Czytelnicy mojej książki o złamanym sercu często pytają mnie, jaki aspekt tego złamania wywarł na mnie największy wpływ. Zawsze odpowiadam, że poznanie tajników teorii przywiązania, po prostu zmieniło moje życie.
Teoria przywiązania powstała dzięki pracy Johna Bowlby’ego, który był pierwszym psychologiem, który przedstawił ideę, która leży u podstaw dzisiejszej psychoterapii : że intymność i poczucie bezpieczeństwa dziecka w stosunku do jego głównego opiekuna odgrywa kluczową rolę w tym, jak bezpieczne będzie to dziecko jako osoba dorosła. Z biegiem czasu psychologowie udoskonalili tę koncepcję, aby argumentować, że wzorce przywiązania we wczesnym dzieciństwie przewidują style przywiązania dorosłych w romantycznych związkach w późniejszym życiu.
Chociaż dokładna terminologia może się różnić w zależności od eksperta, z którym się konsultujesz, style przywiązania u dorosłych występują zazwyczaj w czterech odmianach:
- Bezpieczny: „Bycie blisko jest łatwe!”
- Zaniepokojony-zaabsorbowany: „Chcę być emocjonalnie intymny z ludźmi, ale oni nie chcą być ze mną!”
- Unikający dysydencji: „Wolę nie polegać na inni lub inni polegają na mnie! ”
- Osoba unikająca strachu:„ Chcę być blisko, ale co, jeśli zostanę zraniona? ”
Ostatnie trzy z nich należą do mega-kategorii znanej jako „brak bezpieczeństwa przywiązania”. Unikanie i niepokój, które towarzyszą większości niepewności związanej z przywiązaniem, to niewątpliwie kluczowe tematy, z którymi zmaga się wielu z nas w terapii tydzień po tygodniu, a czasem rok po roku.
Wiem, że tak.
Jak sobie z tym poradzić
Jestem, a przynajmniej byłem, podręcznikiem, a może nawet skrajnym przypadkiem lęku i unikania. Przez lata byłem tak sparaliżowany strachem przed intymnymi związkami, że nie nie mam nic bliskiego z chłopakiem, dopóki nie skończyłem 28 lat. Nawet wtedy zajęło mi kolejne osiem lat, zanim nawiązałem długotrwały, poważny związek, tak jak chciałem.
Jest wiele rzeczy, które tłumaczyły tę dość wyniszczającą niedojrzałość (depresja, uraz i grono nerwic, nie wspominając o nieudolnym uporze i dumie), ale jedyna rzeczą, która wyjaśnia, jak sobie z tym poradziłem i ostatecznie zostałam żoną i matką (oraz autorką całej książki o złamanym sercu), była cierpliwość i troska prawdziwie utalentowanego terapeuty – to i leki, które leczyły moją depresję i lęk społeczny.
I chociaż wiem, że wciąż mam przed sobą długą drogę – intymność nadal jest dla mnie walką, o czym zaświadczą ci, którzy są blisko mnie – po prostu zapoznałem się z moim stylem przywiązania i poczyniłem postępy Jak dotąd zrobiłem, umocniłem mnie do pracy, której jeszcze nie wykonałem.
Ale uważam również za niesamowicie pocieszające, że tak jak byłam podręcznikowym przykładem lęku i unikania, jeśli chodzi o moje intymne relacje, teraz jestem podręcznikiem dla kogoś, kto mniej lub bardziej przezwyciężyliśmy to.
Widzisz, badania nad teorią przywiązania wskazują w ekscytującym kierunku: tylko dlatego, że osoba dorosła cierpi na problemy z przywiązaniem, które negatywnie wpływają na ich romantyczne relacje, to znaczy, że będą na zawsze.
Pięć sposobów na przezwyciężenie niepewności związanej z przywiązaniem
Jeśli myślisz, że jesteś niepewnie przywiązany i ma to negatywny wpływ na Twoje życie miłosne, oto kilka zdrowych rozsądnych kroków, które możesz podjąć aby przejść do bezpiecznego przywiązania:
- Poznaj swój wzorzec przywiązania, czytając o teorii przywiązania. Nie obchodzi mnie, czy to przez Wikipedię, artykuł akademicki, taki jak „Więzy przywiązania w romantycznych związkach”, czy zanurzenie w książce, takiej jak Attached, autorstwa Amira Levina i Rachel SF Heller, odpowiednio psychiatry i neuronaukowca. Zaufaj mi: wiedza to moc.
- Jeśli nie masz jeszcze świetnego terapeuty z doświadczeniem w teorii przywiązania, znajdź go. Warto nawet zapytać, czy kiedykolwiek mieli pacjenta lub klienta, którego widzieli przejście od niepewnego do bezpiecznego przywiązania w swoich dorosłych romantycznych związkach.
- Szukaj partnerów z bezpiecznym stylem przywiązania. Ostatnią rzeczą, której potrzebujesz, jeśli próbujesz zmienić swój styl przywiązania, jest podważenie przez kogoś, kto nie mogą cię wspierać. Badania wskazują, że około 50 procent dorosłych jest bezpiecznych w swoim stylu przywiązania – całkiem dobre szanse na znalezienie kogoś, kto rządzi Twoim światem ORAZ jest bezpieczny. Badania sugerują, że pozytywne doświadczenia z bezpiecznie przywiązaną osobą mogą: na czas, zastąp Twoje niepewne impulsy.
- Jeśli nie znalazłeś takiego partnera, idź na terapię dla par. Jeśli jesteś, powiedzmy, zajęty lękiem i już jesteś w związku pełnym miłości z, powiedzmy, kimś, kto jest lękliwy i unikający, radziłbym znaleźć terapeutę par, który może pomóc wam obojgu stać się bardziej bezpiecznymi, razem.Nawet jeśli czujesz, że Twój związek się układa, rozważ podjęcie tego kroku jako uprzedzającego uderzenia w kłopoty.
- Ćwicz. Nie lubisz gadać na poduszkach? Zrób to sam, nawet jeśli musisz zacząć od rozmowy z pluszowym zwierzęciem. Nienawidzisz rozmawiać o przyszłości swojego związku? Spróbuj opowiedzieć o najbliższych kilku miesiącach swojego związku, jeśli nie możesz sobie poradzić z rozmową o następnych kilku latach.
Ważne jest, aby pamiętać, że bezpieczne przywiązanie w intymnych związkach nie po prostu uczynić te relacje bardziej satysfakcjonującymi; istnieją dowody na to, że może sprawić, że interakcje z nawet tymi, z którymi nie jesteś blisko, będą bogatsze.
Badania wskazują, że „zwiększanie” własnego bezpieczeństwa w jakikolwiek sposób („torowanie bezpieczeństwa” w kręgach psychologów) sprawia, że ludzie są ogólnie bardziej hojni i współczujący . Badanie przeprowadzone przez czołowych badaczy przywiązań wskazuje, że „poczucie bezpieczeństwa przywiązania, niezależnie od tego, czy jest utrwalone w długoterminowej historii związku danej osoby, czy też popychane w górę przez podprogowe lub ponadprogowe torowanie, zwiększa prawdopodobieństwo altruistycznej opieki”.
Mam wrażenie, że dla tych, którzy próbują ulepszyć swój styl przywiązania z niepewnego do bezpiecznego, jest to, jak to się mówi, tak jak jazda na rowerze: kiedy już go masz, masz go . Z biegiem czasu nadal możesz rzucić sobie wyzwanie, aby stać się „lepszym motocyklistą” – silniejszym, szybszym, bardziej zwinnym – ale kiedy już opanujesz patrzenie w przyszłość i pedałowanie w tym samym czasie, na zawsze możesz jechać .