Om du inte har argumenterat i flera timmar med dina vänner om den exakta frågan, har du verkligen levt? Svaret är nej, nej du har inte. Du har inte levt alls.
Under Evertons 2-0-seger mot West Ham på lördag tänkte jag att Toffees ”mittfältets partnerskap med Andre Gomes (lång, mörk, mycket konventionellt stilig ) och Tom Davies (egentligen inte något av dessa saker, starkare universitetsfräschare som studerade biokemi i Lancaster som kör en enhjuling runt campusens atmosfär om honom) var nästan polära motsatser när det gäller utseende.
Å ena sidan har du en Portugisisk kille som verkar bättre lämpad för att rusa omkring på en roddbåt i mjuka vita underkläder, allt för att reklamera för Dior-aftershave-särpräglade; å andra sidan har du en Scouse-pojke som, allt i allt, ser ut som om han unironically tycker om filmerna av Robert Pattinson, äger en elektrisk skoter och har vid mer än ett tillfälle fått ut sin akustiska gitarr på ett husfest för att spela ”Mardy Bum” ganska hemskt.
Vad jag säger är: de kunde inte vara mer olika. Och det är den underbara saken med fotboll, att man kan få två män som har så mycket olika energier spela bredvid varandra, och ännu mer än så, spela mot människor som Mark Noble (har aldrig, inte ens en gång, använt framsidan kamera på sin telefon) eller Felipe Anderson (använder uppriktigt hashtaggen ”#mood” på sina Instagram-inlägg). Alla tillsammans tillsammans.
Vad jag säger är: det är en unik glädje i detta annars nästan oförsvarliga universum.
Det jag säger är: Jag undrar ofta vem som är den snyggaste fotbollsspelaren i Premier League och, även om Tom Davies har en konstig, nästan Draco Malfoy vädjar till honom, är det helt klart att Andre Gomes är en seriös utmanare. Han är ganska bekvämt Evertons snyggaste spelare. Men är han Premier League? Apropos av ingenting annat än min egen medfödda önskan att ta itu med de mest subjektiva, meningslösa frågorna i fotboll, låt oss ta reda på det en gång för alla. Vi börjar med att välja ut den vackraste spelaren från varje lag och sedan besluta om en total vinnare – den snyggaste spelaren i Premier League.
Tills Javi Martinez ansluter till Manchester City i januari och tvingar mig att omvärdera det hela eller något.
Arsenal – Hector Bellerin
I ”stiligaste spelare på klubben” insatser, Arsenal har några utmanare. Hade Aaron Ramsey inte flyttat till Juventus hade han verkligen varit där uppe. Samma sak gäller den tidigare klubbkaptenen Laurent Koscielny, även om en stor del av hans stiliga fotbollskarriär fördärvades av det som bara kan beskrivas som en ”faux-mohawk-frisyr som passar en sexåring”.
Alexandre Lacazette är uppenbarligen väldigt, mycket vacker. Granit Xhaka, oavsett vad du gör för hans faktiska förmåga att spela fotboll, liknar en europeisk prins från 1800-talet, någon som bodde i ett stort jävla slott och hade sju efternamn och bara lite färre fruar.
Matteo Guendouzi, som är fallet på planen, hålls bara tillbaka av hans hår. Förlora det och inte bara blir han mer aerodynamisk (och därmed effektivare stigande från box-to-box), hans funktioner kommer också att komma i fokus. Kindbenen kommer att skärpa, leendet kommer att vidgas, de mörka ögonen blir som berör mer lockande. Det finns mycket potential där, även om det skulle kosta en speciell, kraftfull individualitet som moppen ger.
Vinnaren är dock naturligtvis Hector Bellerin, Arsenals egen droppkung, en man som – norra London kycklingbutik eller Milanos catwalk – hela tiden ser felfri ut. Han lever hela sitt liv som han spelar i en musikvideo.
Har du lagt märke till hur hans längre hårsträngar alltid faller perfekt på hans ansikte och faller ner på kinden bara så att han förföriskt kan borsta tillbaka ett ögonblick innan det * oemotståndligt * faller igen? Har du märkt hur strålande hans hud är? Att mannen GLÖDER. Har du lagt märke till hur det egentligen inte är tråkigt men alltid ser ut som om han beror på att det bara är hans naturliga krökning? Har du lagt märke till att han lyckades dra av det som tidigare var tänkt möjligt – en sexöverträdare mustasch?
Han går igenom som Arsenals kandidat. Han går igenom för att han bara är omöjligt vacker.
Aston Villa – Henri Lansbury
Aston Villa: s val kom till en rak shootout mellan Henri Lansbury, Jota, Conor Hourihane, Tyrone Mings och Jack Grealish.
Grealish blir tyvärr offer för mycket idiosynkrasier som älskar honom så mycket för Villa-supportrar. Hans nuvarande iteration – höjdpunkter och en stubbskägg – fungerar för mig (eftersom han är Jack Grealish han är en härlig fotbollsspelare och han är någon jag skulle ta en, möjligen flera, kulor för) men han är inte allas kopp stiligt te. På samma sätt är Mings och Hourihane utan tvekan ganska snygga utan att vara showstoppers. Visst, Tyrone har det varma leendet och Conor har de snälla County Cork-ögonen, men var får det dig när du är i en liga full av stunnerz?
Ny signering av Jota är alla slags underbara men avgörande, och det här är den typ av fina marginaler som kommer att avgöra mycket av den här artikeln, har skägg det är bara lite för fullt för hans ansikte. Jag bryr mig inte hur läckert ditt hår gungar när du dribblar en fotboll, jag vill se mer av käken, sir. Ge det lite trim och då pratar vi. Tack. Och nej, hårbandet stannar. Hårbandet är en dealbreaker.
Som ett resultat och med tanke på att han just nu gungar sitt mest förödande lock (hud bleknar, vänster långt på toppen) i motsats till i stort sett någon annan frisyr han har (han hade cornrows i Nottingham Forest. De var inte bra. Henri Lansbury med cornrows var inte bra), Henri Lansbury går igenom som Villa: s kandidat. Han kan bli skadad hela tiden men jävla mig ser han bra ut på den bänken och låtsas vara intresserad av fotboll.
Också ett särskilt omnämnande till den nya pojken Douglas Luiz, men bara mycket specifikt på det här fotot. Det ögonbrynsspåret … så … farligt.
Bournemouth – Callum Wilson
Hur snygg är Callum Wilson?
Callum Wilson är verkligen, riktigt snygg.
Titta på hur stilig Callum Wilson är. Du hade inte insett hur stilig Callum Wilson är, hade du? Nej, du hade inte. Men det är ok. För nu gör du det och nu vet du det.
Det är också ok att vilja pressa dessa biceps. Tack till Harry Wilson och Andrew Surman, men den här var inte nära. Håll mig, Callum. Och låt mig aldrig gå.
Brighton & Hove Albion – Mat Ryan
Jag är ledsen, Brighton, men du har utan tvekan den minst stiliga truppet av fotbollsspelare som någonsin har samlats. Jag vet att Alireza Jahanbakhsh inte har gjort ett enda mål sedan han flyttade mot en klubbrekordavgift i början av säsongen men han har åtminstone gjort ditt lag marginellt vackrare. Han förtjänar kredit för det. Han ser åtminstone ut som en man som kammar håret och bär aftershave och inte plockar tänderna med en gaffel i en restaurang, i motsats till Shane Duffy, Dale Stephens, Glenn Murray, Ezequiel Schelotto och resten av dina avloppsmutanter.
Du vet att det är dåligt när din målvakt är den snyggaste spelaren i laget. Och rättvist spel, han är ganska stilig. Neal Maupay var övervägande tills jag kom ihåg att han är 5 fot 6. Det ” Det är uppenbarligen bra, men inte när du går mot en 6 fot 3 hunk som, utan tröja, ser ut som Channing Tatum i Magic Mike *.
* Ansvarsfriskrivning: Jag vet bara hur Mat Ryan ser ut som bar överkropp för när du googlar ”Mat Ryan” finns det bilder som kommer upp av Mat Ryan bar överkropp utan någon varning. Och sedan, när du försöker komma bort från dem genom att googla ”Mat Ryan body” kommer ännu mer upp, av någon anledning.
Burnley – Vem som helst, det spelar ingen roll
Varje Burnley-spelare har något lite av dem. Jag vet inte vad det är, men ingen av dem är snygga . Välj vem du än gillar från Burnley, de är alla samma kort-bak-och-sidor, skrämmande leende, galna ögonversioner av samma konstiga.
Det är förmodligen Danny Drinkwater, men hans officiella klubbfoto på webbplatsen är detta:
Så ja. Jag är förlorad, det är jag verkligen. Sean Dyche hatar helt klart vackra pojkar. Det är mycket vettigt när man tänker på det.
Chelsea – Olivier Giroud
Olivier Giroud är i Chelsea-truppen, därför är Olivier Giroud Chelseas stiligaste spelare. Det är verkligen så enkelt.
Åh Olivier. Suck. Vi vill aldrig att du ska göra det.
Crystal Palace – Luka Milivojevic
Egentligen ganska svårt att välja mellan en ganska välbalanserad grupp semi-stiliga män över på Selhurst Park. Gary Cahill är objektivt sett ganska stilig men han har små små Shrek-öron. Joel Ward är ganska stilig men han är också Joel Ward. Victor Camarasa är definitivt snygg men ingen är ens säker på om han verkligen existerar, minst av allt Roy Hodgson. Dessutom spelade han tidigare för Cardiff. Andros Townsend … du är inte dålig men alla kommer ihåg när du inte ”t har ett fullt hår så … ja. Du är ute. Ledsen kompis. Jag klarar inte reglerna. (Jag gör det.
Därför är det Luka Milivojevic, deras gula kort som samlar, straffavsändande kapten / ledare / legend som får nicket, mest tack vare det grova runt kanterna, vild serbisk energi han besitter.
Ropa ut till Wilf dock. Ropa ut till Wilfs löjliga kindbenstruktur, även om det bara finns en sorg, en uppenbar smärta i hans ögon som jag kan ” Det är inte precis det som spelar i en Roy Hodgson 4-4-2 gör mot en man.
Åh, och Yohan Cabaye skulle absolut ha förstört detta parti. Gud jag saknar honom.
Everton – Andre Gomes
Känner inte att jag behöver rättfärdiga detta igen så här är en annan bild av Andre Gomes.
Good Lord.
Leicester City – Ben Chilwell
Leicesters trupp är inte vacker: det är Ben Chilwell med jordskred. Förhoppningsvis Brendan Rodgers kommer att försöka ta itu med detta i januari-överföringsfönstret.
Glöm de sex bästa för tillfället, B-Roge. Fokusera på att få några fler 7-åringar in.
Liverpool – Geo rginio Wijnaldum
Liverpool har verkligen en spelare för alla smaker. Mo Salah är stilig. Alisson är stilig. Virgil van Dijk är stilig, men upphöjd till den av den extremt sexiga solstolen på en strand, pina colada i handen och lyssnar på ”The Girl from Ipanema” på upprepad fotbollsstil som han spelar. Dessutom har Troy Deeney bekräftat att den holländska mittbacken också ”luktar härligt”. Svårt att ta Deeneys vittnesbörd för allvarligt eftersom du får en känsla av att en ångande skål hundmat troligen luktar härligt för honom, men du får idén.
Min fråga till dig är: skulle du vilja ha Virgil van Dijk lika mycket om han var 20-30% sämre i fotboll? Du är inte rädd. Han skulle inte betyda något för dig. Titta på den jävla fippskägget och säg att han kunde dra av det om han inte var den bästa försvararen i världen.
Oxen har mycket söt, X-Factor semi-finalist energi. Samma för Trent. Du kan se dem båda som en typ av funky, nyålders a capella-duo som Louis Walsh tar under hans vinge. Du vet, misslyckade jul nummer ett försök och ett album med täckversioner på specialerbjudande i Sainsbury. Den typen av saker.
För mig, Clive, är det Georginio Wijnaldum som existerar som den vackraste -rundspelare i truppen. Han är alltid där när de behöver honom på planen (se förra säsongens mirakel kommer tillbaka mot Barcelona i Champions League) och han är alltid där när du behöver honom av det också se hans uppriktigt löjliga megawattleende, ett leende som säger ”Jag är helt enkelt den vackraste mannen du någonsin kommer att träffa). Han går igenom som Liverpools kandidat.
Bara ett omnämnande här för Loris Karius, som är en extremt stilig man och fortfarande är förlorad där ute i den turkiska Süper Lig Besiktas hooligans medan hans lag går från styrka till styrka utan honom.
Det är inte alltid lätt att vara vacker.
Manchester City – Leroy Sane
John Stones är stilig men bara i den mildaste, River Island-skyltdockans mening. Nico Otamendi är stilig men förstör det alltid med sina svåra skägg / hårkombinationer. hans försvar.
Raheem Sterling är stilig, har härliga ögonfransar och är, enligt alla skäl, en jävla underbar man. Både han och Aguero är ungefär lika stiliga som korta män kan vara. Tyvärr är det inte tillräckligt att se dem förbi Leroy Sane, den glömda mannen, spelaren som Pep var nära att sälja till Bayern München i sommar och är ute med en ACL-skada som får honom att missa nästan hela den aktuella säsongen.
Låt mig bara påminna dig om hur Leroy Sane ser ut: en vision.
Kom tillbaka till oss snart, Leroy.
Manchester United – Paul Pogba
Låt mig berätta något. Manchester United-truppen är inte bara helt fri från talang på högsta nivå. Det är också ful som skit. Ännu värre, Ed Woodward och Ole Gunnar Solskjaer konspirerade för att göra deras lag ännu mer butterz i sommar tack vare (dyra) överföringar av Harry Maguire och Aaron Wan-Bissaka. ”Åh,” du ”är säger, ”men hur är det med Daniel James! Han är lite bra, eller hur?” Nej, nej han är inte det. Daniel James är den typ av person som lånar någon hund för att ta bilder för sin Tinder-profil. Han är den typ av person som varje kväll under nyårsveckan tar av sig skjortan och målar bröstet av absolut ingen anledning alls. Han är den typ av person som fortfarande bär beige chinos och citerar The Inbetweeners. Han är den absolut värsta typen av människor, i grund och botten.
För en man är Manchester United-truppet hemskt. Ta en titt på truppsidan på deras officiella webbplats. Det är faktiskt roligt hur dåligt de är alla ser ut.
Bortsett från den här mannen. En man som i första hand aldrig borde ha gått med i denna ledsna ursäkt för ett fotbollslag. Han kommer att vara fri en dag. En dag kommer han att vara fri från den sådlösa avgrunden av medelmåttighet.
Newcastle United – Fabian Schär
Do du vet vem som i hemlighet är väldigt snygg? Ciaran Clark. Vet du vem som tappar för att vara Newcastle Uniteds vackraste spelare eftersom han har en ännu snyggare schweizisk motsvarighet? Också Ciaran Clark. Tyvärr för den tidigare irländska internationalen tar Schär allt han gör bra och gör det ännu bättre. för att försvara.
För att betona min poäng har Getty Images faktiskt bilder av Ciaran Clark som de har taggat som ett foto av Fabian Schär.
Ser du?
Problemet är att Fabian Schär ser ut så här …
Jag tror att jag talar för alla när jag säger: WOOF.
Norwich City – Alexander Tettey
Ben Godfrey? Ganska stilig. Max Aarons? Ganska stilig. Ralf Fährmann? Ganska stilig. Mario Vrancic? Ganska snyggt om du kikar lite i ögonen. Moritz Leitner? Ganska stilig. Todd Cantwell? Kommer att vara snäll när han slutar se 17 år ut. Tom Trybull? Ganska stilig.
Det är Alexander Tettey, pojkar. Det har alltid varit Alexander Tettey. Denna kille kan leda sin egen måttligt framgångsrika Netflix-serie om en saknad sak i Norge. Berätta för mig att han inte kunde. Eftersom han kunde. Han kunde definitivt.
Sheffield United – Michael Verrips
Fullständig information här, jag hade aldrig hört talas om Michael Verrips förrän idag. Han är Sheffield Uniteds målvakt för tredje val. Han är också den enda stiliga spelaren i deras lag.
Här ser han snygg ut för KV Mechelen.
Här ser han snygg ut för MVV Maastricht.
En dag när han faktiskt spelar ett spel, jag ”m det kommer att finnas ett fotografi av honom som ser snygg ut i en Blades-tröja. En dag.
Southampton – Sam McQueen
Titta. Southampton har många spelare som teoretiskt sett borde vara stilig. Jan Bednarek. Jannik Vestergaard. Sofiane Boufal. Cedric. Maya Yoshida. Ryan Bertrand. Nathan Redmond. Fan, till och med Shane Long. Alla borde vara snyggare än de faktiskt är. Alla på papper borde vara stiliga . Men spelet spelas inte på papper.
Jag tittade på var och en av dem och blev besviken varje gång. Sam McQueen, dock? Inte besviken en bit.
Tottenham Hotspur – Paulo Gazzaniga
Spurs är ett annat lag med ett överflöd av rikedomar i den stiliga fotbollsspelaren. Det här är den allra första fotografieraden på webbplatsen:
Jävla Helvete. Jag vet inte om det är belysningen eller vad, men Kristus. Om Toby Alderweireld släpper ner sidan i utseendeavdelningen vet du att du gör något rätt. Titta på Danny Rose för guds skull. Ge den mannen modellkarriären som hans Blue Steel förtjänar.
Här är den andra raden.
Ja. Sporerna är fulla av stiliga affärer. Och vi har inte ens nämnt Dele Alli än. Det krävs något speciellt för att vara en utstående bland detta gäng, men ändå lyckas den förödande stiliga backback-målvakten Paulo Gazzaniga.
Titta bara på den här mannen.
Och sedan finns hans truppfoto.
Skaffa mig en karta, mina damer och herrar. Jag är helt vilse i dessa ögon.
Watford – Adrian Mariappa
Du förväntade dig inte att Adrian Mariappa skulle göra denna lista, eller hur? Jag visste verkligen inte. Jag tror inte ens Adrian Mariappa förväntade sig att göra denna lista. Men tyvärr är han Watfords snyggaste spelare. Till exempel:
Ok, han ser bättre ut bredvid Troy Deeney. Låt oss prova en annan.
Ja, förstår du? En mer.
OK, inte bra, men så här Jag gillar att föreställa mig att det känns att officiellt (mycket inofficiellt) utses till Watfords vackraste spelare.
Alla tycker att Watfords vackraste spelare är Etienne Capoue. Det är inte Etienne Capoue. Det är Adrian Mariappa.
West Ham United – Winston Reid
Winston Reid, kom ihåg honom !?
Wolverhampton Wanderers – Patrick Cutrone
Ärligt talat kände det inte rätt att ha en lista över de snyggaste spelarna i Premier League och inte ha en italienare bland dem. Steg framåt då, Patrick Cutrone, den bästa av ett mycket, mycket genomsnittligt gäng i Wolverhampton.
(Du tror inte på mig, tror du? Kontrollera deras De portugisiska killarna är inte så snygga som du tror de är. Om jag kunde ge den här till Nuno, deras chef, skulle jag göra det.)
Final Four
Från 19 stiliga spelare vi hittills har samlat, och den från Burnley, det är klart för mig att det finns fyra utmärkta. Fyra spelare som sitter lite över resten. De fyra som får din mamma att höras ut, lägger handen över bröstet och säger ”Åh min!” ”När de får en extrem närbild på Sky Sports. Dessa fyra är: Hector Bellerin, Callum Wilson, Andre Gomes och Olivier Giroud .
Av de fyra kommer jag faktiskt att utesluta Olivier Giroud först. Giroud litar mer på rykte nu än hans faktiska utseende. Han är säkert väldigt, väldigt stilig. Men är han så vacker att det motiverar legioner och legioner av Arsenal- och Chelsea-fans som spammar internet med Giroud som blinkar GIF när han kommer från bänken för att oundvikligen krypa in i ett tröstmål på 87: e minut? Jag är inte säker.
Ta till exempel hans näsa. En fin näsa. Men om vi nickar? Det är lite spetsigt, lite krokigt. Bortser vi bara från det för att han är stor och han är fransk och han har ett starkt skägg och ser ut som om han vid varje given tidpunkt kunde viska något i örat som skulle få knäna att spänna?
Jag tror att vi gör det. Förlåt. Han kommer fjärde.
I tredje är Hector Bellerin. Titta, Hector. Det är inte du, det är jag. Ibland vill jag inte att min snygga fotbollsspelare i Premier League ska se ut som en banmodell.
Ibland gör jag det!
Men ibland tycker jag verkligen inte.
(Du är också 5 fot 8).
Att ta silvermedaljen är Bournemouths Callum Wilson; en otroligt vacker man, möjligen den vackraste personen som någonsin har kommit från Coventry. Eller att han ens har gått till Coventry.
Jag måste erkänna existerade lite blind för mig tills nyligen men efter att ha skurit igenom data (massor av bilder av honom) och analyserat resultaten (han lo oks bedövning i dem alla), kommer jag aldrig mer att ignorera hur stilig Callum Eddie Graham Wilson är.
Det betyder naturligtvis att den förtjänade vinnaren är Andre Gomes. Mannen som inspirerade artikeln, mannen som startade allt, är också mannen som avslutar den. Mitt resonemang är som följer:
(VARNING: Det här är mycket djupgående)
Övertygande saker, eller hur?
Men låt mig avsluta på ett budskap om hopp till alla andra stiliga Premier League-spelare där ute. Den snyggaste spelaren i Premier League är en flytande, övergående krona. Det förändras som årstiderna. Vid något tillfälle kunde Andre Gomes odla sitt skägg för länge. Han kunde raka av den helt. Han kunde göra något annorlunda med sitt hår (snälla aldrig, aldrig, någonsin göra något annorlunda med ditt hår Andres). Och vet du vad? Vid den tidpunkten kommer han förmodligen inte att vara den snyggaste spelaren i ligan längre. Visst, han kommer fortfarande att se ut som en charmig men dödlig Algarve-servitör som orsakar improviserade semesterskämt mellan gifta par för skojs skull. Visst, han kommer fortfarande att se ut som han designades av forskare i ett laboratorium med det enda målet att: knulla. Visst, han kommer fortfarande att se ut som Andre Gomes. Men det kommer inte att vara detsamma.
Det är mitt meddelande att återge genom tiden. Ge mig dina snygga fotbollsspelare och låt dem slåss mot det, i de snygga insatserna, för evigheten, för alltid för att förändra antalet blekningar, utformningen av deras skägg, fuktkräm som de använder och sättet de klär på tills de hittar sitt optimala, enastående vackraste jag.
Det finns fortfarande allt att spela för (vara den snyggaste) och för evigt att spela det i.