Vi arbetade med en mamma en gång som gav sitt barn en godis med sin frukost varje morgon. Hon visste att det inte var en bra idé. (Till och med hon var otrogen mot sitt eget beteende.) Men att säga nej var för stort slagsmål och hon ville undvika det obehagliga i en konflikt före arbetet. Hon hade blivit en tillåtande förälder.
Vad är tillåtet föräldraskap?
Tillåtande föräldraskap kan ibland vara slappt och obegränsat; även med de bästa avsikterna kan det förvandlas till ”ditt-önskar-är-mitt-kommando” -föräldraskap.
Föräldrar hamnar i tillåtande föräldraskap av olika anledningar, varav många kommer från en väl- meningsfull plats.
Föräldrar kan hata konflikter eller vill inte att deras barn ska uppleva sorg eller misslyckande. Föräldrar som uppfostrats av alltför stränga egna föräldrar kan bli tillåtna som svar på sin egen uppväxt. Vissa kanske bli tillåtna för att kompensera för skilsmässa, eller för att de känner sig skyldiga för att ha arbetat för mycket. Och ibland är mammor och pappor bara för trötta för att sätta gränser.
Med sitt gränsfria tillvägagångssätt kan tillåtet föräldraskap på ytan kanske känns som den enklaste vägen till fred. Men när föräldrar är ovilliga eller oförmögna att sätta snälla och fasta gränser har det ofta en kostnad för andra människor, och effekterna av tillåtet föräldraskap kan också få konsekvenser för barnet.
När vi fokuserar på föräldraskap med slutet i åtanke (att uppfostra en kapabel, väljusterad människa) är det otroligt kly blir tydligt varför barn behöver gränser och gränser.
Effekterna av tillåtande föräldraskap: Varför det är bra att ställa kärleksgränser för barn
1. Att låta barn känna besvikelse lär motståndskraft
Hur vill du att ditt barn ska reagera om de, till exempel, inte blir inbjudna till en födelsedagsfest, gör laget eller går in på det college de vill ha? Tillåtna föräldrar kan ha lust att ”fixa det” genom att ringa partivärd – eller högskolans antagningskontor. (Ja, det händer!)
Men det är viktigt att låta barn uppleva besvikelse, så att de lära sig att hantera svårigheter och gå igenom tuffa situationer. Ett barn som inte har möjlighet att uppleva sorg eller besvikelse kan växa upp och tro att dessa känslor är oacceptabla.
2. Att sätta gränser bygger själv- disciplin
Så småningom måste dina barn göra val och sätta gränser för sig själva. Och den bästa förebilden för hur man gör det är du! När hela din familj förbinder sig att säga hälsosamma matvanor eller begränsa skärmtid (och när du sätter gränser med kärlek) kommer ditt barn att kunna framgångsrikt sätta gränser för sig själva senare. I slutet av dagen vill du att ditt barn ska växa upp till att vara lyckligt och friskt – och ha självdisciplin. !
3. Att låta barn uppleva tuffa känslor skapar känslomässig förtroende e
Att ställa in gränser kan verkligen göra ditt barn ledsen, besviken eller upprörd. Dessa känslor är normala, men känslorna passerar. Genom att ge ditt barn möjlighet att uppleva de hårdare känslorna, ger du dem också chansen att arbeta igenom dem och inse att känslor är just det – känslor. Så alltmer kommer ditt barn att förstå att sorg och ilska inte är världens ände.
4. Att sätta gränser hjälper barn att förstå vad som är viktigt
Tillåtande föräldraskap lär att flyktiga känslor och tillfälliga vill driva lycka. Kärleksgränser lär att sann tillfredsställelse, lycka och uppfyllelse i livet kommer från något större än ett ögonblick. Att sätta kärleksfulla gränser hjälper barn att uppleva fördelarna med att försena tillfredsställelsen.
5. Att sätta gränser lär barn ta hänsyn till andra
När vi ger efter för varje infall kan barn verkligen börja känna bara deras önskemål räknas: Med andra ord kan de bli, ja, brats. Detta kan vara obehagligt för andra människor (antyda att småbarnet får spela i restauranggångarna, vilket gör det svårt för servitörer att göra sina jobb och för andra gäster att njuta av sina måltider.)
Tror att du kan vara en tillåtande Förälder? Så här ställer du in gränser
Välj dina strider. (I våra hushåll är sömn mycket viktigt med goda skäl: Våra barn kan inte hantera sitt beteende en till två dagar efteråt om de inte får tillräckligt med ögonen.)
2. Var bestämd (och kärleksfull) med dina regler
Om dina regler inte är fasta kommer de att bli riktlinjer som kan övervägas (kanske). Om du säger att du går och lägger dig om fem minuter, men det är vanligare att det går 30 minuter innan sänggåendet faktiskt inträffar, måste dina gränser troligen förstärkas.
Acceptera att stora känslor kommer att hända — och det är okej
Ett barns jobb är att driva gränser och gränser, och en föräldrars jobb är att fastställa dessa gränser kärleksfullt, vänligt och bestämt. För att ge barn självförtroendet att hantera sina stora känslor kan du behöva bli bättre på hur du hanterar deras stora känslor. Om ett barn visar en stor reaktion till en gräns, gå in där och säg, ”Jag förstår din besvikelse” – men tappa inte tillbaka. Du kan inte ”fixa” känslor, men du kan vara där för dem. Det är inte alltid lätt när ett barn får ett raserianfall, men det är viktigt att deras känslor inte ger resultat.
4. När du har svårt att ställa in gränser, kom ihåg att du verkligen ger ditt barn en känsla av säkerhet
Barn känner sig mest säkra när någon hjälper dem att ställa in säkra gränser och rimliga gränser. När vi lär barn att hålla händer på parkeringen handlar det om att hålla dem fysiskt säkra, men det ger dem också känslomässig trygghet.
Begränsningar handlar egentligen om att fastställa barnens världars storlek och form – och tillåta dem att ha frihet inom den säkra världen. När de blir äldre kan du utöka storleken på deras behållare, och när du bygger förtroende, respekt och självförtroende, till och med låta dem sätta gränserna för sig själva. Och det ger dem det självförtroende de behöver för att navigera världen som glada, friska, skickliga vuxna.