Polyamory – som har mer än ett samförstånd sexuellt eller emotionellt förhållande på en gång – har under de senaste åren dykt upp på tv , mainstream dejtingsajter som OkCupid och även i forskning. Och experter som har studerat den här typen av samförstånd som inte är ensamma, säger att de har unika styrkor som alla kan lära av.
Icke-monogamisk samtycke kan inkludera polyamori, svängande och andra former av öppna relationer, enligt Terri Conley, docent i psykologi vid University of Michigan som har studerat icke-monogami i samförstånd. Även om det inte finns någon omfattande statistik om hur många människor i Amerika som har polyamorösa relationer, visade en studie från 2016 som publicerades i Journal of Sex & Äktenskaplig terapi att en av fem personer i USA engagerar sig i någon form av samvetslös icke-monogami under hela deras liv.
Men dessa relationer kan fortfarande höljas i stigma. Och människor i polyamorösa förhållanden håller dem ofta hemliga för vänner och familj.
”Ofta är de rädda för att förlora sina jobb, inte få jobb, förlora familj eller vänner som inte respekterar dem längre eller rädd för att deras barn ska tas bort, säger Carrie Jenkins, professor i filosofi vid University of British Columbia och författaren till What Love Is: And What It Could Be.
Men Jenkins, som deltar i polyamorösa förhållanden varnar hon själv att det inte finns en one-size-fits-all-strategi för relationer. ”Ett intryck som jag inte vill ge är att jag tycker att polyamorösa relationer är bättre för alla”, säger hon. ”Vi är alla väldigt olika från varandra.”
Ändå säger experter som studerar relationer att polyamorösa relationer kan ge användbara lärdomar för monogama par. Här är några områden där, enligt forskare, polyamorösa par är särskilt framgångsrik:
Kommunikation
Framgångsrika monogama relationer kräver kommunikation om önskningar, behov och problem, säger Joanne Davila, professor i klinisk psykologi vid Stony Brook University som studerar monogama relationer. Och detta är ett område där polyamorösa par utmärker sig.
Vill du bygga en meningsfull anslutning som varar? Registrera dig för TIMEs guide till relationer.
En studie från maj 2017 publicerad i PLOS One noterade att människor i samtyckta icke-monogama förhållanden kommunicerar för att ”förhandla överenskommelser, scheman och gränser, och att arbeta igenom de typer av problem som uppstår när man förhandlar om polyamori, bland de typiska relationsproblemen som kan uppstå i alla förhållanden.” Studien visade att polyamorösa individer tenderar att kommunicera bättre med sin primära partner än sekundära partners – eftersom ”större kommunikation kan vara nödvändig för att primära relationer ska bestå medan andra relationer eftersträvas.”
Detta är ett område som är särskilt relevant till monogame par, enligt Benjamin Karney, professor i socialpsykologi vid UCLA som forskar om monogama relationer. ”Jag ser inte att studera icke-monogama par som att studera ett helt separat land utan någon relevans för monogami alls”, säger han. ”I allmänhet kan icke-monogama par ha mycket att lära alla om att förhandla om lust och konkurrerande intressen.”
Definiera förhållandet
Polyamorösa partners definierar ofta gränser och bildar avtal om vad varje förhållande ska se ut, och Conley säger att dessa avtal kan vara till nytta för monogama relationer, där partners kan anta att de är på samma sida om vad monogami betyder.
När man bestämmer sig för att gå in i en relation, ”kan det finnas en konversation utöver det om vad det betyder: betyder det att vi är monogama? Vad betyder det att vara monogam? ” Säger Conley. ”För vissa människor kan till och med bara tankar om attraktion till någon annan definieras som fusk. För andra människor är allt annat än samlag OK.”
Polyamorösa förhållanden kan ha många olika former. Ibland kommer partner att veta varandra och bildar ett familjelikt nätverk som ibland kallas ”köksbord polyamory”, enligt Kate Kincaid, en psykolog vid Tucson Counselling Associates som arbetar med polyamorösa par. En annan stil, känd som ”parallell polyamory”, betyder att alla partner är medvetna om varandra men har liten eller ingen kontakt, förklarar Kincaid.
Kincaid säger att hon arbetar med par för att ta reda på vilken modell som är bäst för dem – även om hon ofta rekommenderar köksbord polyamory eftersom det ofta är effektivare för alla parter att kommunicera direkt. Hon säger att en av de största utmaningarna hon möter med polyamorösa par är tidshantering.
”Alla skämtar att kärlek inte är en begränsad resurs, men tid är”, säger Kincaid.”Du kan ha flera partners som du vill se mycket – du måste förhandla om tid och utrymme för att göra det.”
Öva säker sex
En studie från 2012 publicerad i Journal of Sexuell medicin fann att individer i polyamorösa relationer var mer benägna att utöva säker sex än de som fuskar i monogama förhållanden. Studien visade att monogame individer ofta anser monogami som en säker sexövning i och för sig, så ”sexuellt otrogna individer kan avvisa säkrare sex strategier på grund av närvaron av ett stabilt förhållande. ”
Kincaid säger att hon samarbetar med klienter för att fylla i ett frågeformulär om vilka sexuella handlingar de skulle ha det bra med dem att göra med andra partners för att se till att de ’ finns på samma sida. Amy Moors, en biträdande professor i psykologi vid Chapman University som genomförde studien 2012 med Conley, säger att icke-monogama par ofta gör uttryckliga avtal med partners för att använda kondomer och få information om STI-historia med varje ny partner.
”De måste navigera i en massa människors sexuella hälsa”, säger Moors. ”Implicit är att det finns mycket tydliga samtal om sexuell hälsa som händer i samförstånd som inte är monogama, som kanske inte händer i monogama förhållanden. . ”
Men i monogama förhållanden slutar par ofta att använda kondomer som ett dolt meddelande om intimitet: nu går vi verkligen ut, säger Moors. Men om en monogam person bestämmer sig för att fuska sin partner , det finns ingen garanti för att han eller hon kommer att träna säkert sex.
Hantera svartsjuka
Du kanske tror att att ha flera romantiska partners skulle framkalla mer svartsjuka än att vara i ett monogamt förhållande. Men enligt aa 2 017-studie publicerad i Perspectives on Psychological Science, det är inte nödvändigtvis fallet.
Studien, som undersökte 1 507 personer i monogama förhållanden och 617 personer i samförstånd, icke-monogama förhållanden, fann att personer i samförstånd icke-monogama förhållanden, inklusive de som ägde sig åt polyamori och svängande, fick lägre avundsjuka och högre förtroende än de i monogama förhållanden.
”Människor i monogama förhållanden var verkligen högt upp på sjökortet. De var mer benägna att kontrollera deras partners telefoner, gå igenom deras e-postmeddelanden, deras handväskor, säger Moors. ”Men människor i icke-monogama förhållanden med samförstånd var väldigt låga på detta.”
Davila, som också arbetar som parterapeut, säger att hon har observerat monogama par undviker att ta itu med svartsjuka helt och hållet, medan icke-monogama par som samtycker till konsensus. kan vara mer högljudd med sina känslor. ”I samförstånd som inte är monogama, förväntas svartsjuka,” säger Davila. ”Men de ser vilka känslor som uppstår och arbetar aktivt för att navigera dem på ett proaktivt sätt.”
Upprätthålla en känsla av självständighet
Ett annat område där polyamorösa par tenderar att utmärka sig, enligt Kincaid , låter sina partners upprätthålla en känsla av självständighet utanför deras förhållande. Conley och Moors fann i sin studie från 2017 att monogame par är mer benägna att offra sina egna behov för deras förhållande, medan polyamorösa par sätter sin egen personliga uppfyllande först.
”Det största jag uppskattar med polymänniskor är att de fokuserar på att veta vad deras behov är och får sina behov tillgodoses på kreativa sätt – förlita sig mer på vänner eller flera partners istället för att lägga allt på en person, säger Kincaid. ”När de väl har kommit i ett förhållande tenderar de att värdera sin romantiska partner framför alla andra.”
Hon föreslår att det att göra det förra gör att dina relationer blir djupare och kan göra det möjligt för dig att få mycket mer stöd från din nära och kära.
Karney säger att han också kunde se hur att ha dina behov tillgodoses av andra kan stärka samförstånd som inte är monogama.
”Om vi är ett gift monogamt par, vi måste ta reda på vad jag ska göra åt våra problem. Vi kommer antingen att undvika dem, lösa dem eller bryta upp, säger Karney. ”Men om jag har ett icke-monogamt förhållande och jag har samma problem, kanske jag inte behöver lösa det om jag inte får alla mina behov tillgodoses från dig.”
Skaffa vårt nyhetsbrev för hälsa. Registrera dig för att få de senaste nyheterna om hälsa och vetenskap plus svar på hälsofrågor och experttips.
Tack!
För din säkerhet har vi skickat ett bekräftelsemeddelande till adressen du angav. Klicka på länken för att bekräfta din prenumeration och börja ta emot våra nyhetsbrev. Om du inte får bekräftelsen inom tio minuter, kontrollera din skräppostmapp.
Skriv till Samantha Cooney på [email protected].