Efter fusk: Återställa förhållandestro

Hur definierar du otrohet? Räknas det som fusk att titta på porr? Vad sägs om webbkamerasex? Om du spelar i anslutningsappar men aldrig faktiskt ansluter personligen, fuskar du? Om du chattar med en gammal låga på sociala medier, är det då en form av otrohet? Vad sägs om att spela virtual reality-sexspel?

Tror du att du och din partner kan ha olika idéer om beteenden som gör och inte kvalificerar sig som otrohet? Med all osäkerhet om vad som gör och inte kvalificerar som fusk är det hög tid att vi har en universell definition av digital era. Och här är det, som det framgår av min bok, Out of the Doghouse: A Step-by-Step Relationship Saving Guide for Men Fångat fusk:

Utroskap (fusk) är förtroendeavbrottet som inträffar när du medvetet förvarar intima, meningsfulla hemligheter från din primära romantiska partner.

Jag utvecklade denna definition eftersom den inte fokuserar på specifikt sexuellt beteende, utan på det som i slutändan betyder mest för en förråd partner – förlusten av förhållandets förtroende. Det är kärnan i otrohet, och det är vad som måste repareras om fuskare hoppas kunna rädda ett djupt skadat primärt förhållande. Faktum är att efter mer än 25 år som terapeut som specialiserat sig på sex- och intimitetsfrågor kan jag entydigt konstatera att processen att läka ett förhållande som skadats av otrohet börjar och slutar med återställandet av förtroende. Dessutom, för att reparera förhållandets förtroende, måste fuskare inte bara bli rena – på ett allmänt sätt, med vägledning av ett erfaret par rådgivare – om vad de har gjort, de måste också bli strikt ärliga om alla andra aspekter av deras liv, både i ögonblicket och går framåt.

Det är självklart att denna typ av noggrann ärlighet varken är lätt eller rolig. Och många fuskare kommer att välja ett annat tillvägagångssätt, det vill säga att fortsätta ljuga men att försöka göra det mer effektivt. Denna taktik kan också fungera – ett tag. Men det tar inte upp de bakomliggande frågorna som ledde till otrohet. Plus, fuskare som inte blir ärliga om sitt beteende tenderar att fortsätta det beteendet, oavsett hur förödande det redan har varit för deras primära förhållande. Så om en fuskare vill avsluta sitt primära förhållande en gång för alla, är fortsatt lögn ett effektivt sätt att göra det.

Omvänt kommer fuskare som verkligen vill rädda sitt primära förhållande att välja strikt ärlighet och återställa förhållandets förtroende. Och nej, förtroendet återställs inte automatiskt bara för att otroheten upphör eller förblir stoppad under en viss tid. Istället återvinns förtroende genom konsekvent och ibland känslomässigt smärtsam sanning och ansvarsskyldighet. I grund och botten måste fuskare åta sig att leva annorlunda och följa vissa gränser, varav det viktigaste är pågående noggrann ärlighet om absolut allt, hela tiden. De måste börja tala orätt sanningen oavsett vad, även när de vet att det kan vara upprörande för sin partner.

När fuskare blir strikt ärliga berättar de för sin betydande annan om allt – inte bara de saker som är praktiska eller som de tror kommer att skada deras partner minst. Det finns inga fler lögner och inga fler hemligheter. Med rigorös ärlighet talar fuskare sanningen och berättar det snabbare och håller sin make i ögonen om alla aspekter av livet – spendera, resor till gymmet, presenter till barnen, problem på jobbet, behöver befrukta gräsmattan och, naturligtvis alla sociala interaktioner som deras partner kanske inte godkänner.

I sin bok, Worthy of Her Trust, hänvisar Stephen Arterburn och Jason Martinkus till strikt ärlighet som ”Jag vill hellre förlora dig än att ljuga för du.” De skriver, ”En förändring måste ske i ditt paradigm för ärlighet som sätter sanningen på en plats av yttersta vikt och högsta prioritet.” Till och med vita lögner är utanför gränserna, oavsett din anledning att vilja berätta för en: ”Om din fru fångar dig i en vit lögn kommer hon sannolikt att extrapolera det till hela ditt liv. Hon kommer att tro att en liten lögn här motsvarar stora lögner där. ” Så när en förrådd partner frågar om hennes favoritbyxor får henne att se tung ut, hade fuskaren bäst svar ärligt.

Mer än detta måste fuskare lära sig att aktivt säga sanningen. det finns något som en fuskare tror att hans eller hennes partner kanske vill veta, fuskaren måste frivilligt göra det och göra det förr snarare än senare.Ja, fuskarens förrådda partner kan bli arg på vad det än är som han eller hon gjorde, även om det är något som verkar mindre, men den partnern blir mycket argare efter att ha upptäckt att fuskaren gjorde något skadligt och försökte sedan täcka över det .

Tyvärr kan fuskare (och göra) förstöra noggrann ärlighet på många sätt, även när de är mycket motiverad. De vanligaste fallgroparna inkluderar:

• Passiv sanning. Detta tvingar de förrådda partnerna att göra jobbet. Om en förrådd partner misstänker att fuskaren har gjort något problematiskt måste partnern fråga om det. Och när frågan ställs berättar fuskaren sanningen om den specifika saken men misslyckas med att frivilliga annan relevant information. Bedrägerier försöker ibland övertyga sig själva om att de inte längre ljuger för att de svarade sanningen på sin partners fråga eller frågor, men det här är en bluff: Fuskare måste förstå att underlåtenhet att avslöja relevant information (dvs. hålla något hemligt) är bara en annan form att ljuga.
• Delvis offentliggörande. Många fuskare avslöjar bara en del av sanningen eller glansar över vissa detaljer (eller direkt lögn) för att hålla det värsta av deras beteende hemligt. Detta resulterar vanligtvis i en serie partiella avslöjanden – lite information idag, annan i morgon och mer om några veckor framöver. Med tiden blir detta en mardröm för den förrådda partnern, och det skapar förödelse med återuppbyggnaden av förtroende.
• Spelar barnets roll. Fuskaren säger: ”Det finns något jag behöver berätta för dig,” och väntar sedan på sin förrådda partner att ställa frågor: ”Vad är det?” ”Är det allt?” ”Är du säker på att det inte finns mer?” Detta förvandlar rigorös ärlighet till en inkvisition som inte gör något för att återställa förhållandets förtroende.
• Minimering. Ibland är fuskare stränga ärliga, men försök att avfärda eller avtrappa deras svikna partners reaktion. De kan till och med göra detta av kärlek, inte vill se deras betydande andra lida. Att känna smärtan är dock en del av en förrådd partners läkningsprocess, och fuskare måste låta det hända.
• Bli defensiv / attackera. Förrådda makar blir förståeligt arg när fuskare säger sanningen om vad de har gjort, och det är en naturlig reaktion för fuskare att bli defensiva eller gå på attacken när de står inför denna ilska. Försvarsförmåga är dock kontraproduktivt för att läka förhållanden. Om / när en fuskare säger ”Ja, men”, som svar på en förråds partner ilska, är tåget på väg att hoppa spåren.
• Förväntar sig omedelbar förlåtelse. Efter att ha varit strikt ärlig, fuskare ibland känns det som om de förtjänar omedelbar förlåtelse. Detta minimerar deras förrådda partners upplevelse och tillåter inte sin make att känna och bearbeta smärtan i förräderiet helt. Förrådda partners tenderar att motvilja detta.

Fuskare klagar ofta på att även när de är strikt ärliga tror inte deras make dem. Vad de inte förstår är att det efter månader eller till och med år av lögn och hemligheter är nästan omöjligt för sin partner att automatiskt lita på och acceptera sin nyvunna ärlighet. Återställa förhållandets förtroende tar tid och pågående ansträngning. Det enda sättet att påskynda processen är att engagera sig i total frivillig ärlighet och att säga sanningen om inte bara vad en förrådd partner redan vet o Jag misstänker starkt, men allt – även små saker som ”Jag glömde att ta ut papperskorgen i morse.”

Om en förråds make fortsätter misstro verkar vara ett problem, är en fuskare kan frivilligt erbjuda upp sin kalender, installera spårnings- och övervakningsprogramvara på sin telefon som hans eller hennes partner kan komma åt när som helst, ge full tillgång till sin dator, helt vända familjens ekonomi, etc. I grund och botten, fuskare kan frivilligt bli helt transparenta. Om en fuskare gör detta utan klagomål kan hans eller hennes betydande andra vara mer benägna att gradvis komma runt.

Och fuskare bör under inga omständigheter hålla tillbaka grundläggande fakta i ett försök att skydda en partner från ytterligare smärta. Om en fuskare vill rädda förhållandet är det oklokt att förneka eller hålla kvar någon del av sanningen. Strikt ärlighet är inte lätt. Fuskare tycker inte om det. Partner tycker inte om det. Det kan vara känslomässigt smärtsamt. Det är dock en nödvändig del av läkning, och förhållandets förtroende kan inte återställas helt utan det. Den goda nyheten är att över tid, om en fuskare är strikt ärlig fortlöpande, bör hans eller hennes förrådda partner börja uppskatta detta och så småningom tro att fuskaren verkligen lever livet öppet och ärligt.