9 sätt defensivitet förstör dina relationer

av Andrea Blundell

Fortsätter din partner eller vän att du är så defensiv? Vilket bara får dig att känna, ja … som att du behöver försvara dig själv? Det kan vara dags att överväga hur defensivitet skadar dina relationer.

Hur Defensiveness förstör dina relationer

1. Det gör dig till en väldigt dålig lyssnare.

När vi är defensiva är vårt sinne helt upptagen av att bevisa vår ’oskuld’ och att vara ’rätt’.

Korrekt lyssnande handlar inte bara om att vara tyst när den andra talar. Det betyder att du lägger din uppmärksamhet helt åt den andra personen och vad de säger. Du planerar inte vad du ska säga nu och är öppen för andra perspektiv.

Om du inte riktigt lyssnar känner den andra personen snabbt. Leder till nästa problem.

2. Det stoppar anslutningen.

Andra människor blir trötta på att slå huvudet mot din defensivitets tegelvägg.

Med tiden börjar de bara komma överens för att komma överens, eller också blir de defensiva. Som kommunikationsexpert William H. Baker påpekar i sin uppsats ”Defensiveness In Communication: Its Causes, Effects, and Cures” –

”Defensiveness blir ett fenomen lätt observerbara av andra och de, som känner av defensivitet, reagerar ofta på samma sätt. Kommunikatörerna blir sålunda involverade i en destruktiv, självfördrivande cykel. ”

Och det betyder att ni inte ansluter. Anslutning innebär att man skapar ett säkert utrymme för var och en av er att vara helt er själva utan rädsla för dom och att bli sett och hörd. Defensivitet å andra sidan handlar om att döma den andra till skydda dig själv.

3. Ditt behov av att vara rätt kan komma som självbelåten.

Kärnan i defensivitet är behovet av att vara ”rätt”. Innerst inne kan vi ha medvetslöshet övertygelser, generellt från barndomen, att vi är ”fel” eller ”dåliga” eller ”inte tillräckligt bra”. Defensivitet är vårt oändliga försök att ändra detta.

Tanken om en ”rätt och fel” värld är bra när vi är fem år gamla och lärs hur vi ska vara ansvariga av våra föräldrar. Nu är vi här, vuxna. Världen är egentligen inte så svartvitt. Det finns inte ett alternativ eller ett perspektiv, det finns flera. Om du vägrar att försöka se andras perspektiv stöter du inte på rätt men nedlåtande.

4. Du blockerar chanser för tillväxt och utveckling.

Relationer växer inte och mognar eftersom vi gör allt rätt. Men för att vi gör misstag, känner igen våra misstag och sedan tillsammans hittar sätt att felsöka och gå framåt.

Om du alltid är defensiv, kommer den här processen aldrig av vägen. Ditt förhållande förblir fast på en viss nivå.

Försvarsförmåga är ett så allvarligt hinder för att lära sig att amerikansk forskning om affärsutbildning tyder på att det är ett ”bestående bekymmer” i inlärning av ledarskapsförmåga och i att navigera i goda relationer mellan anställda.

5. Det betyder att dina relationer i allmänhet är omogna.

På ytan kan det tyckas bra. Men utan utveckling via sund konflikt kommer det inte att bli ett kraftfullt vuxenförhållande.

6. Du kastar bort din personliga makt och handlingsfrihet.

Känner du dig alltid ”påkörd”? Andra ”gör dig alltid fel”? Du spelar offret.

Och problemet med offermentalitet är att för att vara ett offer måste du agera som om du är maktlös. Du kan då inte lägga dina inre resurser mot progressiv handling.

Ja, som barn är vi offer. Vi måste klara av det som ligger framför oss. Som vuxna har vi val och behöver ta ansvar för vad som händer med oss, även om det bara är att erkänna att vi bestämde oss för att stanna i en dålig situation eller vara tysta när något började gå fel.

7. Människor ger så småningom upp dig och lämnar dig ensam.

Om du inte tappar din försvarsförmåga, kan människor gå tillbaka och så småningom gå.

Berömda förhållanden och äktenskapsterapeuter , Dr. John och Julie Gottman, ser defensivitet som så destruktiv att det är en av vad de kallar ”apokalypsens fyra ryttare.” Vid sidan av kritik, förakt och stenhugger, förkunnar det slutet på ett förhållande.

8. Du kan börja förlora din egen identitet och självrespekt.

Försvarsmekanismer är i huvudsak inrotade vanor.Och vanor kan vara svåra att bryta, även om vi vet att de inte är bra och vi vill sluta.

Ja, du kan gå till din vänner och berätta den senaste historien om hur än en gång ” gjorde du fel ”. Men en liten röst i ditt huvud kommer att fråga, ’är det till och med sant’? Som en del av er vet historien inte så enkel. Att trots all din oändliga försvar var du inte alltid rätt eller perfekt trots allt.

Du kan börja känna dig uppdelad i två personer. Den du menar att vara och den som ropar på alla andra. Det kan bli allt svårare att må bra om sig själv.

9. Det leder till dåligt föräldraskap.

Försvarsförmåga är tillräckligt dåligt i våra vuxna relationer. Defensivitet i föräldraskap är giftigt. Det lär barnen ett svart / vitt perspektiv på världen och att göra andra fel utan att lyssna. Det tvingar dem att ta sida med den ena föräldern framför den andra. Och i det långa loppet kan det betyda att de är rädda för dig eller är rädda att vända sig till dig när de behöver dig mest.

Har alla ovanstående gjort att du känner dig arg?

Har du läst detta gjort att du känner dig defensiv? Då finns det ett problem. Och det är dags att titta på vad din defensiv handlar om.

Försvarsmekanismer hjälper oss när vi är barn. De betyder att vi kan förstå och navigera i ett barntrauma eller svåra upplevelser.

Forskning visar till exempel att försvarsförmåga är kopplat till anknytningsfrågor, där vi inte fick det ovillkorliga stödet och skyddet som barn behöver trivas.

En studie om vuxnas tillhörningsmönster och kvaliteten på ursäkter visade att undvikande anknytning fick deltagarna att ”försöka skydda sig med defensiva strategier, t.ex. som motiveringar och ursäkter ”.

Som vuxna måste vi acceptera att våra försvarsmekanismer inte längre fungerar. Att arbeta med en terapeut kan hjälpa oss att lära oss verktygen för äntligen övervinna försvar, till exempel de lösningar som föreslagits av William H.Baker om ”empati, behandling av medkommunikatörer som lika och äkta.”

Dags att möta det förflutna istället för att försvara sig mot smärta? Vi ansluter dig till de bästa terapeuterna i London som kan hjälpa till. Eller använd vår bokningssida för att hitta en registrerad terapeut i hela Storbritannien eller online-terapi som du kan komma åt var som helst.