Leser meines Buches über Herzschmerz fragen mich oft, welcher Aspekt davon mich persönlich am tiefsten beeinflusst hat. Meine Antwort ist immer, dass das Kennenlernen der Vor- und Nachteile der Bindungstheorie ganz einfach mein Leben verändert hat.
Die Bindungstheorie wurde durch die Arbeit von John Bowlby hervorgebracht, der als erster Psychologe die Idee vorbrachte, die einen Großteil der heutigen Psychotherapie untermauert : dass die Intimität und das Sicherheitsgefühl eines Kindes gegenüber seiner primären Bezugsperson eine entscheidende Rolle dabei spielen, wie sicher dieses Kind als Erwachsener sein wird. Im Laufe der Zeit haben Psychologen diese Idee weiter verfeinert, um zu argumentieren, dass frühkindliche Bindemuster später im Leben Bindungsstile für Erwachsene in romantischen Beziehungen vorhersagen.
Während die genaue Terminologie je nach dem von einem Experten konsultierten Experten variieren kann, gibt es im Allgemeinen vier Arten von Bindungsstilen für Erwachsene:
- Sicher: „Nah dran zu sein ist einfach!“
- Ängstlich beschäftigt: „Ich möchte emotional intim mit Menschen sein, aber sie wollen nicht mit mir zusammen sein!“
- Abweisend-vermeidend: „Ich möchte mich lieber nicht darauf verlassen andere oder andere hängen von mir ab! “
- Ängstlich-vermeidend:„ Ich möchte nah dran sein, aber was ist, wenn ich verletzt werde? “
Die letzten drei fallen in eine Megakategorie, die als „Bindungsunsicherheit“ bezeichnet wird. Die Vermeidung und Angst, die mit der größten Unsicherheit in Bezug auf Bindungen einhergehen, sind zweifellos Schlüsselthemen, mit denen viele von uns in der Therapie Woche für Woche und manchmal Jahr für Jahr zu kämpfen haben.
Ich weiß, dass ich es getan habe.
Überwinde es
Ich bin oder war zumindest ein Lehrbuch oder vielleicht sogar ein extremer Fall von Angst und Vermeidung. Jahrelang war ich von der Angst vor intimen Beziehungen so verkrüppelt, dass ich es nicht tat Ich habe bis zu meinem 28. Lebensjahr noch nichts in der Nähe eines Freundes. Selbst dann dauerte es weitere acht Jahre, bis ich eine langfristige, ernsthafte Beziehung hatte, so wie ich es wollte.
Es gibt viele Dinge, die diese eher schwächende Unreife erklären (Depression, Trauma und eine Schar von Neurosen, ganz zu schweigen von fehlgeleiteter Sturheit und Stolz), aber die einzige Was erklärt, wie ich darüber hinweggekommen bin und letztendlich Frau und Mutter geworden bin (und der Autor eines ganzen Buches über Herzschmerz), war die Geduld und Fürsorge eines wirklich begabten Therapeuten – das und Medikamente, die meine Depression und soziale Angst behandelten.
Und obwohl ich weiß, dass ich noch einen langen Weg vor mir habe – Intimität ist immer noch ein Kampf für mich, wie diejenigen, die mir nahe stehen, bestätigen werden -, habe ich mich nur mit meinem Bindungsstil vertraut gemacht und Fortschritte gemacht Ich habe bisher gemacht, stärkt mich für all die Arbeit, die ich noch zu tun habe.
Aber ich finde es auch unglaublich beruhigend, dass ich, genau wie ich ein Lehrbuchfall für ängstliche und vermeidende Menschen war, wenn es um meine intimen Beziehungen ging, jetzt ein Lehrbuchfall für jemanden bin, der mehr oder weniger überwunden.
Sie sehen, die Forschung in der Bindungstheorie weist in eine aufregende Richtung: Nur weil ein Individuum als Erwachsener unter Bindungsproblemen leidet, die sich negativ auf seine romantischen Beziehungen auswirken, tut dies nicht. Ich meine, sie werden es für immer tun.
Fünf Möglichkeiten zur Überwindung der Bindungsunsicherheit
Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie unsicher gebunden sind und sich negativ auf Ihr Liebesleben auswirken, finden Sie hier einige Schritte mit gesundem Menschenverstand So wechseln Sie zum sicheren Anhang:
- Lernen Sie Ihr Anhangsmuster kennen, indem Sie sich über die Anhangstheorie informieren. Es ist mir egal, ob es sich um Wikipedia handelt, einen wissenschaftlichen Artikel wie „Attachment Bonds in Romantic Relationships“ oder um das Eintauchen in ein Buch wie Attached von Amir Levin und Rachel SF Heller, einem Psychiater bzw. Neurowissenschaftler. Vertrauen Sie mir: Wissen ist Macht.
- Wenn Sie noch keinen großartigen Therapeuten mit Fachkenntnissen in Bindungstheorie haben, finden Sie einen. Es könnte sich sogar lohnen zu fragen, ob er jemals einen Patienten oder Klienten hatte, den er gesehen hat Der Sprung von unsicher zu sicherer Bindung in ihren romantischen Beziehungen zwischen Erwachsenen.
- Suchen Sie Partner mit sicheren Bindungsstilen. Das Letzte, was Sie brauchen, wenn Sie versuchen, Ihren Bindungsstil zu überarbeiten, ist, von jemandem untergraben zu werden, der Ich kann Sie nicht unterstützen. Untersuchungen haben ergeben, dass etwa 50 Prozent der Erwachsenen in ihrem Bindungsstil sicher sind – ziemlich gute Chancen, jemanden zu finden, der Ihre Welt erschüttert UND sicher ist. Studien legen nahe, dass eine positive Erfahrung mit einer fest verbundenen Person dies kann. rechtzeitig überschreiben Ihre unsicheren Impulse.
- Wenn Sie keinen solchen Partner gefunden haben, gehen Sie zur Paartherapie. Wenn Sie beispielsweise ängstlich beschäftigt sind und bereits eine liebevolle Beziehung zu beispielsweise jemandem haben, der Angst vermeidet, würde ich empfehlen, einen Paartherapeuten zu finden, der Ihnen beiden helfen kann, gemeinsam sicherer zu werden.Selbst wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Beziehung gut läuft, sollten Sie diesen Schritt als Präventivschlag gegen Probleme betrachten.
- Üben Sie. Pillow Talk ist einfach nicht dein Ding? Lassen Sie es sich tun, auch wenn Sie zunächst mit einem Stofftier sprechen müssen. Hassen Sie es, über die Zukunft Ihrer Beziehung zu sprechen? Versuchen Sie, über die nächsten Monate Ihrer Beziehung zu sprechen, wenn Sie nicht über die nächsten Jahre sprechen können.
Denken Sie auch daran, dass eine sichere Bindung in intimen Beziehungen nicht funktioniert. t diese Beziehungen nur erfüllender machen; Es gibt Hinweise darauf, dass es Interaktionen mit denen ermöglichen kann, mit denen Sie nicht in der Nähe sind.
Untersuchungen zeigen, dass die „Erhöhung“ der eigenen Sicherheit in irgendeiner Weise („Sicherheitsgrundierung“ in Psychologiekreisen) die Menschen insgesamt großzügiger und mitfühlender macht . Diese Studie führender Bindungsforscher zeigt, dass „das Gefühl der Bindungssicherheit, ob in der langfristigen Beziehungsgeschichte einer Person verankert oder durch unterschwellige oder supraliminale Grundierung nach oben geschoben, altruistische Pflege wahrscheinlicher macht“.
Meiner Meinung nach ist es für diejenigen, die versuchen, ihren Anlagestil von unsicher auf sicher zu verbessern, wie das Sprichwort, genau wie beim Fahrradfahren: Sobald Sie es haben, haben Sie es Mit der Zeit können Sie sich immer noch herausfordern, ein „besserer Biker“ zu werden – ein stärkerer, ein schnellerer, ein agilerer -, aber wenn Sie es geschafft haben, nach vorne zu schauen und gleichzeitig in die Pedale zu treten, können Sie für immer loslegen .