Att lämna ett förhållande är aldrig lätt, även om det finns lättnad på andra sidan av processen. Men uppenbarligen att lämna ett kortvarigt förhållande skiljer sig från ett långsiktigt förhållande: Med mer investering i tid och intimitet, förvirring av liv i dessa relationer svårare. Och när det finns barn eller pengar eller bokstavligt uppdelning av ett hushåll som en del av mixen, blir det svårare.
Här är några riktlinjer för förhoppningsvis gör det känslomässiga avvecklingen mindre smärtsamt:
Var tydlig om ditt budskap.
Ibland är det inte en överraskning att du lämnar det: Det har pratats om i flera månader. Eller nej, det är en som du har gnagat privat. Oavsett om det finns en förvarning eller inte, såvida inte slutet verkligen är ömsesidigt (och få är), kommer ditt meddelande att vara en chock för den andra parten och ge en sorgreaktion. Troligtvis är deras första fråga: Varför?
Du vill noggrant utarbeta din förklaring till denna fråga i förväg. Prata helst mer om dig och dina känslor snarare än om den andra och deras beteende. Du vill inte vara arg, du vill inte skylla. Istället vill du vara så lugn som möjligt, vara tydlig, ange en anledning att du kan ange i en eller två meningar.
Faren här är att ditt meddelande är oklart. Om du ger vaga eller motsägelsefulla skäl kommer personen troligen att vara förvirrad, eller kommer instinktivt att leta efter sprickor i ditt argument för att driva vidare, eller kommer att läsa in ditt meddelande vad de vill höra. På samma sätt, om du staplar på för mycket information medan den andra personen är förståeligt i skalchock, kommer de antingen att bli överbelastade och inte kunna bearbeta det du säger, eller kommer att höra igen vad de vill höra, snarare än vad du har för avsikt att säga.
Var tydlig om din slutresultat.
Detta är svaret på den andra personens troliga nästa frågor: Vad betyder det, vart går vi härifrån, vilka är nästa steg? Återigen vill du känslomässigt reda ut detta i ditt eget sinne i förväg: Du vill ha en skilsmässa; eller om du vill ha en separation så att du har tid att reda ut dina känslor. Var ärlig och tydlig, även om din tydlighet är rätt så är att du inte är helt säker. Men om du känner att du är säker, var inte grym, men krossa inte ord eller slå runt i busken.
Gilla ditt varför-meddelande, om du är vag För att undvika att skada den andras känslor, ger du bara hopp där det inte finns någon, eller lämnar den andra personen förvirrad och frestad att höra vad de vill höra snarare än vad du säger.
Var tydligt om reglerna för engagemang.
Detta är den andra delen av vad som händer härnäst. Ska vi träffa eller prata med varandra – när, hur ofta? Om barn är inblandade, ska vi fortfarande göra saker som en familj – när, hur? Genom att vara tydlig om vad du vill, om vad du är villig att göra och inte göra, låter det dig inte bara få vad du vill ha på bordet, utan genom din tydlighet hjälper den andra personen också att bli tydligare.
Börja med din egen idealiska vision om nästa steg, och besluta dig för dina slutresultat – vad du absolut är eller inte är villig att göra, vad du är villig att förhandla och kompromissa med – så att du inte ’ t dras känslomässigt till att göra något som du inte vill göra.
Kontrollkontakt.
Ibland klarar den andra personen genom att dra in och avbryta dig under en tidsperiod. Men mer troligt att du kommer att bli spärrad med texter eller samtal eller e-postmeddelanden i ett försök att ändra dig, att få mer information, att se dig och prata, att dra in dig. Under ett sådant konstant meddelandeattack är det lätt för dig att snabbt känna sig frustrerad, irriterad, överväldigad. För att undvika detta, var proaktiv snarare än reaktiv. Definiera din egen kommunikationspolicy, sätt gränser – att du till exempel inte svarar på sms eller bara pratar i telefon vid vissa tillfällen.
Och du vill följa med på vad du säger. Om du inte gör det, om du är inkonsekvent, är risken att du skapar intermittent förstärkning. Om du till exempel säger att du inte kommer att svara på texter, men plötsligt gör det för att du är ensam eller känner dig ånger, kommer den andra personen att läsa in detta och tänka att du möjligen har ändrat dig, att vad de sa drog åt dig på något sätt. Detta väcker bara hopp eller uppmuntrar den andra personen att nå ut på samma sätt om och om igen. För att undvika detta är det oftast bättre att definiera en kontaktpolicy för dig själv som du kan följa.
Håll stadigt, men var medkännande.
Du vill vara lugn, tydlig och konsekvent, men det betyder inte att du vill vara okänslig. Håll fast vid dina nedersta rader och budskap, men erkänn också smärtan som du har skapat och vad den andra personen känner. Du behöver i allmänhet inte göra något mer än att säga ”Jag vet att det här är svårt för dig, att du vill att detta ska vara annorlunda och förändras, och jag är ledsen att det är så smärtsamt för dig.” Bekräftelsen i sig kan vara lugnande för den andra. Genom att visa empati, samtidigt som du tar ansvar för dina handlingar och håller dig tydlig och fast, bekräftar du med medkänsla verklighetens situation.
Ha en plan för dina värsta fall.
Lägg dem till vila genom att kartlägga en spelplan för var och en av dessa värsta fall. Ta reda på till exempel vad du kan eller vill göra om de inte tillåter dig att se barnen, skulle dyka upp på ditt arbete eller om de skulle ta dig illa till dina vänner eller familj. Du kan behöva undersöka vad som är lämpliga alternativ eller nästa steg; du kanske vill konsultera en advokat. Vad du inte vill är att göra ingenting, att inte ha någon plan. Detta kommer bara att hålla dig i ett fruktansvärt tillstånd och få dig att känna dig som ett offer för den andras möjliga handlingar och reaktioner.
Prata med barnen.
Helst vill ni båda sitta ner med barnen och låta dem veta på ett lugnt sätt vad som utvecklas. Om det inte är möjligt, gör så gott du kan på egen hand. Du vill meddela barnen några dagar om du flyttar ut. detta ger dem tid att bearbeta vad du säger och utrymme att ställa uppföljningsfrågor. Om du sträcker ut för lång tid kommer små barn att tro att det inte kommer att ske; äldre barn kommer att vara oroliga hela tiden och väntar på att den andra skon ska tappa.
Vad ska jag säga till barnen? Uppenbarligen, vad du än säger kommer att utlösa deras egen sorg som de kommer att behöva arbeta igenom med tiden. Men eftersom deras världar är mindre och mer konkreta, är det som barn vanligtvis behöver veta om mest vad kommer att förändras i min värld nu när ni inte är tillsammans. Kartlägg så mycket som vet i detalj – att ja, de kommer att stanna på samma skola, att de kommer att tillbringa helgen med pappan osv.
Undvik att ge dem vuxna uppgifter om dina vuxnas problem. Säg att detta inte är deras fel, att det här är vuxenproblem och vuxenbeslut. Och även om saker och ting förändras, så kommer det att var svårt ett tag, men du är på toppen av det, redo och kan både ta hand om dem och hjälpa dem genom det. Låt dem veta att de inte är ansvarig för att fixa familjen, att de inte behöver oroa sig eller ta hand om dig eller den andra föräldern.
Utarbeta rader.
Familj , vänner och kollegor kommer naturligtvis att fråga dig vad som hände. Bestäm i förväg vem och vad du vill dela. För de som befinner sig utanför din intima cirkel, arbeta upp några rader så att du inte är sidledad på ett kontorsfest med frågor och försöker tänka på dina fötter.
Överväg rådgivning.
En rådgivningsinställning, med en mentalvårdspersonal eller en minister, kan ge en säker plats att lösa upp, att ha djupare samtal om förhållandet, att se till att dina meddelanden hörs av den andra personen, för att få råd om hantera barn osv.
Med detta sagt, var tydlig med den andra personen vad du ser som fokus och syfte med rådgivningen innan du sätter dig ner i en session – till exempel att inte arbeta med relationen , men att ha en säker plats för att vara tydlig om vad som utvecklas och varför; eller en plats för att ta reda på hur man bäst stöder barnen; eller att ha en plats att checka in på hur separationen går och / eller förhållandets nuvarande tillstånd.
Förvänta dig att dina känslor förändras.
Även om dina meddelanden och bottenlinjer är tydliga, förvänta dig att du också kommer att vara på en känslomässig berg-och dalbana för ett tag eftersom du också sörjer. Även om förhållandet var hemskt, fortsätter sorg fortfarande, eftersom sorgen är ett naturligt inslag i den otroliga och avslutande processen, eftersom det fortfarande är en förlust som du behöver lösa. Så förvänta dig att uppleva vågor av andra tankar, ånger och ensamhet. Detta är normalt.
Få support.
Detta är en viktig övergångspunkt i ditt liv, en som är svår att göra ensam. Innan du går ut genom dörren ska du i förväg ställa upp personer som du känner dig bekväm för att få hjälp. Och om du av någon anledning saknar dessa stöd, överväg individuell rådgivning för att hjälpa dig att gå igenom den här tiden.
Det finns inget sätt att undvika stress att dessa förändringar kommer att skapa, men ditt övergripande mål är att vara tydlig, konsekvent och så lugn och medkännande som du kan.
Det är det bästa du kan göra.