situasjonen er den sverte, sinne og harme den svikne partneren føler. Disse følelsene, uansett røtter, må erkjennes åpent og konstruktivt uttrykkes. En annen er manglende evne til å stole på svikeren, som vanligvis har kjent, løyet, manipulert, tildekket og ellers lurt og gjort narr av sin partner. Tillit er limet som holder et forhold sammen. Kjærlighet alene er ikke nok. Engasjement handler om tillit: å gi et løfte, et løfte, et valg å si ja til denne personen og nei til noen andre, og deretter konsekvent holde det løftet. Når løftet om forpliktelse er brutt, er alle spill av. Den skjøre og hellige beholderen eller rammen i forholdet er krenket. Tillit er brutt. Og ødelagt tillit er en av de vanskeligste dynamikkene å gjenopprette i forhold. Uten tillit lider intimitet. Når emosjonell intimitet tørker ut, gjør det også seksuell intimitet. Forsvarsmurer går opp. Kommunikasjonen går i stykker. Avstand erstatter nærhet. Motvilje festere. Fiendtlighet dreper vennlighet og omsorg. Atmosfæren blir giftig. Og forhold går sakte i oppløsning og dør.
Er det sant at det å ha en affære kan være symptomatisk for eksisterende forholdsproblemer? Absolutt. Mangel på eller dårlig kommunikasjon, tap av intimitet, sårede følelser, festende harme eller forbitring fører ofte til å opptre i form av jukseatferd. Slik sett kan en affære være en vekker til begge parter om at de har forsømt å opprettholde helsen og integriteten i forholdet deres, og trenger å gjøre det hvis fagforeningen skal bevares og trives. Fusk kan ofte forstås som en indirekte kommunikasjonsatferd, som signaliserer kronisk misnøye, sinne eller frustrasjon over partnerens atferd, holdning eller kvalitet i forholdet. Å takle de underliggende problemene i forholdet i etterkant av svik kan i noen tilfeller , tjener til å forbedre kommunikasjonen og styrke partnerskapet på lang sikt. Men først må tilliten som ble brutt reetableres, en delikat prosess som krever krefter, tid, motivasjon og total engasjement.
Hvis filanderer er en første- eller engangsforbryter, vil jeg si at prognosen for å gjennomføre ting er noe mer positiv. For at dette skal skje, må den utsatte juksemakeren imidlertid komme helt ren med hva som skjedde, ta fullt ansvar for det, og vær forberedt på å be partnerens tilgivelse for hans eller hennes ødeleggende feil. Eventuelle eksisterende problemer i forholdet før forholdet (og åpenbart er en pågående affære vanligvis mye mer skadelig enn en natt-stand) eller diskresjon bør løses systematisk. Kommunikasjonsevner må evalueres, forbedres og øves regelmessig mellom paret med terapeutassistanse. Og kanskje den vanskeligste delen, tillit må gjenoppbygges. Tillit kan ikke – og skal ikke – bare gis fritt igjen. Ikke etter hva som skjedde. Tillit nå har blitt et privilegium, ikke en rettighet. Tillit må opptjenes, gradvis gjenopprettes av lovbrytere og følger konsekvent trofast med på hva de sier de skal gjøre – eller ikke gjør. Det er ikke noe virkelig vri her. Nulltoleranse. Det burde være den skadede eller forrådte parten som dikterer hva som kreves for at han eller hun noen gang fullt ut skal stole på lovbryteren igjen. Og hva de sier det vil kreve, innen rimelighet, er hva lovbryteren må være villig å forplikte seg til å gi ubetinget. Og levere, konsekvent, villig og utvetydig.Til syvende og sist må den utsatte eller fornærmede parten nå et punkt (som ofte krever individuell terapi i tillegg til parrådgivning) der de kan komme forbi sin skade, ydmykelse og sinne til et sted for tilgivelse og medfølelse. Og finn mot til å stole på igjen. Vi gjør alle feil. Mennesker er ufullkomne vesener. Men vi kan også lære av feilene våre, for å unngå å gjenta dem.
Men hva med gjentatte lovbrytere? Her blir prognosen dårligere. En gang kan betraktes som en glidning. En avvik. To ganger eller mer er et mønster. Hvorfor skal den serielle juksemannen tilgis eller gi en tredje, fjerde eller femte sjanse? Selvfølgelig er dette for personen som ble forrådt å bestemme seg. Noen ser sitt eget utvetydige engasjement for forholdet og kjærligheten til den fornærmende partneren som grunner til å enten overse så dårlig oppførsel eller for å gi dem gjentatte sjanser til å endre seg. Dette kan bli en slags medavhengighet, som utilsiktet muliggjør og vedvarer problemet. Som med vold i hjemmet, kan offeret bli bambulert og forvirret av lovbryterens tilsynelatende inderlige motsigelse og kunngjøringer om kjærlighet og dedikasjon. Eller de kommer til å se den fornærmende partneren som lider av en eller annen psykisk lidelse eller stoff eller seksuell avhengighet som både tvinger og unnskylder deres voldelige oppførsel. I visse tilfeller, for eksempel om alvorlig bipolar lidelse, rusmisbruk eller tvangsmessig seksuell oppførsel, kan det være fornuftig å medfølende støtte og stå bak lovbryteren under hans eller hennes behandling eller rehabilitering. Det er tross alt en del av det sann forpliktelse handler om: I sykdom og helse. Inntil døden skiller oss. Men nøkkelen er at forpliktelse er en toveis gate. Begge parter må være like forpliktet til forholdet og til monogami, hvis det er det som er lovet og forventet. Forpliktelse er et eksistensielt valg. Et valg man bekrefter hver dag. Man velger å ikke jukse ikke nødvendigvis fordi man ikke vil. Men fordi man velger å respektere sin forpliktelse og fordi man bryr seg om og verdsetter forholdet til partneren så høyt at det å ta risikoen for å true, skade eller miste det forholdet og dypt såre partneren er helt uakseptabelt.
Er det grunnleggende forskjeller mellom kvinnens utroskap og menn? Ja og nei. Begge er svik. Og begge skader uansett hvilket tillitsnivå som hadde blitt bygget opp til det punktet i forholdet. sex for kvinner har annen psykologisk og biologisk betydning enn sex for menn. Generelt har menn en tendens til å være mer i stand til å distansere sine følelser fra uformell seksuell oppførsel med andre kvinner, mens kvinner har en tendens til å bli mer følelsesmessig involvert og knyttet. Dette er bare de medfødte psykobiologiske forskjellene mellom kjønnene. Kvinner ser ut til å gjenkjenne denne kjønnsforskjellen, og ofte siterer den for å rasjonalisere tilgivelse og forsoning. Men bortsett fra kjønn, er juks mot en partner alltid et svik, og setter i gang et komplekst og noen ganger subtilt sett med dynamikk, både personlig og mellommenneskelig, som kan rive til og med den sterkeste av bånd.
Nå, hva skjer når den fornærmede ektefellen, av begge kjønn, lider av patologisk narsissisme? Dette er en enda mer tvilsom situasjon. Slike narsissistiske (eller noen ganger til og med antisosiale) trekk eller tendenser er kjent motstandsdyktig (men ikke ugjennomtrengelig) mot behandling. Narsissisme (egenkjærlighet) gjør sann intimitet og empati umulig. Husk den greske ungdommen Narcissus, som var så nittet av sin egen refleksjon i en dam at han avviste Echos kjærlighet og til slutt visnet bort fra mangel på næring. Narcissister fantaserer hele tiden om å oppnå mer suksess, kraft, overlegenhet og idealisert kjærlighet. De føler rett til å grådig ta hva de vil, og tro at de er smarte nok til å komme seg unna med juks uten å måtte betale konsekvensene. Det kan være en dyp mangel på omsorg og omtanke for partnerens følelser, behov og personlige perspektiv. Og den stadige suget etter «narsissistiske forsyninger» – overdreven beundring, kjærlighet, seksuell variasjon – gjør at den alvorlig narsissistiske lovbryteren alltid søker etter sin neste «fix». Men som med all vanedannende oppførsel, er den neste narsissistiske løsningen aldri nok. Narcissister pleier å være gjentatte lovbrytere. Det er åpenbart at slike egoistiske og umodne individer ikke er gode kandidater for engasjerte, monogame forhold. Ikke uten intensiv individuell behandling.
Til slutt, hva er ansvaret for de såkalte «ofrene» i dette uutholdelige scenariet? Det vanskeligste å gjøre i psykoterapi og i livet er å se på oss selv og vurdere vår egen medvirkning til å bidra til våre problemer. Svik av tillit til et engasjert forhold kan betraktes som en ond handling.Ikke nødvendigvis voldelig, men ødeleggende og sårende, uten tvil. Likevel valgte mange forrådte kvinner og menn fritt (og fortsetter ofte å velge) å være sammen med kjærester eller kjærester og gifte seg med ektefellene. Og de gjør det antagelig etter en langvarig periode med dating og å bli kjent med hvilken type person de er. Eller gjorde de det? Hvor bevisst var valget? Hvor lurt? Var det ingen tidlige advarselsskilt? Ingen indikasjoner på narsissisme? Eller mangel på integritet? Av å lyve? Ofte er slike røde flagg åpenbart åpenbare for alle andre enn oss selv. Kjærlighet kan definitivt være blind. Ble de lurt helt fra starten? Solgt en regning? Eller ble de ubevisst tiltrukket av visse typer menn? Umodne, selvsentrerte, egoistiske menn, ute av stand til virkelig engasjement? Menn som de trodde kunne endres ved bare å elske dem? Menn (eller kvinner) som personifiserer de skyggefulle aspektene av oss selv som vi undertrykker, men i hemmelighet ønsker å uttrykke stedfortredende? Hvilken del av personligheten spilte den mer fremtredende rollen for å ta dette viktige valget: det modne voksne eller naive, trengende indre barnet?
Dette handler ikke om å skylde på offeret. Selvskyld er ofte den viktigste grunnen til at svikne partnere forblir i slike forhold. Forbrytere er ansvarlige for deres onde gjerninger. Men vi har alle blinde flekker, komplekser, spesielt når det gjelder romantisk kjærlighet og valg av partner. Hva sier disse valgene om oss psykologisk? Om hvem vi egentlig er, og om hvordan vi egentlig føler om oss selv? Om viljen til å blande øynene for en partners tidligere og nåværende upassende oppførsel, og beslutningen om å lide igjen i et forhold der forpliktelsen til monogami og eksklusivitet blir respektert og gjentatte ganger krenket? Er vi ikke verdige kjærlighet, respekt og engasjement? Må man alltid nøye seg med smuler? Hvor mye er vi virkelig villige til å tåle og tilgi bare slik at vi kan unngå å være alene? Føler oss forlatt? Kommer tilbake i det fryktede «datingspillet»? Eller hold familien sammen for Dette er de tøffe spørsmålene såkalte ofre for utroskap (menn og kvinner) må være villige til å spørre seg ærlig før de endelig bestemmer seg for om de skal gi serielle (eller til og med førstegangs) juksere mulighet til å ofre dem. Mens medfølelse er åndelig prisverdig, er tilgivelse ikke alltid svaret, forsoning er ikke alltid den rette løsningen.