Som kultur accepterar vi kollektivt att otrohet i förhållande till förhållandena är en relativt vanlig, om inte önskvärd förekomst. Men för alla äktenskap som lider och ibland slutar på grund av en makas affär, kvarstår ett stigma kring begreppet icke-monogamisk samtycke, eller att komma överens med din partner eller partners för att se andra människor. Alternativa relationsmodeller som öppna relationer är ofta missförstått eller avfärdats som slutligen omöjligt – även av ledande relationsexperter.
”Människor har haft öppna äktenskap för alltid, för att många av oss föredrar att ha mer än ett förhållande,” antropolog Helen Fisher berättade för New York Times 2016, ”men de hamnar aldrig på lång sikt.” Även om Fisher saknade data för att stödja denna tro (pålitlig öppen äktenskapstatistik är svår att få med, delvis på grund av det ovan nämnda tabubet), sade hon att vår biologi förbjuder icke-monogami, och ”känslomässigt har människodjuret en mycket svår tid med det. ”
Men Jenny Block, författare till Open: Love, Sex, and Life in an Open Marriage, hävdar att det inte är biologi som lämnar lite utrymme för öppna relationer, utan snarare århundraden av kultur som presenterar monogama fackföreningar som det enda alternativet – en norm som är cementerad i den amerikanska efterkrigstidens högkonjunktur som presenterade kärnkraftsfamiljer och förorts ensamhushåll som idealet. ”Varför skulle det finnas en relationsstil, särskilt en som inte fungerar så bra?” Block pekar på skilsmässan, som fortfarande svävar i intervallet 40-50 procent enligt American Psychological Association, som bevis för att monogamiskt äktenskap åtminstone inte fungerar för alla. Om ditt barn fick 50 på varje test, ditt svar skulle sannolikt inte vara, väg att gå! Låt oss fortsätta göra vad du än gör, för det verkar vara en bra metod. ””
Om du är gift, i ett långvarigt förhållande eller singel och nyfiken, här är vad du ska veta om öppna relationer innan du prövar en själv.
”Öppet förhållande” och ”polyamory” är inte utbytbara termer.
I en ny chatt om polyamory säger Dr. Elisabeth ”Eli” Sheff, författare till The Polyamorists Next Door, sa till mig att ”öppet förhållande” är ett paraplybegrepp, och polyamory faller under kategori. Människor i den polyamorösa gemenskapen deltar medvetet i två eller flera samtidiga romantiska relationer, och inget partnerskap prioriteras nödvändigtvis framför ett annat band.
Under tiden kan arten av ett icke-polyamoröst öppet förhållande variera beroende på vad de två inblandade är överens om. Paret kan engagera sig i sex tillsammans med flera partners, allmänt känd som svängande (Silicon Valley-stjärnan Thomas Middleditch talade uppriktigt om hur svängande ”räddade sitt äktenskap” i en Playboy-intervju i september 2019). Eller så kan de ha enstaka eller regelbundna sexuella möten separerade från sin partner utanför förhållandet, med en gemensam överenskommen uppsättning unika regler. Men i slutet av dagen, a Icke-poly öppen relation prioriterar fortfarande den partner eller make som du främst har förbundit dig till.
Tänk på varför du vill ha en öppen relation.
Om utsikterna till nya sexpartners är 90-100 procent av din motivation, glöm inte att tänka på hur du kommer att känna dig när din make eller annan är också med någon annan.
Du bör också vara säker på att ditt nuvarande förhållande är hälsosamt innan du ens funderar på att involvera andra i ekvationen. Block varnar för alla föreställningar om att införande av icke-monogami kan förbättra ett förhållande som redan är på klipporna. Ett öppet äktenskap är typ av en behövande kärlek, precis som en baby. Du måste verkligen tendera till det och förbinda dig till det. ”Och varken ett barn eller ett öppet förhållande kommer att rädda ett dåligt äktenskap.
” Jag säger alltid till människor att öppet äktenskap är för de starkaste äktenskapen, inte för svagaste, ”säger Block.” För om du säger ”Jag vill vara med andra människor” när det du verkligen säger är ”Jag vill ut”, kommer det att bli dåligt snabbt. ”Men om du” motiverad att prova det för att du ”har insett att du inte känner dig som ett naturligt monogent väsen, du är i en bra position för att göra val som skyddar ditt ursprungliga förhållande.
Gör din forskning.
Att ta sig tid att lära sig hur man har en framgångsrik öppen relation kommer inte bara förbereda dig – det kommer att ge dig värdefull information att dela med dig av din betydelsefulla annan när du sprider idén.Du kan välja en artikel eller populära böcker om ämnet som inkluderar The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Andra äventyr och öppning: En guide till att skapa och upprätthålla Öppna relationer.
Tryck inte din partner för att driva ett öppet förhållande.
”Försök inte att övertyga din partner. Gör inte något av det, säger Block. Om du har introducerat idén och den inte känns rätt för dem på tarmnivå, är det osannolikt att ytterligare påtryckningar eller rationaliseringar ändrar sig. Och om de håller med efter att ha sagt först nej, kanske de bara gör det för att behaga dig, vilket sätter scenen för problem.
Se till att du håller med om alla grundregler som du anger.
Vill du träffa varandras sexpartners? Hur många detaljer vill du höra? Sätter du känslomässiga gränser för varandras externa dallanser? Vad är din spelplan för att träna säkert sex och bli testad?
Innan du inleder ett öppet förhållande måste du se till att båda är på samma sida om vad du vill ha och vad som är och är inte tillåtet. Skynda dig inte detta steg. ”Jag skulle säga att du har ett par månader framför dig av riktigt roliga och riktigt hårda konversationer,” säger Block. ”Och ju bättre du är på det, desto bättre ser din framtid ut.”
Dessa chattar hjälper dig att förbereda dig när saker går i sidled (detta bara i: människor är inte perfekta). ”Var beredd att kungligt klara”, säger Block.
Prata genom tuffa känslor som svartsjuka.
De flesta människor har upplevt en viss avundsjuka i sina romantiska relationer, men att veta att din betydande annan eller make aktivt sover med andra människor kan få dessa känslor att bli glödheta. Pågående kommunikation är nyckeln, säger Block, liksom att påminna dig själv om att svartsjuka inte tjänar ditt förhållande på något sätt.
Det hjälper också att prata igenom exakt vad din rädsla är och hur de skulle se ut om de förverkligades.
”Tänk på vad ni pratar om när ni pratar med varandra”, säger Block. Hon erbjuder ett vanligt scenario som ett exempel på hur den konversationen kan se ut.
Du: ”Hej, jag kände mig konstig när den flickan såg på dig.”
Din partner: ”Vad var du rädd för?”
Du: ”Att hon skulle ta mig från dig.”
Din partner: ”Du känner mig bättre än så – jag går någonstans.”
Block påpekar också att en person som vill aktivt vara med någon annan kan lämna sin partner på något sätt, oavsett om relationen är monogam eller öppen.
Öppna relationer, som monogamiska relationer, är alltid i flöde.
Du kanske öppna ditt förhållande och besluta ömsesidigt att stänga det igen längs linjen. Eller så kan ditt öppna förhållande sluta, som Block ”: s eget öppna äktenskap med sin man gjorde (hon är nu i ett monogamt äktenskap med en kvinna). Allt bra relationer kräver kontinuerligt arbete och kommunikation. Block anser att en stor del av öppna relationer är den implicita avsikten att ständigt fråga er och varandra vad ni vill ha och behöver av det, en och fortsätt att välja att vara med varandra.
När det gäller monogami och äktenskap säger Block: ”Jag känner bara att någon har gjort en godtycklig regel som handlar om religion, affärer eller båda. Nu försöker vi följa den, och vi ”undrar varför det inte fungerar,” säger hon. ”Som människor följer vi folkmassan. Så småningom valde jag monogami; det valde mig inte. Du måste välja vilken typ av förhållande du vill ha, oavsett vad det är. ”
För fler sätt att leva ditt bästa liv plus alla saker Oprah, anmäl dig till vårt nyhetsbrev!