Wenn es darum geht, einem streunenden Täter eine zweite (oder dritte oder vierte) Begnadigung zu geben, wo zieht man die Grenze? ?
Das größte Problem beim Betrügen eines Ehepartners oder einer anderen Person ist nicht unbedingt die sexuelle Verbindung selbst, sondern der Vertrauensverrat, den sie verursacht. Dieser schmerzhafte Vertrauensbruch erweist sich in vielen Fällen als zu viel, um ihn zu überwinden. In anderen Fällen können die Partner, wenn sie bereit und motiviert sind, dieses Trauma manchmal gemeinsam bewältigen und ihre Ehe retten. Meistens erfordert diese Erlösung das Fachwissen eines Psychotherapeuten oder Eheberaters. Ein gemeinsamer Besuch eines Familientherapeuten oder Psychologen ist sicherlich keine Garantie für eine erfolgreiche Rettung der Beziehung. Bei richtiger Annäherung kann dieser therapeutische Prozess jedoch dazu beitragen, die Wunden zu heilen, den Ärger zu entschärfen, eine bessere Kommunikation zu fördern und den Vertrauensbruch zu reparieren, den das Verhalten des betreffenden Partners verursacht hat. Natürlich hängt vieles davon ab, wie sehr er sich für die Rettung einsetzt Die Beziehung, die beide Parteien wirklich noch haben, wie viel Geschichte sie zusammen haben, ob Kinder beteiligt sind und andere Variablen.
Eines der größten Hindernisse für die Bearbeitung Diese Art von heikler Situation ist der Schmerz, die Wut und der Groll, die der verratene Partner empfindet. Diese Gefühle müssen unabhängig von ihren Wurzeln offen anerkannt und konstruktiv ausgedrückt werden. Eine andere ist die Unfähigkeit, dem Verräter zu vertrauen, der typischerweise betrogen, gelogen hat. manipuliert, vertuscht und auf andere Weise getäuscht und seinen Partner zum Narren gehalten. Vertrauen ist der Klebstoff, der eine Beziehung zusammenhält. Liebe allein reicht nicht aus. Engagement dreht sich alles um Vertrauen: Versprechen machen, a Versprechen, eine Entscheidung, Ja zu dieser Person und Nein zu anderen zu sagen und dieses Versprechen dann konsequent einzuhalten. Sobald dieses Versprechen gebrochen ist, sind alle Wetten ungültig. Der fragile und heilige Behälter oder Rahmen der Beziehung wurde verletzt. Das Vertrauen wurde gebrochen. Und gebrochenes Vertrauen ist eine der schwierigsten Dynamiken, die in Beziehungen wiederhergestellt werden können. Ohne Vertrauen leidet die Intimität. Wenn die emotionale Intimität versiegt, versiegt auch die sexuelle Intimität. Verteidigungsmauern gehen hoch. Die Kommunikation bricht zusammen. Entfernung ersetzt Nähe. Ressentiments eitern. Feindseligkeit tötet Freundlichkeit und Fürsorge. Die Atmosphäre wird giftig. Und Beziehungen lösen sich langsam auf und sterben.
Stimmt es, dass eine Affäre symptomatisch für bereits bestehende Beziehungsprobleme sein kann? Absolut. Mangelnde oder schlechte Kommunikation, Verlust der Intimität, verletzte Gefühle, eiternder Groll oder Verbitterung führen häufig dazu, dass man sich in Form von Betrugsverhalten verhält. In diesem Sinne kann eine Affäre für beide Parteien ein Weckruf sein, dass sie es versäumt haben, die Gesundheit und Integrität ihrer Beziehung aufrechtzuerhalten, und dies tun müssen, wenn die Gewerkschaft erhalten bleiben und gedeihen soll. Betrug kann oft als indirektes Kommunikationsverhalten verstanden werden, das chronische Unzufriedenheit, Wut oder Frustration über das Verhalten, die Einstellung oder die Qualität der Beziehung des Partners signalisiert. In einigen Fällen kann die Behandlung der zugrunde liegenden Probleme in der Beziehung nach dem Verrat erfolgen dienen dazu, die Kommunikation zu verbessern und die Partnerschaft langfristig zu stärken. Aber zuerst muss das gebrochene Vertrauen wiederhergestellt werden, ein heikler Prozess, der Anstrengung, Zeit, Motivation und totales Engagement erfordert.
Wenn der Philanderer ein erstmaliger oder einmaliger Täter ist, würde ich sagen, dass die Prognose für das Durcharbeiten etwas positiver ist. Dazu muss der exponierte Betrüger jedoch völlig sauber sein Was passiert ist, übernehmen Sie die volle Verantwortung dafür und seien Sie bereit, den Partner um Vergebung für seinen verheerenden Fehltritt zu bitten. Bereits bestehende Probleme in der Beziehung vor der Affäre (und offensichtlich ist eine laufende Affäre in der Regel viel schädlicher als ein One-Night-Stand) oder Indiskretion sollten systematisch angegangen und gelöst werden. Die Kommunikationsfähigkeiten müssen zwischen dem Paar mit Unterstützung eines Therapeuten bewertet, verbessert und regelmäßig geübt werden. Und vielleicht das Schwierigste ist, dass das Vertrauen wieder aufgebaut werden muss. Vertrauen kann und sollte nicht einfach wieder frei gegeben werden. Nicht danach Was passiert ist. Vertrauen ist jetzt zu einem Privileg geworden, nicht zu einem Recht. Vertrauen muss verdient und schrittweise wiederhergestellt werden, indem die Täter konsequent genau nachvollziehen, was sie sagen, dass sie tun oder nicht tun werden. Es gibt keinen wirklichen Spielraum hier. Null Toleranz. Es sollte die verletzte oder verratene Partei sein, die vorschreibt, was erforderlich ist, damit er oder sie dem Täter jemals wieder voll vertrauen kann. Und was immer sie sagen, es wird im Rahmen der Vernunft das sein, was der Täter will sich zur bedingungslosen Bereitstellung zu verpflichten und konsequent, bereitwillig und eindeutig zu liefern.Letztendlich muss die betroffene oder beleidigte Partei einen Punkt erreichen (der häufig eine individuelle Therapie zusätzlich zur Beratung von Paaren erfordert), an dem sie ihren Schmerz, ihre Demütigung und ihren Ärger überwinden kann, um an einen Ort der Vergebung und des Mitgefühls zu gelangen. Und finde den Mut, wieder zu vertrauen. Wir alle machen Fehler. Menschen sind unvollkommene Wesen. Wir können aber auch aus unseren Fehlern lernen, um zu vermeiden, dass sie wiederholt werden.
Aber was ist mit Wiederholungstätern? Hier wird die Prognose schlechter. Einmal kann als Ausrutscher angesehen werden. Eine Aberration. Zweimal oder öfter ist ein Muster. Warum sollte dem Serienbetrüger vergeben oder eine dritte, vierte oder fünfte Chance gegeben werden? Dies ist natürlich Sache der Person, die betrogen wurde, um zu entscheiden. Einige sehen ihr eigenes eindeutiges Engagement für die Beziehung und die Liebe zum beleidigenden Partner als Gründe dafür, entweder solch schlechtes Verhalten zu übersehen oder ihnen wiederholt Chancen zu geben, sich zu ändern. Dies kann zu einer Art Co-Abhängigkeit werden, die das Problem unbeabsichtigt ermöglicht und aufrechterhält. Wie bei häuslicher Gewalt kann das Opfer durch die offensichtliche, von Herzen kommende Reue und die Proklamation der Liebe und Hingabe des Täters verwirrt und verwirrt werden. Oder sie sehen den beleidigenden Partner als an einer psychischen Störung oder Substanz oder sexuellen Sucht leidend, die sowohl zwingt als auch entschuldigt ihr missbräuchliches Verhalten. In bestimmten Fällen, beispielsweise bei schwerer bipolarer Störung, Drogenmissbrauch oder zwanghaftem Sexualverhalten, kann es sinnvoll sein, den Täter während seiner Behandlung oder Rehabilitation mitfühlend zu unterstützen und ihm zur Seite zu stehen. Schließlich ist dies ein Teil dessen, was Bei wahrem Engagement geht es um: In Krankheit und Gesundheit. Bis der Tod uns scheidet. Aber der Schlüssel ist, dass Engagement eine Einbahnstraße ist. Beide Parteien müssen sich gleichermaßen für die Beziehung und die Monogamie engagieren, wenn dies versprochen wird und Engagement ist eine existenzielle Entscheidung. Eine Entscheidung, die man jeden Tag bekräftigt. Man beschließt, nicht unbedingt zu schummeln, weil man es nicht will. Aber weil man sich dafür entscheidet, sein Engagement einzuhalten, und weil man sich um die Beziehung zum Partner so sehr kümmert und sie so hoch schätzt, dass es völlig inakzeptabel ist, das Risiko einzugehen, diese Beziehung zu bedrohen, zu beschädigen oder zu verlieren und den Partner tief zu verletzen.
Gibt es grundlegende Unterschiede zwischen den Untreuen von Frauen und Männern? Ja und Nein. Beide sind Verrat. Und beide schaden dem Vertrauensniveau, das bis zu diesem Zeitpunkt in der Beziehung aufgebaut wurde. Aber Sex für Frauen hat eine andere psychologische und biologische Bedeutung als Sex für Männer. Im Allgemeinen sind Männer eher in der Lage, ihre Emotionen von gelegentlichem Sexualverhalten mit anderen Frauen zu trennen, während Frauen eher emotional involviert und verbunden sind. Dies ist nur eine davon die angeborenen psychobiologischen Unterschiede zwischen den Geschlechtern. Frauen scheinen diesen geschlechtsspezifischen Unterschied zu erkennen und zitieren ihn oft, um Vergebung und Versöhnung zu rationalisieren. Aber abgesehen vom Geschlecht ist es Betrug, den Partner zu betrügen Immer ein Verrat und setzt eine komplexe und manchmal subtile Reihe von Dynamiken in Gang, sowohl persönlich als auch zwischenmenschlich, die selbst die stärksten Bindungen auseinanderreißen können.
Nun, was passiert wenn der beleidigende Ehegatte beiderlei Geschlechts an pathologischem Narzissmus leidet? Dies ist eine noch zweifelhaftere Situation. Solche narzisstischen (oder manchmal sogar unsozialen) Merkmale oder Tendenzen sind notorisch resistent (wenn auch nicht undurchlässig) gegen eine Behandlung. Narzissmus (Selbstliebe) macht wahre Intimität und Empathie unmöglich. Erinnern Sie sich an den griechischen Jugendlichen Narziss, der von seinem eigenen Spiegelbild in einem Teich so begeistert war, dass er Echos Liebe ablehnte und schließlich vor Mangel an Nahrung verdorrte. Narzisstinnen träumen ständig davon, mehr Erfolg, Macht, Überlegenheit und idealisierte Liebe zu erlangen berechtigt, gierig zu nehmen, was sie wollen, und großartig zu glauben, dass sie klug genug sind, um mit Betrug davonzukommen, ohne die Konsequenzen tragen zu müssen. Es kann einen tiefgreifenden Mangel an Fürsorge und Rücksichtnahme auf die Gefühle, Bedürfnisse und die persönliche Perspektive des Partners geben. Und das ständige Verlangen nach „narzisstischen Vorräten“ – übermäßige Bewunderung, Liebe, sexuelle Vielfalt – hält den streng narzisstischen Täter immer auf der Suche nach seinem nächsten „Fix“. Aber wie bei jedem Suchtverhalten reicht diese nächste narzisstische Lösung nie aus. Narzisstinnen neigen dazu, Wiederholungstäter zu sein. Offensichtlich sind solche selbstsüchtigen und unreifen Individuen keine guten Kandidaten für eine engagierte, monogame Beziehung. Nicht ohne intensive individuelle Behandlung.
Welche Verantwortung tragen die sogenannten „Opfer“ in diesem qualvollen Szenario? Das Schwierigste in der Psychotherapie und im Leben ist es, uns selbst zu betrachten und unsere eigene Mitschuld daran zu berücksichtigen, zu unseren Problemen beizutragen. Verrat des Vertrauens in eine feste Beziehung kann als böse Tat angesehen werden.Nicht unbedingt gewalttätig, aber zweifellos destruktiv und verletzend. Viele verratene Frauen und Männer entschieden sich jedoch frei (und entscheiden sich oft weiterhin dafür), mit ihren Freunden oder Freundinnen zusammen zu sein und ihre Ehepartner zu heiraten. Und das vermutlich nach einer längeren Zeit der Datierung und des Kennenlernens der Art von Person, die sie sind. Oder haben sie? Wie bewusst war die Wahl? Wie weise? Gab es keine Frühwarnzeichen? Keine Anzeichen von Narzissmus? Oder mangelnde Integrität? Lügen? Oft sind solche roten Fahnen für alle außer uns selbst offensichtlich. Liebe kann definitiv blind sein. Wurden sie von Anfang an getäuscht? Eine Stückliste verkauft? Oder waren sie unbewusst von bestimmten Arten von Männern angezogen? Unreife, egoistische, selbstsüchtige Männer, die nicht zu echtem Engagement fähig sind? Männer, von denen sie dachten, sie könnten durch bloße Liebe verändert werden? Männer (oder Frauen), die diese schattigen Aspekte von uns verkörpern, die wir unterdrücken, aber insgeheim den Wunsch haben, sie stellvertretend auszudrücken? Welcher Teil der Persönlichkeit spielte bei dieser wichtigen Entscheidung die wichtigere Rolle: der reife Erwachsene oder das naive, bedürftige innere Kind?
Hier geht es nicht darum, dem Opfer die Schuld zu geben. Selbstbeschuldigung ist häufig der Hauptgrund, warum verratene Partner in solchen Beziehungen bleiben. Täter sind für ihre bösen Taten verantwortlich. Aber wir alle haben blinde Flecken, Komplexe, besonders wenn es um romantische Liebe und die Wahl eines Partners geht. Was sagen diese Entscheidungen psychologisch über uns aus? Über wer wir wirklich sind und wie wir uns wirklich fühlen? Über die Bereitschaft, die Augen vor dem unangemessenen Verhalten eines Partners in der Vergangenheit und Gegenwart zu verschließen, und über die Entscheidung, in einer Beziehung zu leiden, in der die Verpflichtung zu Monogamie und Exklusivität missachtet und wiederholt verletzt wird? Sind wir nicht der Liebe, des Respekts und der Liebe würdig? Engagement? Muss man sich immer mit Krümeln zufrieden geben? Wie viel sind wir wirklich bereit zu ertragen und zu vergeben, nur damit wir vermeiden können, allein zu sein? Sich verlassen fühlen? Zurück in das gefürchtete „Dating-Spiel“? Oder die Familie für die zusammenhalten Dies sind die schwierigen Fragen, die sogenannte Opfer von Untreue (Männer und Frauen) stellen müssen, bevor sie sich endgültig entscheiden, ob sie serielle (oder sogar erstmalige) Betrüger geben wollen oder nicht Gelegenheit, sie erneut zu schikanieren. Während Mitgefühl geistig lobenswert ist, ist Vergebung nicht immer die Antwort, Versöhnung nicht immer die richtige Lösung.