Opuszczenie związku nigdy nie jest łatwe, nawet jeśli po drugiej stronie procesu pojawia się ulga. Ale oczywiście opuszczenie krótkotrwałego związku różni się od długotrwałego: przy większej inwestycji w czas i intymność, splątanie życia tych związków utrudnia ich rozplątywanie. A kiedy w ramach tej mieszanki są dzieci, pieniądze lub dosłowne rozbicie gospodarstwa domowego, jest to jeszcze trudniejsze.
Oto kilka wskazówek, jak miejmy nadzieję, że emocjonalne rozplątywanie będzie mniej bolesne:
Jasno wyrażaj swoją wiadomość.
Czasami twój odejście nie jest niespodzianką: mówiono o tym od miesięcy. Albo nie, to ten, który gryziesz prywatnie. Bez względu na to, czy jest z wyprzedzeniem, czy nie, chyba że zakończenie jest naprawdę wzajemne (i niewielu jest), Twoje ogłoszenie będzie szokiem dla drugiej strony i uruchomi reakcja żalu. Prawdopodobnie pierwsze pytanie brzmi: dlaczego?
Chcesz wcześniej dokładnie opracować wyjaśnienie tego pytania. Najlepiej byłoby mówić więcej o sobie i swoich uczuciach, a nie o innych i ich zachowaniu. Nie chcesz być zły, nie chcesz się obwiniać. Zamiast tego chcesz być tak spokojny, jak tylko możesz, być jasny, podać powód, który możesz podać w jednym lub dwóch zdaniach.
Niebezpieczeństwo polega na tym, że Twoja wiadomość jest nie jasne. Jeśli podasz niejasne lub sprzeczne powody, osoba prawdopodobnie będzie zdezorientowana lub będzie instynktownie szukać pęknięć w Twojej argumentacji, aby kontynuować, lub przeczyta w Twojej wiadomości to, co chce usłyszeć. Podobnie, jeśli gromadzisz zbyt wiele informacji, podczas gdy druga osoba jest, co zrozumiałe, w szoku, albo zostanie przeciążona i nie będzie w stanie przetworzyć tego, co mówisz, albo ponownie usłyszy to, co chce usłyszeć, a nie to, co ty chcesz powiedzieć.
Jasno przedstaw swój wynik finansowy.
Oto odpowiedź na prawdopodobnie następne pytania drugiej osoby: Co czy to oznacza, dokąd idziemy stąd, jakie są następne kroki? Znowu, emocjonalnie chcesz rozwiązać ten problem we własnym umyśle z wyprzedzeniem: chcesz rozwodu; lub chcesz rozłąki, żebyś miał czas na uporządkowanie swoich uczuć. Bądź uczciwy i jasny, nawet jeśli masz jasność, nie jesteś całkowicie pewien. Ale jeśli czujesz, że jesteś pewien, nie bądź okrutny, ale nie miażdż słów ani nie owijaj w bawełnę.
Podobnie jak w przypadku przesłania dlaczego, jeśli nie jesteś dokładny aby uniknąć zranienia uczuć drugiej osoby, dajesz nadzieję tylko tam, gdzie jej nie ma, lub pozostawiasz drugą osobę zdezorientowaną i kuszoną, by usłyszeć to, co chce usłyszeć, a nie to, co mówisz.
Bądź jasne zasady zaangażowania.
To jest druga część tego, co dzieje się później. Czy będziemy się widywać lub rozmawiać – kiedy, jak często? Jeśli w grę wchodzą dzieci, czy nadal będziemy robić coś jako rodzina – kiedy, jak? Jasne, że chcesz, co chcesz zrobić, a czego nie, nie tylko pozwala ci to dostać na stół to, czego chcesz, ale dzięki swojej jasności pomaga również drugiej osobie stać się bardziej przejrzystą.
Zacznij od własnej idealnej wizji kolejnych kroków i zdecyduj o swoich wynikach – czym absolutnie jesteś, a czego nie chcesz zrobić, co chcesz negocjować i co do kompromisu – więc nie mów Nie daj się wciągnąć emocjonalnie w robienie czegoś, czego nie chcesz robić.
Kontroluj kontakt.
Czasami druga osoba radzi sobie, wciągając i odcinając Cię na pewien czas. Ale bardziej prawdopodobne jest, że zostaniesz zasypany SMS-ami, telefonami lub e-mailami, próbując zmienić zdanie, uzyskać więcej informacji, zobaczyć się z tobą i porozmawiać, przyciągnąć cię. Przy tak ciągłym ataku wiadomości jest to dla ciebie łatwe szybko poczuć się sfrustrowanym, zirytowanym, przytłoczonym. Aby tego uniknąć, bądź proaktywny, a nie reaktywny. Zdefiniuj własną politykę komunikacji, ustal granice – na przykład nie będziesz odpowiadać na wiadomości tekstowe lub będziesz rozmawiać tylko przez telefon w określonych momentach.
I chcesz kontynuować to, co mówisz. Jeśli tego nie zrobisz, jeśli nie będziesz konsekwentny, istnieje niebezpieczeństwo, że stworzysz przerywane wzmocnienie. Jeśli, na przykład, powiesz, że „nie będziesz odpowiadać na SMS-y, ale nagle to zrobisz, ponieważ jesteś samotny lub żałujesz, druga osoba przeczyta to, myśląc, że prawdopodobnie zmieniłeś zdanie, że to, co powiedzieli, w jakiś sposób cię szarpnęło. To tylko budzi nadzieję lub zachęca drugą osobę do ciągłego kontaktowania się w ten sam sposób. Aby tego uniknąć, zwykle lepiej jest zdefiniować dla siebie zasady dotyczące kontaktów, których możesz przestrzegać.
Trzymaj się mocno, ale okaż współczucie.
Chcesz być spokojny, jasny i konsekwentny, ale to nie znaczy, że chcesz być nieczuły. Trzymaj się swoich zasadniczych kwestii i wiadomości, ale także uznaj ból, który stworzyłeś i co czuje druga osoba. Na ogół nie musisz robić nic więcej niż powiedzieć: „Wiem, że to dla ciebie trudne, że chciałbyś, żeby wszystko było inne i zmieniło się, i przykro mi, że to jest dla ciebie tak bolesne”. Samo uznanie może uspokoić drugiego. Okazując empatię, biorąc odpowiedzialność za swoje czyny oraz zachowując jasność i stanowczość, ze współczuciem potwierdzasz rzeczywistość sytuacji.
Miej plan na najgorsze możliwe scenariusze.
Odłóż to, opracowując plan gry dla każdej z tych najgorszych sytuacji. Zastanów się, na przykład, co możesz lub chcesz zrobić, jeśli nie pozwolą ci zobaczyć się z dziećmi, pojawią się w pracy lub jeśli będą cię oszukiwać znajomym lub rodzinie. Konieczne może być zbadanie odpowiednich opcji lub kolejnych kroków; warto skonsultować się z prawnikiem. To, czego nie chcesz, to nic nie robić, nie mieć planu. To tylko utrzyma cię w stanie lęku i sprawi, że poczujesz się ofiarą możliwych działań i reakcji drugiej osoby.
Porozmawiaj z dziećmi.
Idealnie byłoby, gdybyście oboje usiedli z dziećmi i spokojnie poinformowali je o tym, co się dzieje. Jeśli nie jest to możliwe, zrób wszystko, co w Twojej mocy, samodzielnie. Będziesz chciał powiadomić dzieci na kilka dni przed wyprowadzką; to daje im czas na przetworzenie tego, co mówisz i przestrzeń do zadawania dalszych pytań. Jeśli zbyt długo przeciągniesz czas wychodzenia, małe dzieci pomyślą, że to się nie stanie; starsze dzieci będą przez cały czas niespokojne, czekając, aż spadnie drugi but.
Co powiedzieć dzieciom? Oczywiście, cokolwiek powiesz, wywoła ich własny smutek, że będą musiały przepracować z czasem. Ale ponieważ ich światy są mniejsze i bardziej konkretne, to o czym dzieci zazwyczaj muszą wiedzieć, co zmieni się w moim świecie teraz, kiedy nie jesteście razem. Zaplanuj tyle, ile wiesz szczegółowo – że tak, zostaną w tej samej szkole, że spędzą weekend z tatą itp.
Unikaj podawania im szczegółowych informacji o swoich problemach z dorosłymi. Powiedz, że to nie ich wina, że są to problemy dorosłych i decyzje dorosłych. I chociaż sytuacja się zmienia, to tak, to być trudnym przez chwilę, ale jesteś na szczycie, gotowy i zdolny zarówno do opieki nad nimi, jak i do ich pomocy. Niech wiedzą, że tak nie jest odpowiedzialni za naprawianie rodziny, aby nie musieli martwić się ani opiekować się Tobą lub drugim rodzicem.
Popraw linie.
Rodzina , przyjaciele i współpracownicy będą naturalnie pytać Cię, co się stało. Zdecyduj z wyprzedzeniem, komu i czym chcesz się podzielić. W przypadku osób spoza Twojego kręgu intymnego ułóż kilka zdań, aby nie tracić głowy na przyjęciu w biurze z pytaniami i próbować myśleć na nogach.
Rozważ konsultację.
Placówka doradcza z lekarzem psychiatrycznym lub ministrem może zapewnić bezpieczne miejsce do rozplątywania, głębszych rozmów na temat związku, upewnienia się, że Twoja wiadomość zostanie wysłuchana przez drugą osobę, aby uzyskać porady dotyczące zarządzanie dziećmi itp.
To powiedziawszy, powiedz drugiej osobie, na czym Twoim zdaniem skupia się i co jest celem poradnictwa, zanim usiądziesz na sesji – na przykład, aby nie pracować nad związkiem , ale mieć bezpieczne miejsce, aby mieć pewność, co się dzieje i dlaczego; lub miejsce, w którym można dowiedzieć się, jak najlepiej wspierać dzieci; lub mieć miejsce, aby sprawdzić, jak przebiega separacja i / lub aktualny stan związku.
Spodziewaj się zmiany uczuć.
Nawet jeśli Twoje przesłanie i wyniki są jasne, spodziewaj się, że Ty także będziesz na emocjonalnym rollercoasterze. chwilę, bo ty też się smucisz. Nawet jeśli związek był okropny, nadal pojawia się smutek, ponieważ smutek jest naturalnym elementem procesu rozplątywania i kończenia, ponieważ nadal jest stratą, którą musisz rozwiązać. Spodziewaj się więc fal namysłu, żalu i samotności. To normalne.
Uzyskaj wsparcie.
To jest główny punkt zwrotny w Twoim życiu, trudny do zrobienia w pojedynkę. Przed wyjściem z domu ustaw wcześniej osoby, do których czujesz się komfortowo, zwracając się o wsparcie. A jeśli z jakiegoś powodu nie masz tych wsparcia, rozważ indywidualne doradztwo, które pomoże Ci przejść przez ten czas.
Nie ma sposobu, aby uniknąć stresu, że te zmiany tworzyć, ale Twoim nadrzędnym celem jest bycie klarownym, konsekwentnym oraz tak spokojnym i współczującym, jak tylko potrafisz.
To najlepsze, co możesz zrobić.