Inte alla inser att vissa som lider av bipolär sjukdom också har psykotiska symtom. Dessa kan inkludera vanföreställningar, hörsel- och synhallucinationer. För mig hör jag röster. Detta händer under perioder med extrema humör, så när jag är manisk eller allvarligt deprimerad.
Under mani kan rösterna vara tröstande. Jag har många idéer som jagar genom mitt huvud under en manisk fas, och de röster jag hör ökar till virvaret. De ger mig idéer och fyller mig med självförtroende som sedan höjer mitt humör ytterligare. Jag pratar ofta högt till dem och de svarar mycket hörbart, som om de var i rummet med mig. Jag kommer ihåg tillfällen när jag hade varit i mitt sovrum ensam och jag skulle springa ner nedre extremt upphetsad, som om jag precis hade pratat med en vän i telefon som jag inte hade sett på ett tag. Jag har haft konversationer med människor där jag har blivit distraherad eller ’zonad ut’ eftersom det är en röst som talar till mig. Ibland kan jag göra ett skämt som ingen förstår utom mig och rösterna eller skrattade högt av till synes ingen anledning. Rösterna har blivit mina vänner och jag tror att jag skulle sakna dem om de var borta. Om mitt humör blir väldigt upphöjt vet jag att de kommer att vara där och jag ser fram emot att höra dem.
När jag är mycket deprimerad har jag hört skrika och skrika i mitt huvud. Det är ofta osammanhängande med några ord och meningar utspridda och allt otroligt högt. Det höga av allt gör det till en extremt intensiv upplevelse, som att vara på bio med ljudet som blomstrar runt omkring dig. Ibland känns det riktat mot mig och vid andra tillfällen känns ropet påträngande, som om någon rantar och ravar mot ingenting eller ingen speciell.
Det värsta är att inte veta hur länge det kommer att pågå för, och att veta att jag inte kan undkomma det. Det händer ofta när jag är i sängen och inte kan sova, men det har också hänt under dagen. Jag sitter eller ligger i mörkret när skriket börjar. Skriket är konstant och sedan finns det en röst som ropar ”Alla hatar dig”, ”Du är värdelös” och ”Varför dödar du dig inte.” Det skrämmer mig oerhört. Jag har befunnit mig täcka öronen för att undkomma bullret. Jag har krullat i en boll och gråtit på golvet eller i sängen när skriket fortsätter. Mycket ibland hör jag tappning. Det händer vanligtvis när jag Jag är extremt irriterad, vilket kan hända när jag är deprimerad eller manisk.
När jag var yngre trodde jag att det var normalt att någon som pratade med mig i mitt huvud. Jag vet att folk har konversationer högt för att tänka igenom ett problem, men skillnaden är att de vet exakt vad nästa mening kommer att bli. När jag har blivit äldre har jag insett att mina erfarenheter inte är desamma. Nu tycker jag det är pinsamt och jag gillar inte att diskutera det med någon.
Jag har fångats upp ett par gånger, jag var på ett tåg med min partner när jag svarade en fråga högt. Han sa till mig och såg förvirrad ut ”Vem pratar du med?” Jag minns att jag blev röd och sa ”Åh förlåt, jag trodde att du ställde mig en fråga.” och lämnade det åt det. Jag kände också att om jag berättade för någon om skriket och skriket skulle de tro att jag var störd och galen.
Jag har försökt att nå ut till människor några gånger men jag kan verkar aldrig formulera exakt hur det känns, eller ens erkänna problemet. Jag tycker att skrivande och blogga är terapeutiskt och det är ett enklare sätt att förklara hur jag mår.
Just nu tar jag lamotrigin, ett antikonvulsivt, och aripiprazol, ett antipsykotiskt medel. De har hjälpt till att balansera mitt humör, vilket ger mig stabilitet. Det är inte perfekt, och jag har fortfarande maniska och deprimerade faser där jag ibland hör röster. Jag lär mig mer om hur man hanterar dessa episoder, som försöker rationalisera vad som händer och ignorera det när jag känner mig kapabel.