Lesere av boken min om hjertesorg spør meg ofte hvilket aspekt av den som hadde den mest dyptgripende effekten på meg personlig. Svaret mitt er alltid at det å bli kjent med innholdet i tilknytningsteorien ganske enkelt har forandret livet mitt.
Vedleggsteori ble skapt av arbeidet til John Bowlby, som var den første psykologen som la frem ideen som ligger til grunn for mye av dagens psykoterapi : at et barns intimitet og følelse av sikkerhet med sin primære omsorgsperson spiller en avgjørende rolle i hvor trygt barnet vil være som voksen. Over tid har psykologer videreforedlet denne ideen for å hevde at tilknytningsmønstre i tidlig barndom forutsier tilknytningsstiler for voksne i romantiske forhold senere i livet.
Selv om den nøyaktige terminologien kan variere avhengig av hvilken ekspert man konsulterer, har voksenvedleggsstiler vanligvis fire farger:
- Sikker: «Det er enkelt å være nær!»
- Engstelig opptatt: «Jeg vil være følelsesmessig intim med mennesker, men de vil ikke være sammen med meg!»
- Avvisende unngående: «Jeg vil helst ikke være avhengig av andre eller har andre avhengige av meg! ”
- Fryktelig-unngående:» Jeg vil være nær, men hva om jeg blir skadet? «
De tre siste av disse faller i en megakategori kjent som «usikkerhet ved tilknytning.» Unngåelse og angst som følger med mest tilknytningsusikkerhet er utvilsomt sentrale temaer som mange av oss i terapi bryter med, uke etter uke, og noen ganger år etter år.
Jeg vet at jeg gjorde det.
Komme over det
Jeg er, eller i det minste var, en lærebok, eller kanskje til og med ekstrem, tilfelle av engstelig og unngående. I årevis var jeg så lammet av frykt for intime forhold at jeg ikke Jeg har ikke noe nær kjæresten til jeg var 28. Selv da tok det ytterligere åtte år før jeg hadde et langvarig, seriøst forhold, akkurat som jeg ville ha det.
Det er mange ting som forklarte denne ganske svekkende umodenheten (depresjon, traumer og en mengde nevroser, for ikke å nevne misvisende stædighet og stolthet), men den eneste ting som forklarer hvordan jeg kom over det og til slutt ble kone og mor (og forfatteren av en hel bok om hjertesorg) var tålmodigheten og omsorgen for en virkelig begavet terapeut – at og medisiner som behandlet depresjonen min og sosial angst.
Og mens jeg vet at jeg fortsatt har en lang vei å gå – intimitet er fremdeles en kamp for meg, som de som er nær meg vil bevitne – bare å ha kjent meg med tilknytningsstil og gjort fremskritt Jeg har hittil befestet meg for alt arbeidet jeg ennå ikke har gjort.
Men jeg synes det er også utrolig trøstende at akkurat som jeg var en lærebokstilfelle for engstelige og unngående når det gjaldt mine intime forhold, er jeg nå en lærebokstilfelle for noen som har, mer eller mindre, kommet over det.
Du skjønner, forskning i tilknytningsteori peker i en spennende retning: det bare fordi et individ, som voksen, lider av tilknytningsproblemer som påvirker deres romantiske forhold negativt, gjør det ikke ‘ t mener de vil for alltid.
Fem måter å overvinne usikkerhet ved tilknytning på
Hvis du tror du er usikker knyttet, og det har en negativ innvirkning på kjærlighetslivet ditt, er det noen få sunn fornuftstrinn du kan ta for å gjøre overgangen til sikker tilknytning:
- Bli kjent med vedleggsmønsteret ditt ved å lese om vedleggsteorien. Jeg bryr meg ikke om det er gjennom Wikipedia, en akademisk artikkel som «Attachment Bonds in Romantic Relationships», eller nedsenking i en bok som Attached, av henholdsvis Amir Levin og Rachel SF Heller, en psykiater og en nevrolog. Stol på meg: Kunnskap er kraft.
- Hvis du ikke allerede har en god terapeut med ekspertise innen tilknytningsteori, kan du finne en. Det kan til og med være verdt å spørre om de noen gang har hatt en pasient eller klient som de har sett lage spranget fra usikker for å sikre tilknytning i deres voksne romantiske forhold.
- Oppsøk partnere med sikre vedleggsstiler. Det siste du trenger hvis du prøver å revidere vedleggsstilen din, er å bli undergravd av noen som kan ikke støtte deg. Forskning tyder på at rundt 50 prosent av voksne er sikre i sin tilknytningsstil – ganske gode odds for å finne noen der ute som klipper verden din OG er trygg. Studier antyder at en positiv opplevelse med en sikker tilknyttet person kan, over tid usikre impulser.
- Hvis du ikke fant en slik partner, gå til pareterapi. Hvis du, si, engstelig opptatt, og du allerede er i et kjærlig forhold til for eksempel noen som er redd-unngående, vil jeg råde deg til å finne en parterapeut som kan hjelpe dere begge å bli tryggere, sammen.Selv om du føler at forholdet ditt går bra, bør du vurdere å ta dette trinnet som en forebyggende streik mot problemer.
- Øv deg. Putetrekk er ikke din greie? Gjør deg selv til å gjøre det, selv om du må begynne med å snakke med et kosedyr. Hater å snakke om fremtiden for forholdet ditt? Prøv å snakke om de neste månedene av forholdet ditt hvis du ikke orker å snakke om de neste årene.
Det er viktig å huske på at sikker tilknytning i intime forhold ikke gjør det ‘ bare gjør disse forholdene mer oppfylle; det er bevis på at det kan gjøre interaksjoner med selv de du ikke er nærere rikere.
Forskning indikerer at det å «øke» ens sikkerhet på noen måte («sikkerhetspriming» i psykologikretser) gjør folk mer generøse og medfølende . Denne studien av ledende tilknytningsforskere indikerer at «følelsen av tilknytningssikkerhet, enten den er etablert i en persons langsiktige forholdshistorie eller dyttet oppover av subliminal eller supraliminell priming, gjør altruistisk omsorg mer sannsynlig.»
Min mening er at for de som prøver å oppgradere vedleggsstilen fra usikker å sikre, er det, som ordtaket sier, akkurat som å sykle: Når du har fått det, har du det Over tid kan du fremdeles utfordre deg selv til å bli en «bedre syklist» – en sterkere, en raskere, en mer smidig – men når du først har mestret å se fremover og tråkke på samme tid, er du for alltid god å gå .