9 sposobów na defensywność rujnuje Twoje relacje

Autor: Andrea Blundell

Czy Twój partner lub przyjaciel powtarza: „jesteś taki defensywny”? Co po prostu sprawia, że czujesz się… no, jakbyś musiał się bronić? Być może nadszedł czas, aby zastanowić się, jak defensywność niszczy twoje relacje.

Jak defensywność rujnuje twoje relacje

1. To sprawia, że jesteś bardzo złym słuchaczem.

Kiedy jesteśmy defensywni, nasz umysł jest całkowicie zajęty udowadnianiem naszej „niewinności” i „racji”.

Właściwe słuchanie to nie tylko milczenie, gdy ktoś mówi. Oznacza to, że w pełni skupiasz się na drugiej osobie i na tym, co mówi. Nie planujesz, co powiedzieć dalej i jesteś otwarty na inne perspektywy.

Jeśli tak naprawdę nie słuchasz, druga osoba szybko to wyczuwa. Prowadzi do następnego problemu.

2. Przerywa połączenie.

Inni ludzie męczą się uderzaniem głową o ceglaną ścianę twojej obronności.

Z czasem zaczynają się zgadzać tylko po to, by się zgodzić, albo też stają do obrony. Jak wskazuje ekspert ds. Komunikacji William H. Baker w swoim artykule „Defensiveness in Communication: Its Causes, Effects and Cures” –

„Defensywność staje się fenomenem łatwo dostrzegalne przez innych, a oni, wyczuwając reakcję obronną, często reagują w podobny sposób. W ten sposób osoby komunikujące się włączają się w destrukcyjny, samonapędzający się cykl. ”

A to oznacza, że nie łączysz się. Połączenie oznacza stworzenie bezpiecznej przestrzeni, w której każdy z was może być w pełni sobą, bez lęku przed osądem, być widzianym i słyszanym. Z drugiej strony, defensywność polega na osądzaniu drugiego chroń siebie.

3. Twoja potrzeba posiadania racji może wydawać się zadowolona z siebie.

W centrum obrony jest potrzeba posiadania „racji”. W głębi duszy możemy mieć nieświadomość przekonania, generalnie od dzieciństwa, że jesteśmy „źli”, „źli” lub „niewystarczająco dobrzy”. Defensywność to nasza niekończąca się próba zmiany tego.

Idea świata „dobrego i złego” jest w porządku, kiedy mamy pięć lat i rodzice uczą nas, jak być odpowiedzialnym. Teraz jesteśmy tutaj, dorośli. Świat naprawdę nie jest taki czarno-biały. Nie ma jednej opcji ani jednej perspektywy, jest ich kilka. Jeśli odmawiasz spojrzenia na punkt widzenia innych, nie wydajesz się on słuszny, ale protekcjonalny.

4. Blokujesz szanse na wzrost i ewolucję.

Relacje nie rozwijają się i nie dojrzewają, ponieważ robimy wszystko dobrze. Ale ponieważ popełniamy błędy, rozpoznajemy je, a następnie wspólnie znajdujemy sposób na rozwiązywanie problemów i idziemy naprzód.

Jeśli zawsze jesteś defensywny, ten proces nigdy się nie kończy. Twoja relacja utknęła na pewnym poziomie.

Obrona jest tak poważną przeszkodą w nauce, że amerykańskie badania dotyczące szkoleń biznesowych sugerują, że jest to „trwała troska” w uczeniu się umiejętności zarządzania oraz w nawiązywaniu dobrych relacji menedżerskich z pracownikami.

5. Oznacza to, że twoje relacje są generalnie niedojrzałe.

Z pozoru może się to wydawać w porządku. Ale bez ewolucji poprzez zdrowy konflikt nie będzie to silna relacja z dorosłymi.

6. Tracisz swoją osobistą władzę i wolną wolę.

Zawsze czujesz się „wykorzystany”? Inni zawsze „robią ci źle”? Grasz ofiarą.

A problem z mentalnością ofiary polega na tym, że aby być ofiarą, musisz zachowywać się jak bezsilny. Nie możesz wtedy skierować swoich wewnętrznych zasobów na progresywne działanie.

Tak, jako dzieci jesteśmy ofiarami. Musimy znosić to, co jest przed nami. Jako dorośli mamy wybór i musimy wziąć odpowiedzialność za to, co się z nami dzieje, nawet jeśli jest to tylko uznanie, że zdecydowaliśmy się pozostać w złej sytuacji lub milczeć, gdy coś zaczęło się nie udać.

7. Ludzie ostatecznie rezygnują z ciebie i zostawiają cię samotnego.

Jeśli nie porzucisz swojej defensywy, ludzie wycofają się i ostatecznie mogą odejść.

Sławni terapeuci związani z relacjami i małżeństwami Dr John i Julie Gottman uważają obronność za tak destrukcyjną, że jest to jeden z tych, których nazywają „czterema jeźdźcami apokalipsy”. Oprócz krytyki, pogardy i kamienowania zwiastuje to koniec związku.

8. Możesz zacząć tracić własną tożsamość i szacunek do samego siebie.

Mechanizmy obronne to w gruncie rzeczy zakorzenione nawyki.A przyzwyczajenia mogą być trudne do przełamania, nawet jeśli wiemy, że nie są dobre i chcemy to skończyć.

Tak, możesz przejść do swojego przyjaciele i opowiedz najnowszą historię o tym, jak znowu ktoś „zrobił ci coś złego”. Ale cichy głos w twojej głowie zapyta: „czy to w ogóle prawda”? Ponieważ część ciebie wie, że historia nie jest taka prosta. Że pomimo całej twojej nieskończonej defensywy, nie zawsze miałeś rację lub byłeś doskonały.

Możesz zacząć czuć się podzielony na dwie osoby. Tym, którym chcesz być, i tym, który krzyczy na wszystkich innych. Coraz trudniej jest czuć się dobrze ze sobą.

9. Prowadzi do złego rodzicielstwa.

Obrona jest wystarczająco zła w naszych dorosłych związkach. Obronność w rodzicielstwie jest toksyczna. Uczy dzieci czarno-białej perspektywy na świat i sprawiania, że inni się mylą bez słuchania. Zmusza ich do stanięcia po stronie jednego z rodziców nad drugim. Na dłuższą metę może to oznaczać, że się ciebie boją lub boją się zwrócić do ciebie, kiedy najbardziej cię potrzebują.

Czy po wszystkich powyższych przypadkach czujesz się zły?

Czy przeczytanie tego spowodowało, że zacząłeś się bronić? Wtedy pojawia się problem. Czas przyjrzeć się, na czym polega twoja defensywność.

Mechanizmy obronne pomagają nam, gdy jesteśmy dziećmi. Oznacza to, że potrafimy zrozumieć traumę z dzieciństwa lub trudne doświadczenia i poradzić sobie z nimi.

Badania pokazują na przykład, że defensywność wiąże się z problemami z przywiązaniem, w przypadku których nie otrzymaliśmy bezwarunkowego wsparcia i ochrony, jaką dzieci muszą się rozwijać.

Badanie wzorców przywiązania dorosłych i jakości przeprosin pokazało, że unikanie przywiązania prowadziło uczestników do „szukania ochrony za pomocą strategii obronnych, takich jako usprawiedliwienie i wymówki ”.

Jako dorośli musimy zaakceptować fakt, że nasze mechanizmy obronne już nie działają. Praca z terapeutą może pomóc nam nauczyć się narzędzi w końcu przezwyciężyć defensywność, taką jak proponowane przez Williama H. Bakera rozwiązania dotyczące „empatii, traktowania innych komunikatorów jak równych sobie i autentyczności”.

Czas zmierzyć się z przeszłością zamiast bronić się przed bólem? Łączymy Cię z najlepszymi terapeutami w Londynie, którzy mogą Ci pomóc. Lub skorzystaj z naszej strony rezerwacji, aby znaleźć zarejestrowanego terapeuty w całej Wielkiej Brytanii lub terapię online, do której możesz uzyskać dostęp z dowolnego miejsca.