Jeśli chodzi o udzielenie zagubionemu przestępcy drugiego (lub trzeciego lub czwartego) ułaskawienia, gdzie można wyznaczyć granicę ?
Największym problemem związanym ze zdradzaniem współmałżonka lub bliskiej osoby niekoniecznie jest sam związek seksualny, ale raczej zdrada zaufania, jaką powoduje. To bolesne zerwanie zaufania w wielu przypadkach okazuje się zbyt trudne, aby przejść dalej. Ale w innych partnerzy, jeśli chcą i zmotywowani, mogą czasami wspólnie przepracować tę traumę i uratować swoje małżeństwo. Najczęściej to zbawienie wymaga wiedzy psychoterapeuty lub doradcy małżeńskiego. Wspólne spotkanie z terapeutą małżeńskim lub psychologiem z pewnością nie gwarantuje pomyślnego uratowania związku. Ale jeśli odpowiednio podejmie się tego procesu terapeutycznego, może pomóc wyleczyć rany, rozładować złość, sprzyjać lepszej komunikacji i naprawić nadużycie zaufania spowodowane przez zachowanie partnera. Oczywiście wiele z tego zależy od zaangażowania w ratowanie relacja, którą obie strony naprawdę wciąż istnieją, ile historii mają razem, czy dzieci są zaangażowane i inne zmienne.
Jedna z największych przeszkód w przepracowaniu tego rodzaju ryzykowna sytuacja to zranienie, złość i uraza odczuwana przez zdradzonego partnera. Te uczucia, niezależnie od ich pochodzenia, muszą być otwarcie uznawane i konstruktywnie wyrażane. Inną jest niezdolność do zaufania zdrajcy, który zazwyczaj przebiegł, kłamał, zmanipulowana, zakryta i w inny sposób oszukana i oszukana ze swojego partnera. Zaufanie jest spoiwem łączącym związek. Sama miłość nie wystarczy. Zaangażowanie polega na zaufaniu: składaniu obietnicy, przysięgę, wybór, aby powiedzieć tak tej osobie i nie innym, a następnie konsekwentnie dotrzymywać tej obietnicy. Po złamaniu zobowiązania do zobowiązania wszystkie zakłady są anulowane. Kruchy i święty pojemnik lub rama relacji została naruszona. Zaufanie zostało złamane. Zerwane zaufanie jest jedną z najtrudniejszych dynamik do przywrócenia w relacjach. Bez zaufania cierpi intymność. Kiedy wysycha intymność emocjonalna, to samo dzieje się z intymnością seksualną. Wznoszą się mury obronne. Komunikacja się psuje. Odległość zastępuje bliskość. Uraza jątrzy się. Wrogość zabija życzliwość i troskę. Atmosfera staje się toksyczna. A związki powoli rozpadają się i umierają.
Czy to prawda, że romans może być symptomem wcześniejszych problemów w związku? Absolutnie. Brak lub słaba komunikacja, utrata intymności, zranione uczucia, ropiejąca uraza lub rozgoryczenie często prowadzą do zachowań oszukujących. W tym sensie romans może być sygnałem ostrzegawczym dla obu stron, że zaniedbały one utrzymanie zdrowia i integralności swojego związku i muszą to zrobić, jeśli związek ma się utrzymać i rozwijać. Oszukiwanie można często rozumieć jako pośrednie zachowanie komunikacyjne, sygnalizujące chroniczne niezadowolenie, złość lub frustrację związaną z zachowaniem partnera, postawą lub jakością związku. Rozwiązywanie podstawowych problemów w związku w następstwie zdrady może w niektórych przypadkach służą poprawie komunikacji i wzmocnieniu partnerstwa w dłuższej perspektywie. Ale najpierw trzeba odbudować zerwane zaufanie, delikatny proces, który wymaga wysiłku, czasu, motywacji i całkowitego zaangażowania.
Jeśli złodziejaszek jest pierwszym lub jednorazowym przestępcą, powiedziałbym, że prognozy dotyczące załatwienia sprawy są nieco bardziej pozytywne. Jednak aby tak się stało, ujawniony oszust musi być całkowicie czysty co się stało, weź pełną odpowiedzialność za to i bądź przygotowany na błaganie partnera o wybaczenie za jego druzgocący błąd. Wszelkie istniejące wcześniej problemy w związku przed romansem (i oczywiście trwający romans jest zwykle znacznie bardziej szkodliwy niż pojedynek na jedną noc) lub niedyskrecja powinny być systematycznie rozpatrywane i rozwiązywane. Umiejętności komunikacyjne muszą być oceniane, ulepszane i regularnie ćwiczone między parą przy pomocy terapeuty. I, być może najtrudniejsza część, zaufanie musi zostać odbudowane. Zaufania nie można – i nie powinno się – po prostu dawać ponownie. Nie po co się stało. Zaufanie stało się teraz przywilejem, a nie prawem. Na zaufanie trzeba zapracować, stopniowo go przywracać, gdy przestępcy konsekwentnie wiernie podążają za tym, co mówią, że zamierzają zrobić – lub czego nie zrobią. Nie ma prawdziwego miejsca na wahania tutaj. Zero tolerancji. To strona poszkodowana lub zdradzona powinna dyktować, co będzie wymagane, aby kiedykolwiek w pełni zaufać sprawcy. I cokolwiek powiedzą, podejmie, w granicach rozsądku, jest to, co przestępca musi być chętny zobowiązać się do świadczenia bezwarunkowego i dostarczać, konsekwentnie, chętnie i jednoznacznie.Ostatecznie, ofiara lub obrażona strona będzie musiała dojść do punktu (często wymagającego terapii indywidualnej, a nie tylko poradnictwa dla par), w którym może przejść przez krzywdę, upokorzenie i złość do miejsca przebaczenia i współczucia. I znajdź odwagę, by znów zaufać. Wszyscy popełniamy błędy. Ludzie są istotami niedoskonałymi. Ale możemy też uczyć się na własnych błędach, aby ich nie powtarzać.
Ale co z recydywistami? Tutaj rokowania stają się gorsze. Raz można uznać za wpadkę. Aberracja. Dwa lub więcej to wzór. Dlaczego seryjny oszust miałby wybaczyć lub dać trzecią, czwartą lub piątą szansę? Oczywiście decyzja należy do osoby, która została zdradzona. Niektórzy postrzegają swoje własne jednoznaczne zaangażowanie w związek i miłość do popełniającego przestępstwo partnera jako powód albo do przeoczenia takiego złego zachowania, albo do dawania im wielokrotnych szans na zmianę. Może to stać się rodzajem współzależności, która w niezamierzony sposób umożliwia i utrwala problem. Podobnie jak w przypadku przemocy domowej, ofiara może zostać oszukana i zdezorientowana widoczną szczerą skruchą sprawcy oraz deklaracjami miłości i oddania. usprawiedliwia obraźliwe zachowanie. W niektórych przypadkach, na przykład w przypadku ciężkiej choroby afektywnej dwubiegunowej, nadużywania narkotyków lub kompulsywnych zachowań seksualnych, sensowne może być współczucie i wspieranie sprawcy podczas leczenia lub rehabilitacji. W końcu jest to część tego, co Prawdziwe zaangażowanie polega na: chorobie i zdrowiu. Dopóki śmierć nas nie rozłączy. Ale kluczem jest to, że zobowiązanie jest drogą dwukierunkową. Obie strony muszą być w równym stopniu zaangażowane w związek i monogamię, jeśli to jest obietnica i Zaangażowanie jest wyborem egzystencjalnym. Wybór, który potwierdza się każdego dnia. Decyduje się nie oszukiwać niekoniecznie dlatego, że nie chce się tego robić. Ale ponieważ ktoś decyduje się honorować swoje zobowiązanie i ponieważ troszczy się o relacje z partnerem i ceni je tak bardzo, że podjęcie ryzyka grożenia, uszkodzenia lub utraty tej relacji i głębokiego zranienia partnera jest całkowicie nie do przyjęcia.
Czy istnieją fundamentalne różnice między niewiernością kobiet i mężczyzn? Tak i nie. Obie są zdradami. Obie szkodzą niezależnie od poziomu zaufania, jaki został zbudowany do tego momentu w związku. Ale seks dla kobiet ma inne znaczenie psychologiczne i biologiczne niż seks dla mężczyzn. Ogólnie rzecz biorąc, mężczyźni są bardziej zdolni do oddzielenia swoich emocji od przypadkowych zachowań seksualnych z innymi kobietami, podczas gdy kobiety są bardziej zaangażowane emocjonalnie i przywiązane. To tylko jedna z przyczyn wrodzone różnice psychobiologiczne między płciami. Kobiety zdają się dostrzegać tę różnicę płci, często powołując się na nią, aby zracjonalizować przebaczenie i pojednanie. Ale poza płcią zdradzanie partnera jest zawsze jest zdradą i wprawia w ruch złożony i czasami subtelny zestaw dynamiki, zarówno osobisty, jak i międzyludzki, który może rozerwać nawet najsilniejsze więzi.
A teraz, co się dzieje kiedy współmałżonek, który popełnił przestępstwo, cierpi na patologiczny narcyzm? To jest jeszcze bardziej wątpliwa sytuacja. Takie narcystyczne (a czasem nawet antyspołeczne) cechy lub tendencje są notorycznie odporne (choć nie odporne) na leczenie. Narcyzm (miłość własna) uniemożliwia prawdziwą intymność i empatię. Przypomnij sobie greckiego młodzieńca Narcyza, który był tak oczarowany własnym odbiciem w stawie, że odrzucił miłość Echo i ostatecznie uschnął z braku pożywienia. Narcyzi nieustannie fantazjują o osiągnięciu większego sukcesu, władzy, wyższości i wyidealizowanej miłości. Czują są uprawnieni do chciwego brania wszystkiego, czego chcą, i majestatycznie wierzą, że są na tyle sprytni, aby uciec od oszustwa bez ponoszenia konsekwencji. Może wystąpić głęboki brak troski i nieuwzględnienia uczuć, potrzeb i osobistego punktu widzenia partnera. A ciągłe pragnienie „narcystycznego zaopatrzenia” – nadmiernego podziwu, miłości, różnorodności seksualnej – sprawia, że poważnie narcystyczny przestępca zawsze szuka swojej następnej „poprawki”. Ale tak jak w przypadku każdego uzależniającego zachowania, ta kolejna narcystyczna poprawka nigdy nie wystarczy. Narcyzi bywają recydywistami. Najwyraźniej takie samolubne i niedojrzałe jednostki nie są dobrymi kandydatami do zaangażowanego, monogamicznego związku. Nie bez intensywnego indywidualnego traktowania.
Wreszcie, jaka jest odpowiedzialność tak zwanych „ofiar” w tym strasznym scenariuszu? Najtrudniejszą rzeczą do zrobienia w psychoterapii i życiu jest przyjrzenie się sobie i rozważenie własnego udziału w przyczynianiu się do naszych kłopotów. Zdradę zaufania w zaangażowanym związku można uznać za zły uczynek.Niekoniecznie gwałtowne, ale bez wątpienia destrukcyjne i bolesne. Jednak wiele zdradzonych kobiet i mężczyzn dobrowolnie wybierało (i często nadal wybiera) przebywanie ze swoimi chłopakami lub dziewczynami i poślubienie ich małżonków. I robią to prawdopodobnie po jakimś długim okresie randkowania i poznawania typu osoby. A może oni? Jak świadomy był wybór? Jak mądrze? Czy nie było wczesnych znaków ostrzegawczych? Żadnych oznak narcyzmu? A może brak uczciwości? Kłamstwa? Często takie czerwone flagi są rażąco oczywiste dla wszystkich oprócz nas. Miłość z pewnością może być ślepa. Czy od samego początku zostali oszukani? Sprzedałeś zestawienie towarów? A może nieświadomie pociągały ich określone typy mężczyzn? Niedojrzali, egocentryczni, samolubni ludzie, niezdolni do prawdziwego zaangażowania? Mężczyzn, o których myśleli, że można by je zmienić, po prostu ich kochając? Mężczyźni (lub kobiety), którzy uosabiają te mgliste aspekty nas samych, które tłumimy, ale potajemnie pragną wyrazić je zastępczo? Która część osobowości odegrała bardziej znaczącą rolę w dokonaniu tego doniosłego wyboru: dojrzały dorosły czy naiwny, potrzebujący wewnętrzny dzieciak?
Nie chodzi o obwinianie ofiary. Obwinianie siebie jest często głównym powodem, dla którego zdradzeni partnerzy pozostają w takich związkach. Przestępcy są odpowiedzialni za swoje złe uczynki. Ale wszyscy mamy martwe punkty, kompleksy, zwłaszcza jeśli chodzi o romantyczną miłość i wybór partnera. Co te wybory mówią o nas psychicznie? O tym, kim naprawdę jesteśmy i co naprawdę o sobie myślimy? O chęci przymknięcia oczu na przeszłe i obecne niewłaściwe zachowanie partnera oraz decyzji o cierpieniu pozostania w związku, w którym zobowiązanie do monogamii i wyłączności jest lekceważone i wielokrotnie naruszane? Czy nie jesteśmy godni miłości, szacunku i zaangażowanie? Czy zawsze trzeba zadowolić się okruchami? Ile naprawdę jesteśmy gotowi znosić i wybaczać tylko po to, aby uniknąć samotności? Czuć się opuszczonym? Wracać do tej przerażającej „gry randkowej”? Albo trzymać rodzinę razem dla ze względu na finanse czy dzieci? To trudne pytania, które tak zwane ofiary niewierności (mężczyźni i kobiety) muszą być skłonni do uczciwego zadawania sobie pytania, zanim ostatecznie zdecydują, czy dać kolejnym (lub nawet pierwszym) oszustom kolejnych. okazja do ponownej wiktymizacji. Chociaż współczucie jest godne pochwały duchowej, przebaczenie nie zawsze jest odpowiedzią, pojednanie nie zawsze jest właściwym rozwiązaniem.