av: E.B. Johnson
Våra relationer utgör en viktig hörnsten i våra liv, men det betyder inte att de inte kan vara belastade av svårigheter, konflikter och ilska. När vi stöter på motgångar som par är det viktigt att vi håller broarna mellan kommunikation och empati öppna och fungerar. Att förlora synen på dessa element – oftare än inte – resulterar i bubblande förakt och förbittring som driver oss bort från våra nära och kära och vidare in i våra egna negativa tankar och övertygelser.
Om du vill bevara dina intima relationer måste du lära dig att hantera ärligt (och öppet) med all förargelse eller förakt du stöter på. Även om detta kan vara obehagligt är det normalt. Som människor är det bara naturligt att vara avundsjuk, arg eller på annat sätt frustrerad när vi ser andra människor trivas bortom detta. För att bygga lyckliga relationer som varar måste vi dock gå förbi dessa tendenser och gå mot vår högre kallelse av kärlek, empati och förståelse.
Oro – på sin mest grundläggande nivå – är en djup -sittande irritation eller ilska som uppstår när vi har behandlats orättvist. Denna upplevda orättvisa kan inträffa när vi ser andra få de saker vi vill ha, eller till och med när vi ser andra människor behandlas bättre än vi uppfattar oss själva att behandlas. Det är vanligt, särskilt i kölvattnet av konflikter, och det betyder helt enkelt att vi vill ha bättre för oss själva eller att våra gränser ”knuffades”.
Till uppleva lite förbittring då och då är normalt. Den verkliga avslöjaren är i hur du bestämmer dig för att hantera den förbittring. Om du ignorerar det – låt det fester – det kan förvandlas till ett giftigt öm som förgiftar ditt förhållande och den kärlek du ha för varandra. När du omfamnar det, tar du bort det och fokuserar på din egen tillväxt försvinner det och blir lite mer än ett skrattretande minne.
Det är okej att känna sig lite förbittrad då och då, men du måste ta itu med den känslan och få ut den i det fria om du inte vill att det ska förstöra ditt partnerskap. Detta kräver ärlig kommunikation och en villighet att titta djupt på dina egna osäkerheter eller brist på förståelse och medkänsla. Vad är dock tecken på denna förbittring? Hur vet vi när det ’ s knackar på dörren till vår koppling? Det finns ett antal tecken att se upp för, och de sträcker sig från bristande intimitet till behov och önskan att straffa.
Tecken på förbittring i ditt förhållande.
Eftersom förbittring är en sådan komplex känsla kan den ofta manifestera sig från ett antal olika källor och på ett antal olika sätt. Inget förhållande eller äktenskap är detsamma som nästa, så vi kan visa dessa tecken på ilska och förakt på olika sätt beroende på hur vi känner eller vad vi behöver.
Krympande tillgivenhet
Tillkännagivande är viktigt i de flesta relationer och låter oss kommunicera vårt behov, önskan och attraktion mot varandra. Denna tillgivenhet kan vara fysisk, men det mesta förekommer inom mentalt och emotionellt stöd. Vi behöver alla en axel att gråta på från tid till annan, men när förbittring ringer – drar vi ofta bort axeln. Märkt skrämmande tillgivenhet i ditt förhållande? Oadresserad förbittring kan vara att skylla på.
Pervasiv sorg
Finns det en genomgripande sorg som förstör ditt partnerskap? Känner du hopplöshet, eller som om du är oändligt besviken över den person som din partner har blivit? Det är viktigt att lyssna på känslor som sorg när det gäller våra relationer. Även om vi inte kan identifiera grundorsaken, har denna känsla en källa och leder oss mot en sanning som vi behöver erkänna. Oavsett om vi inser det eller inte, kan denna sorg (snarare än ilska) indikera en sjuttande förbittring eller desperat broken.
Oförmåga att fira
Kämpar du och din partner för att fira varandra ? När du gjorde den stora kampanjen, gjorde din partner ursäkter eller hittade ett sätt att bagatellisera dina prestationer? Denna oförmåga att fira kan ofta spåras tillbaka till någon sjudande förbittring som ännu inte har visats för dagens ljus. Närmare bestämt kan din partner känna sig osäker eller som om de inte lyckas i samma takt som du. Om detta inträffar är vanligtvis inte så långt efter. ” är aldrig bra. Denna uppgång i konflikt gör det svårt för oss att vara medkännande med varandra eller förstå var den andra personen kommer ifrån. På samma sätt kan en ökning av de små eller obetydliga striderna du kämpar också indikera underliggande förbittring. Små, småaktiga argument (även om de är normala) ökar när vi känner att vi inte får något som vi behöver eller vill ha från våra partnerskap.
Att hålla tillbaka intimitet
Har du eller din partner börjat hålla tillbaka intimitet när saker går söderut? Känns det som om de aldrig är på humör längre? Eller som om du bor med mer en rumskompis än en make eller en älskare? Smulande intimitet är en av de vanligaste indikatorerna på oadresserad förbittring. Att vara arg på någon kan leda till en viss avstängning som gör det omöjligt att öppna någonstans, inklusive sovrummet.
Stänga av och stänga
Lyckliga par planerar tillsammans och går ut av deras sätt att spendera tid ensam på att uppleva varandras liv och aspekter. En partner som har börjat dra sig ur relationen eller de erfarenheter du normalt delat kan vara någon som har att göra med underliggande förakt. Om de inte märker när du gör någonting (bra eller dåligt), och de stänger av (vägrar att ta sig tid att bygga minnen med dig) … kan det hända att något annat händer.
Att stanna kvar de små grejerna
Förvärras du och din partner med varandra över alla små saker? Letar en av er ständigt efter små saker att plocka varandra på, eller små misstag att dröja vid? Alla dessa är vanliga indikatorer på uppbyggd förbittring och ett behov av att uttrycka den besvikelse eller ilska du känner för din nära och kära. Ju tidigare du kommunicerar dessa sanningar, desto snabbare kan du komma tillbaka till någon känsla av jämvikt.
Laddade konversationer
Vilken är konversationens kvalitet i ditt förhållande? Kommunicerar du och din betydande andra regelbundet och öppet? Är det kommunikation enkelt och villigt när du gör det? Om du öppnar för varandra och upptäcker att det vanligtvis hamnar i hårda ord – eller laddade konversationer som i slutändan gör mer skada i det långa loppet – kan ilska ligga bakom det. Du kanske inte pratar med varandra och inte lyssnar på varandra. Som ett resultat känner ingen sig hörd och föraktet bara växer.
Hoppas på det värsta
När förbittringen har kommit in i din kärna kan du upptäcka att röten äter bort på den kärlek och empati du har för din partner (och ditt förhållande). När vi träffar denna platå resulterar det i ett behov av att trycka på knappar för att skjuta varandra. Du kanske upptäcker att du tycker om att straffa varandra eller se när den andra personen lider av svårigheter eller motgångar i livet, deras karriär eller till och med deras andra relationer.
De bästa sätten att hantera ilska och förbittring i ditt förhållande.
Vill du lägga din ilska och din förbittring i sängen en gång för alla? Gå proaktivt och hitta bättre sätt att kommunicera, tänka och reagera. Genom att få kontroll över dina känslor och hitta nya tekniker som hjälper dig att öppna upp och övervinna kommer du att förvisa din förbittring i utkanten av ditt partnerskap … där det hör hemma.
Tänk alltid innan du reagerar
Även om förbittring kan vara en långsamt brinnande eld kan det också vara något som snurrar på oss snabbt tillsammans med ögonblick av ilska. En partner som säger fel sak, eller inte respekterar oss, är en som vi kan hitta oss själva att simma mot eller upprörande. Våra känslor är starka och (i kombination med våra egon) lätta att komma ur kontroll. Det är därför det är avgörande att vi alltid tänker innan vi svarar på vår ilska eller något av motviljan som kan presentera sig själva.
Snarare än att krama på person du har åtagit dig att älska, ta ett steg tillbaka från dina känslor och försök att se dem från en fristående vinkel. Om din vän kände så här och kom till dig för råd, vad skulle du berätta för dem? Försök att titta på dina känslor (och bara dina känslor, i detta skede) för vad de verkligen är. Väg sedan fördelarna och nackdelarna med de åtgärder de uppmuntrar dig att göra.
Bryt ner det och gräver verkligen djupt för att ta reda på var de kommer ifrån. Är du arg på din partner för att besvikna en förväntan du aldrig kommunicerat? Tycker du om att de har gått framåt när du känner dig fast där du är? Fråga dina känslor. Fråga ditt ego. Fråga sedan dina reaktioner. Ge dig själv tillräckligt med tid och utrymme för att bearbeta hur du känner, varför du känner så och vad du verkligen vill göra innan du någonsin agerar i förbittring och ilska.
Börja kommunicera öppet
Det kan inte förnekas värdet av ärlig kommunikation när det gäller att reparera våra partnerskap och övervinna alla motvilja vi kan ha. Vi måste kommunicera öppet med varandra för att hålla oss i linje med våra värderingar och på samma sida med våra mål. Det är också det primära sättet att vi fortsätter att bekräfta vårt engagemang och visa vår fortsatta omsorg, support och tillgivenhet för varandra.
Om ditt förhållande tyngs av förbittring, hitta en tid att sitta ner och prata om det.Var uppriktig, men fokusera på vad du vet bäst – hur du mår och varifrån dina känslor kommer. Håll dig till självfokuserat språk som ”Jag känner …” eller ”Jag tänkte …” och undvik att använda ”du” -uttalanden som ger skuld eller antar att du inte annars är kvalificerad att göra.
Det enda personens perspektiv du känner är ditt eget. Dela vad du tänker på och lämna sedan utrymme för den andra personen att göra detsamma. Stör inte dem och försök inte bestrida allt de säger. Stå stark i din sanning och låt dem få sin. Förstå att vi alla ser våra egna verkligheter från olika vinklar, och att inga två människor upplever exakt samma verklighet som du.
Hitta empati däremellan
Vi måste återansluta oss till vår empati för att verkligen kunna övervinna all härdad ilska eller förbittring som kan lura på kanterna. För många är detta förvirrat för tolerans, eller en villighet att titta åt andra håll snarare än att ärligt ta itu med frågor. Empati ber oss dock inte att titta åt andra håll. Empati är istället en aktiv mig och att titta på saker ur den andras perspektiv. Det är att säga, ”Jag hör dig utan dom och jag ger plats åt dig.”
Hitta empatin i ditt hjärta och i alla dessa små mellan stunder som definierar oss som par. I stället för att hitta svagheter och brister kan du attackera, försök hitta din djupare medkänsla och använd den för att förstå var din partner kommer ifrån.
Det tar mycket mer mod att känna empati med någon än att kämpa med dem eller skylla på dem. När vi visar empati måste vi sätta vårt ego i baksätet och lyssna på den andra personen. aktivt placera oss på platsen för deras känslor och se saker ur deras perspektiv – även om det kräver att vi spelar djävulens förespråkare från tid till annan. Hitta empati. Anslut det till de små ögonblick av tillgivenhet som ligger i de goda tiderna , och du hittar medkänslan som kan återuppliva ditt förhållande.
Knacka tillbaka i din tillgivenhet
Även tillgivenhet kan vara en viktig komponent för att övervinna din förbittring och få ditt partnerskap tillbaka på ett jämnt underlag. Även om vi tenderar att tänka på tillgivenhet som något som visas fysiskt, är det mycket mer omfattande än så. Tillgivenhet kan visas i ord, liksom en handling; i de hjälpsamma och stödjande sakerna vi gör, och på det sätt som vi fattar beslut och bär oss själva.
Om du lider av stor ilska, tryck tillbaka in i den tillgivenhet som du och din partner en gång delade med varandra. Ge dem en liten touch på handen eller ett klapp på axeln – snarare än en tillrättavisning. När du ser dem kämpa eller knäppa tillbaka till dig, fråga hur du kan hjälpa istället för att hoppa i konflikt.
Genom att plocka upp slacken kan du hjälpa din partner och säg ”Jag bryr mig om dig” på ett helt annat sätt. Detta i sin tur gör att din andra hälft kan slappna av och kan hjälpa till att eliminera vissa negativa beteenden eller känslor som de själva kan uppleva. Dessa hinder elimineras, det blir lättare att öppna upp för varandra och kommunicera de saker som pågår under ytan.
Fokusera på din egen resa och handling
Faktum är att en mycket av motviljan som vi håller fast vid i vårt partnerskap är meningslöst och självisk. Så mycket av det handlar om små saker eller små missförstånd som fick snöboll över tiden. Vi blir hyperfokuserade på ett enda negativt ögonblick eller fel och sedan låta den besitta oss på ohälsosamma och splittrande sätt. Genom att fokusera mer på vår egen resa och individualitet med o relationer, vi kan lära oss att släppa mycket av det här.
Sluta spendera all din tid på att jaga den perfekta partnern. Sluta tänka att du kan ändra dem eller göra dem till något annat än de är. Uttryck dina behov, uttryck dina känslor – ge dem sedan utrymme att göra korrigeringar, hitta kompromissen och deras känsla av respekt. Utöver det har du ingen kontroll över vad de gör eller inte gör.
Fokusera på din egen resa. Fokusera på att agera i din egen glädjes namn och ställa in ditt liv för framgång. Ett förhållande är inte huset vi bor i. Det är en filt som sprids prydligt över sängen vi kryper in i varje natt. Det är en plats att ladda. Det är en plats för säkerhet, men det är inte centrum för vår existens. Omprioritera ditt partnerskap och hur du ser dig själv inom det. Spendera inte all din tid på att korrigera någon annan. Korrigera dig själv.
Att sätta ihop allt …
När det gäller relationer är äventyret inte alltid solsken och regnbågar.Att bygga ett liv tillsammans är utmanande, och det kan leda till konflikter och svårigheter som odlar någon allvarlig (och inte så allvarlig) förbittring i våra partnerskap. I stället för att fly från det, måste vi anamma den här förbittringen och arbeta igenom den med modig och brutal ärlighet.
Reagera inte direkt på din förbittring. När du känner ilska eller förakt, ge dig själv utrymme och tid att gå bort och bearbeta det. Fråga dina känslor och varifrån de verkligen kommer ifrån och besluta sedan om åtgärder är värda de potentiella konsekvenserna. Om du måste tala ut, undvik att skylla på språk och fokusera på det du vet – dina känslor och ditt perspektiv. Lämna utrymme för din partner att uttrycka sin sida också, men sträva efter att förstå deras känslor och var de kommer ifrån. När du har rensat luften, återupprätta lite tillgivenhet och leta efter små ögonblick av empati som kan hjälpa dig att återansluta. Sluta fokusera på alla brister, ställ istället ditt förhållande på rätt plats. Genom detta kan du bli seriös om din egen resa och ta tillbaka din autentiska känsla av individualitet.