Läsare av min bok om hjärtskäran frågar mig ofta vilken aspekt av den som hade den mest djupgående effekten på mig personligen. Mitt svar är alltid att det att bli bekant med inslag i kopplingsteorin helt enkelt har förändrat mitt liv.
Attachment theory skapades av John Bowlby, som var den första psykologen som lade fram idén som ligger till grund för mycket av dagens psykoterapi : att ett barns intimitet och känsla av trygghet med sin primära vårdgivare spelar en avgörande roll för hur säker barnet kommer att vara som vuxen. Med tiden har psykologer ytterligare förfinat denna idé för att hävda att tidiga barndomsfästmönster förutsäger vuxnas fästmönster i romantiska relationer senare i livet.
Även om den exakta terminologin kan variera beroende på vilken expert man konsulterar, finns det vanligtvis bifogade stilar för vuxna i fyra smaker:
- Säker: ”Att vara nära är enkelt!”
- Ångest-upptagen: ”Jag vill vara känslomässigt intim med människor, men de vill inte vara med mig!”
- Avvisande undvikande: ”Jag vill hellre inte vara beroende av andra eller har andra är beroende av mig! ”
- Rädd-undvikande:” Jag vill vara nära, men tänk om jag skadas? ”
De tre sista av dessa faller i en megakategori som kallas ”bilaga osäkerhet.” Undvikandet och ångest som följer med mest osäkerhet vid anknytning är utan tvekan viktiga teman som många av oss i terapi brottas med, vecka efter vecka och ibland år efter år.
Jag vet att jag gjorde det.
Att komma över det
Jag är, eller åtminstone var, en lärobok, eller kanske till och med extrem, fall av orolig och undvikande. I åratal var jag så förlamad av rädsla för intima relationer att jag inte Jag har inte ens någon nära en pojkvän förrän jag var 28. Även då tog det ytterligare åtta år innan jag hade ett långvarigt och seriöst förhållande, precis som jag ville ha det.
Det finns många saker som förklarade denna ganska försvagande omogenhet (depression, trauma och en uppsjö av neuroser, för att inte tala om missvisad envishet och stolthet), men den enda sak som förklarar hur jag kom över det och till slut blev fru och mor (och författaren till en hel bok om hjärtsorg) var tålamod och vård av en verkligt begåvad terapeut – att och mediciner som behandlade min depression och sociala ångest.
Och även om jag vet att jag fortfarande har en lång väg att gå – intimitet är fortfarande en kamp för mig, som de som står nära mig kommer att intyga – bara att ha bekantat mig med min bindningsstil och gjort framsteg Jag har hittills gjort mig befäst för allt arbete jag ännu inte har gjort.
Men jag tycker också att det är otroligt tröstande att precis som jag var en lärobok för orolig och undvikande när det gällde mina intima förhållanden, är jag nu en lärobok för någon som har mer eller mindre, kommit över det.
Du förstår, forskning inom anknytningsteori pekar i en spännande riktning: att bara för att en individ som vuxen lider av anknytningsfrågor som påverkar deras romantiska relationer negativt, så t menar att de kommer för alltid.
Fem sätt att övervinna osäkerhet i tilknytning
Om du tror att du är osäker knuten och det har en negativ inverkan på ditt kärleksliv, här är några sunt förnuft som du kan ta för att göra övergången till säker bifogad fil:
- Lär känna ditt bifogade mönster genom att läsa om bifogad teori. Jag bryr mig inte om det är via Wikipedia, en akademisk artikel som ”Attachment Bonds in Romantic Relationships” eller nedsänkning i en bok som Attached, av Amir Levin respektive Rachel SF Heller, en psykiater respektive en neurovetenskaplig. Lita på mig: Kunskap är makt.
- Om du inte redan har en bra terapeut med expertis inom anknytningsteori, hitta en. Det kan till och med vara värt att fråga om de någonsin har haft en patient eller klient som de har sett göra språnget från osäker för att säkra tillhörighet i sina vuxna romantiska relationer.
- Sök efter partners med säkra bifogningsstilar. Det sista du behöver om du försöker se över din bifogningsstil är att undergrävas av någon som kan inte stödja dig. Forskning tyder på att ungefär 50 procent av vuxna är säkra i sin bindningsstil – ganska bra odds för att hitta någon där ute som vaggar din värld OCH är säker. Studier tyder på att en positiv upplevelse med en säkert ansluten person kan, i tid, åsidosätta dina osäkra impulser.
- Om du inte hittade en sådan partner, gå till parterapi. Om du säger, orolig-upptagen och du redan har ett kärleksfullt förhållande med, säg, någon som är rädd-undvikande, skulle jag rekommendera att du hittar en parterapeut som kan hjälpa er båda att bli säkrare tillsammans.Även om du känner att ditt förhållande går bra, överväg att ta detta steg som en förebyggande strejk mot problem.
- Öva. Kuddprat är inte din grej? Låt dig göra det, även om du måste börja med att prata med ett uppstoppat djur. Hatar du att prata om framtiden för ditt förhållande? Pröva att prata om de närmaste månaderna av ditt förhållande om du inte kan klara av att prata om de närmaste åren.
Det är viktigt att komma ihåg att säker anslutning i intima relationer inte gör det ’ t gör bara dessa relationer mer tillfredsställande; Det finns bevis för att det kan göra interaktioner med även de som du inte är nära med rikare.
Forskning tyder på att ”öka” ens säkerhet på något sätt (”säkerhetspriming” i psykologikretsar) gör människor generösa och medkännande mer . Denna studie av ledande anknytningsforskare indikerar att ”känslan av anknytningssäkerhet, oavsett om den är etablerad i en persons långvariga förhållandeshistoria eller knuffad uppåt av subliminal eller supraliminell priming, gör altruistisk vård mer sannolikt.”
Min mening är att för dem som försöker uppgradera sin fäststil från osäkra till säkra är det, som man säger, precis som att cykla: När du har det, har du det Med tiden kan du fortfarande utmana dig själv att bli en ”bättre cyklist” – en starkare, en snabbare, en mer smidig – men när du väl har lyckats se framåt och trampa samtidigt är du för alltid bra att gå .