autor: E.B. Johnson
Nasze relacje stanowią ważny kamień węgielny naszego życia, ale nie oznacza to, że nie mogą być najeżone trudnościami, konfliktami i złością. Zawsze, gdy jako para napotykamy przeciwności losu, ważne jest, abyśmy utrzymywali otwarte i działające mosty komunikacji i empatii. Utrata z oczu tych elementów – częściej niż nie – powoduje bulgotanie pogardy i urazy, które odciągają nas od naszych bliskich i dalej w głąb naszych własnych negatywnych myśli i przekonań.
Jeśli chcesz zachować swoje intymne relacje , musisz nauczyć się uczciwie (i otwarcie) traktować każdą niechęć lub pogardę, którą napotkasz. Chociaż może to być niewygodne, jest to normalne. Jako ludzie naturalne jest, że jesteśmy zazdrośni, źli lub w inny sposób sfrustrowani, gdy widzimy, jak inni ludzie rozwijają się poza tym. Aby jednak budować szczęśliwe relacje, które trwają, musimy wyjść poza te tendencje i przejść do naszego wyższego powołania miłości, empatii i zrozumienia.
Uraza – na jej najbardziej podstawowym – podrażnienie lub złość, które pojawiają się, gdy zostaliśmy potraktowani niesprawiedliwie. Ta postrzegana niesprawiedliwość może wystąpić, gdy widzimy, że inni dostają to, czego chcemy, lub nawet gdy widzimy, że inni ludzie są traktowani lepiej niż my sami siebie traktowani. Jest to powszechne, zwłaszcza w obliczu konfliktu, i oznacza po prostu, że chcemy dla siebie czegoś więcej lub że nasze granice zostały „przesunięte”.
Aby przeżywanie od czasu do czasu odrobiny urazy jest normalne. Prawdziwym objawem jest to, w jaki sposób zdecydujesz się poradzić sobie z tą urazą. Jeśli to zignorujesz – zostaw to na jątrzenie – może przekształcić się w toksyczną ranę, która zatruwa twój związek i miłość, którą mieć dla siebie nawzajem. Kiedy jednak ją obejmujesz, odrywasz się od niej i koncentrujesz na własnym rozwoju, znika i staje się czymś więcej niż śmiesznym wspomnieniem.
Od czasu do czasu możesz czuć się trochę urażony, ale musisz odnieść się do tego uczucia i ujawnić to otwarcie, jeśli nie chcesz, aby zniszczyło to twoje partnerstwo. Wymaga to uczciwej komunikacji, a także chęci przyjrzeć się głęboko własnej niepewności lub braku zrozumienia i współczucia. Jakie są jednak oznaki tej urazy? Skąd wiemy, kiedy to się dzieje ” przyszedł pukać do drzwi naszego związku? Jest wiele oznak, na które należy zwrócić uwagę, od braku intymności po potrzebę i chęć ukarania.
Oznaki urazy w twoim związku.
Ponieważ uraza jest tak złożona emocja może często objawiać się z wielu różnych źródeł i na wiele różnych sposobów. Żaden związek ani żadne małżeństwo nie jest takie samo jak następne, więc możemy okazywać te oznaki złości i pogardy w różny sposób, w zależności od tego, jak się czujemy lub czego potrzebujemy.
Kurczące się uczucie
Uczucie jest ważne w większości związków i pozwala nam komunikować nasze potrzeby, pragnienia i pociąg do siebie nawzajem. To uczucie może być fizyczne, ale większość z nich występuje w sferze wsparcia psychicznego i emocjonalnego. Od czasu do czasu wszyscy potrzebujemy ramienia, by dalej płakać, ale gdy woła się uraza – często ją odsuwamy. Zauważyłeś w swoim związku kurczące się uczucie? Winę można winić bez urazy.
Wszechobecny smutek
Czy istnieje wszechobecny smutek, który rujnuje twoje partnerstwo? Czy czujesz się beznadziejny, czy jakbyś był nieskończenie rozczarowany osobą, którą stał się twój partner? W naszych związkach ważne jest, aby słuchać uczuć, takich jak smutek. Nawet jeśli nie możemy zidentyfikować pierwotnej przyczyny, ta emocja ma źródło i prowadzi nas do prawdy, którą musimy przyznać. Niezależnie od tego, czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie, ten smutek (a nie złość) może wskazywać na kipiącą urazę lub rozpaczliwe załamanie.
Niezdolność do świętowania
Czy ty i twój partner walczysz o wzajemne świętowanie ? Kiedy zdobyłeś tak duży awans, czy twój partner szukał wymówek lub znalazł sposób, by bagatelizować twoje osiągnięcia? Tę niezdolność do świętowania często można przypisać kipiącej niechęci, która jeszcze nie została ujawniona. Mówiąc dokładniej, twój partner może czuć się niepewnie lub jakby nie odnosił sukcesu w takim samym tempie jak ty. Jeśli tak się stanie, uraza zwykle nie jest daleko w tyle.
Narastający konflikt
Chociaż to normalne, że każda para od czasu do czasu się nie zgadza, regularnie walcz na całego. nigdy nie są dobre. Ten gwałtowny konflikt utrudnia nam okazywanie sobie współczucia lub zrozumienie, skąd pochodzi druga osoba. Podobnie, wzrost liczby małych lub nieistotnych bitew, które toczysz, może również wskazywać na ukrytą niechęć. Drobne, drobne kłótnie (choć również normalne) nasilają się, gdy czujemy, że nie otrzymujemy czegoś, czego potrzebujemy lub czego chcemy od naszych partnerstw.
Powstrzymywanie intymności
Czy ty lub twój partner zaczęliście odmawiać intymności, gdy sprawy zmierzają na południe? Czy czujesz, że nigdy nie są w nastroju? Albo jakbyś mieszkał bardziej ze współlokatorem niż z małżonkiem lub kochankiem? Rozpadająca się intymność jest jednym z najczęstszych wskaźników niewyjaśnionej urazy. Złość na kogoś może prowadzić do pewnego wyłączenia, które uniemożliwia otwarcie się w dowolnym miejscu, w tym w sypialni.
Zamykanie i wyłączanie
Szczęśliwe pary planują razem i wychodzą ich sposobu spędzania czasu samotnie, doświadczając życia i różnych aspektów siebie. Partner, który zaczął wycofywać się ze związku lub doświadczeń, którymi zwykle się dzielisz, może być kimś, kto ma do czynienia z ukrytą pogardą. Jeśli nie zauważą, kiedy robisz cokolwiek (dobrego lub złego), i zamkną się (odmawiając poświęcenia czasu na budowanie z tobą wspomnień)… mogą mieć coś innego.
Rozważanie małe rzeczy
Czy ty i twój partner denerwujecie się na siebie z powodu tych drobiazgów? Czy ktoś z was ciągle szuka drobiazgów, którymi mógłby się nawzajem czepiać, czy drobnych błędów, nad którymi mógłby się rozwodzić? Wszystko to są typowymi wskaźnikami narastającej urazy i potrzeby wyrażenia rozczarowania lub złości, jakie odczuwasz wobec ukochanej osoby. Im szybciej przekażesz te prawdy, tym szybciej odzyskasz poczucie równowagi.
Wyczerpane rozmowy
Jaka jest jakość rozmowy w twoim związku? Czy ty i twoja druga połówka komunikujecie się regularnie i otwarcie? Kiedy to robisz, czy ta komunikacja jest łatwa i chętna? Jeśli otworzysz się na siebie i odkryjesz, że zwykle kończy się to szorstkimi słowami – lub załadowanymi rozmowami, które na dłuższą metę wyrządzają więcej szkód – może za tym kryć się uraza. Być może nie rozmawiacie ze sobą i nie słuchacie się nawzajem. W rezultacie nikt nie czuje się wysłuchany, a pogarda tylko rośnie.
Nadzieja na najgorsze
Gdy uraza dotrze do twojego rdzenia, może się okazać, że zgnilizna zjada miłość i empatia, którą masz dla swojego partnera (i swojego związku). Kiedy osiągamy to plateau, powoduje to konieczność wciskania przycisków, aby odpychać się od siebie. Możesz odkryć, że lubisz karać się nawzajem lub patrzeć, jak druga osoba cierpi z powodu trudności lub przeciwności życiowych, jej kariery, a nawet innych relacji.
Najlepsze sposoby radzenia sobie ze złością i urazę w związku.
Chcesz raz na zawsze odłożyć złość i urazę do łóżka? Przyjmij proaktywne podejście i znajdź lepsze sposoby komunikacji, myślenia i reagowania. Uzyskując kontrolę nad swoimi emocjami i znajdując nowe techniki, które pomogą Ci otworzyć się i przezwyciężyć, przekonasz się, że wypędzasz swoją urazę na obrzeża partnerstwa… tam, gdzie należy.
Zawsze pomyśl, zanim zareagujesz
Chociaż uraza może być wolno płonącym ogniem, może też być czymś, co szybko spadnie na nas wraz z chwilami złości. Partner, który mówi źle lub nie szanuje nas, to taki, przeciwko któremu możemy się gotować lub czuć urazę. Nasze emocje są silne i (w połączeniu z naszym ego) łatwo wymknąć się spod kontroli. Dlatego ważne jest, abyśmy zawsze pomyśleli, zanim odpowiemy na nasz gniew lub jakiekolwiek motywy urazy, które mogą się pojawić.
Zamiast rzucać się na osobę, którą zobowiązałeś się kochać, odsuń się od swoich emocji i spróbuj spojrzeć na nie z dystansu. Gdyby twój przyjaciel czuł się w ten sposób i przyszedł do ciebie po radę, co byś mu powiedział? Spróbuj spojrzeć na swoje emocje (i tylko na swoje emocje na tym etapie), aby zobaczyć, czym naprawdę są. Następnie rozważ wady i zalety każdego działania, do którego Cię zachęcają.
Rozbij to i naprawdę zagłęb się, aby dowiedzieć się, gdzie pochodzą z. Czy jesteś zły na swojego partnera za rozczarowanie oczekiwaniem, którego nigdy nie przekazałeś? Czy czujesz do nich urazę, że posuwają się naprzód, kiedy czujesz, że utknąłeś tam, gdzie jesteś? Kwestionuj swoje emocje. Kwestionuj swoje ego. Następnie kwestionuj swoje reakcje. Daj sobie wystarczająco dużo czasu i miejsca na przetworzenie tego, jak się czujesz, dlaczego tak myślisz i co naprawdę chcesz zrobić, zanim podejmiesz działanie w imię urazy i złości.
Zacznij otwarcie komunikować się
Nie da się zaprzeczyć wartości uczciwej komunikacji, jeśli chodzi o naprawę naszego partnerstwa i przezwyciężenie urazy, którą możemy żywić. Musimy komunikować się ze sobą otwarcie, aby pozostać w zgodzie z naszymi wartościami i na tej samej stronie z naszymi celami. Jest to również podstawowy sposób, za pomocą którego nadal potwierdzamy nasze zaangażowanie i okazujemy sobie wzajemną troskę, wsparcie i uczucie.
Jeśli twój związek jest obciążony urazą, znajdź czas, aby usiąść i porozmawiać o tym.Bądź szczery, ale skup się na tym, co wiesz najlepiej – jak się czujesz i skąd pochodzą Twoje uczucia. Trzymaj się języka skoncentrowanego na sobie, takiego jak „Czuję…” lub „Myślałem…” i unikaj stwierdzeń „ty”, które obwiniają lub zakładają, że nie masz innych kwalifikacji.
Jedyną perspektywą osoby, którą znasz, jest Twoja własna. Podziel się tym, o czym myślisz, a następnie zostaw miejsce, aby druga osoba zrobiła to samo. Nie przerywaj jej i nie próbuj kwestionować cokolwiek mówią. Trwaj mocno w swojej prawdzie i pozwól im mieć swoją. Zrozum, że wszyscy widzimy naszą własną rzeczywistość z różnych punktów widzenia i żadne dwie osoby nie doświadczają dokładnie tej samej rzeczywistości co Ty.
Znajdź empatia pomiędzy
Musimy ponownie połączyć się z naszą empatią, aby naprawdę przezwyciężyć wszelki skrywany gniew lub urazę, które mogą czaić się na krawędziach. Dla wielu jest to mylone z tolerancją lub chęć spojrzenia w inną stronę, a nie uczciwego rozwiązywania problemów. Empatia jednak nie skłania nas do patrzenia w drugą stronę. Zamiast tego empatia jest aktywnym ja i patrzeć na rzeczy z perspektywy drugiej osoby. Oznacza to: „Słyszę cię bez oceniania i robię dla ciebie miejsce”.
Znajdź empatię w swoim sercu i we wszystkich tych małych pomiędzy chwilami, które definiują nas jako pary. Zamiast znajdować słabości i niedociągnięcia, które możesz zaatakować, spróbuj znaleźć głębsze współczucie i wykorzystaj je, aby zrozumieć, skąd pochodzi twój partner.
O wiele więcej odwagi wymaga współczucia wobec kogoś, niż walka z nim lub obwinianie go. Kiedy okazujemy empatię, musimy odłożyć nasze ego na tylne siedzenie i słuchać drugiej osoby. Oznacza to aktywnie stawiać się w miejscu swoich uczuć i patrzeć na rzeczy z ich perspektywy – nawet jeśli wymaga to od czasu do czasu odgrywania roli adwokata diabła. Znajdź empatię. Połącz ją z tymi małymi chwilami uczucia, które leżą w dobrych czasach , a znajdziesz współczucie, które może ożywić Twój związek.
Powrót do swojego uczucia
Uczucie też może być ważnym elementem przezwyciężenia urazy i przywrócenia partnerstwa na równych zasadach. Chociaż zwykle myślimy o uczuciu jako o czymś, co przejawia się fizycznie, ma ono o wiele szerszy zakres. Przywiązanie można wyrazić słowem, a także czynem; w pomocnych i wspierających rzeczach, które robimy, oraz w sposobie, w jaki podejmujemy decyzje i działamy.
Jeśli cierpisz na poważną niechęć, stuknij w tył w uczucie, które kiedyś dzieliliście ze sobą ty i twój partner. Daj im trochę dotyku dłoni lub poklepać po ramieniu – zamiast karcić. Kiedy zobaczysz, że walczą lub warczą, zapytaj, jak możesz pomóc zamiast wskakiwać w konflikt.
Zbierając luz, możesz pomóc partnera i powiedzieć: „Troszczę się o Ciebie” w zupełnie inny sposób. To z kolei pozwala drugiej połowie się zrelaksować i może pomóc w wyeliminowaniu niektórych negatywnych zachowań lub emocji, których ona sama może doświadczać. Te bariery wyeliminowane, łatwiej jest otworzyć się na siebie i przekazać rzeczy, które dzieją się pod powierzchnią.
Skoncentruj się na własnej podróży i działaniu.
Faktem jest, że Wiele urazów, których trzymamy się w naszych związkach partnerskich, jest bezcelowych i samolubnych. Wiele z nich sprowadza się do drobnych rzeczy lub drobnych nieporozumień, które z czasem zaczęły się rozwijać. Skupiamy się na pojedynczym negatywnym momencie lub wadzie a następnie pozwól jej zawładnąć nami w niezdrowe i powodujące podziały sposoby. Koncentrując się bardziej na naszej własnej podróży i indywidualności z W naszych związkach możemy się nauczyć, jak wiele z tego odpuścić.
Przestań spędzać cały swój czas na pogoni za idealnym partnerem. Przestań myśleć, że możesz je zmienić lub sprawić, że będą czymś innym niż są. Wyraź swoje potrzeby, wyrażaj swoje emocje – a potem daj im pole do poprawiania, znajdowania kompromisu i szacunku. Poza tym nie masz kontroli nad tym, co robią, a czego nie.
Skoncentruj się na własnej podróży. Skoncentruj się na działaniu w imię własnej radości i przygotowaniu życia na sukces. Związek to nie dom, w którym mieszkamy. To koc rozłożony równo na łóżku, do którego wpełzamy każdej nocy. To miejsce, w którym można się naładować. To miejsce bezpieczeństwa, ale nie jest to centrum naszego istnienia. Zmień priorytety partnerstwa i tego, jak siebie w nim postrzegasz. Nie marnuj całego czasu na poprawianie kogoś innego. Popraw siebie.
Wszystko razem…
Jeśli chodzi o związki, przygodą nie zawsze jest słońce i tęcze.Budowanie wspólnego życia jest wyzwaniem i może skutkować konfliktami i trudnościami, które kultywują poważną (i nie tak poważną) urazę w naszych partnerstwach. Zamiast uciekać od tego, musimy przyjąć tę urazę i przepracować ją z odważną i brutalną szczerością.
Nie reaguj od razu na swoją urazę. Ilekroć czujesz złość lub pogardę, daj sobie czas i przestrzeń, aby odejść i to przetworzyć. Kwestionuj swoje emocje i skąd one naprawdę pochodzą, a następnie zdecyduj, czy działanie jest warte potencjalnych konsekwencji. Jeśli musisz mówić głośno, unikaj obwiniania języka i skup się na tym, co wiesz – na swoich uczuciach i perspektywie. Pozostaw jednak swojemu partnerowi miejsce na wyrażenie swojej strony, ale staraj się zrozumieć jego emocje i ich źródło. Gdy już oczyścisz powietrze, przywróć trochę uczuć i poszukaj małych chwil empatii, które pomogą ci ponownie się połączyć. Przestań skupiać się na wszystkich wadach, zamiast tego umieść swój związek na właściwym miejscu. Dzięki temu możesz poważnie podejść do własnej podróży i wrócić do swojego autentycznego poczucia indywidualności.