9 måder, som defensivitet ødelægger dine forhold

af Andrea Blundell

Bliver din partner eller ven ved med at sige, ‘du er så defensiv’? Hvilket får dig til at føle dig godt, som om du har brug for at forsvare dig selv? Det kan være tid til at overveje, hvordan defensivitet skader dine relationer.

Hvordan defensivitet ødelægger dine forhold

1. Det gør dig til en meget dårlig lytter.

Når vi er defensive, er vores sind fuldt optaget af at bevise vores ‘uskyld’ og være ‘rigtige’.

Korrekt lytning handler ikke kun om at være stille, når den anden taler. Det betyder, at du lægger din opmærksomhed fuldt ud på den anden person, og hvad de siger. Du planlægger ikke hvad du skal sige næste gang og er åben for andre perspektiver.

Hvis du ikke rigtig lytter, mærker den anden person det hurtigt. Fører til det næste problem.

2. Det stopper forbindelsen.

Andre mennesker bliver trætte af at ramme hovedet mod murværket af din forsvarsevne.

Med tiden begynder de bare at blive enige for at blive enige, eller de bliver også defensive. Som kommunikationsekspert William H. Baker påpeger i sin artikel “Defensiveness In Communication: Its Causes, Effects, and Cures” –

“Defensiveness bliver et fænomen let observerbare af andre, og de reagerer ofte på forsvarlig måde på samme måde. Kommunikatorerne bliver således involveret i en destruktiv, selvforvarende cyklus. ”

Og det betyder, at I ikke forbinder. Forbindelse betyder, at man skaber et sikkert rum for jer alle til at være helt jer selv uden frygt for dømmekraft og at blive set og hørt. Defensivitet handler derimod om at dømme den anden til beskyt dig selv.

3. Dit behov for at være ret kan komme på tværs af selvtilfredse.

Kernen i forsvaret er behovet for at være ‘rigtig’. Dybt nede har vi måske bevidstløs overbevisninger, generelt fra barndommen, om at vi er ‘forkerte’ eller ‘dårlige’ eller ‘ikke gode nok’. Defensivitet er vores endeløse forsøg på at ændre dette.

Ideen om en ‘rigtig og forkert’ verden er alt sammen god, når vi er fem år gamle og lærer os, hvordan vi skal være ansvarlige af vores forældre. Nu er vi her, voksne. Verden er egentlig ikke så sort og hvid. Der er ikke en mulighed eller et perspektiv, der er flere. Hvis du nægter at prøve at se andres perspektiver, støder du ikke på som ret, men nedladende.

4. Du blokerer chancerne for vækst og udvikling.

Forhold vokser ikke og modnes, fordi vi gør alt rigtigt. Men fordi vi laver fejl, genkender vores fejl og derefter sammen finder vej til fejlfinding og bevæger os fremad.

Hvis du altid er defensiv, så kommer denne proces aldrig fra jorden. Dit forhold forbliver fast på et bestemt niveau.

Defensivitet er en så alvorlig barriere for at lære, at amerikansk forskning i erhvervsuddannelse antyder, at det er en ‘vedvarende bekymring’ i indlæring af ledelsesfærdigheder og i at navigere i gode forhold til medarbejderforhold.

5. Det betyder, at dine forhold generelt er umodne.

På overfladen kan det virke fint. Men uden udvikling via sund konflikt bliver det ikke et stærkt voksenforhold.

6. Du smider din personlige magt og handlefrihed væk.

Føler du dig altid ‘sat på’? Andre ‘gør dig altid forkert’? Du spiller offeret.

Og problemet med offermentalitet er, at for at være et offer, skal du handle som om du er magtesløs. Du kan ikke derefter lægge dine indre ressourcer i retning af progressiv handling.

Ja, som børn er vi ofre. Vi er nødt til at udholde det, der ligger foran os. Som voksne har vi valg og har brug for at tage ansvar for, hvad der sker med os, selvom det bare er at erkende, at vi besluttede at forblive i en dårlig situation eller være tavse, når noget begyndte at gå galt.

7. Folk giver til sidst op på dig og efterlader dig ensom.

Hvis du ikke mister din forsvarsevne, går folk tilbage og kan til sidst forlade.

Berømte forholds- og ægteskabsterapeuter , Dr. John og Julie Gottman, ser defensivitet som så ødelæggende, at det er en af, hvad de kalder “apokalypsens fire ryttere.” Ved siden af kritik, foragt og stonewalling varsler det slutningen på et forhold.

8. Du kan begynde at miste din egen identitet og selvrespekt.

Forsvarsmekanismer er i det væsentlige indgroede vaner.Og vaner kan være svære at bryde, selvom vi ved, at de ikke er en god ting, og vi vil stoppe.

Ja, du kan gå til din venner og fortæl den seneste historie om, at endnu en gang nogen ‘gjorde dig forkert’. Men en lille stemme i dit hoved vil spørge, ‘er det endda sandt’? Som en del af jer ved, at historien ikke er så enkel. At på trods af al din uendelige forsvarsevne, var du ikke altid rigtig eller perfekt.

Du kan begynde at føle dig opdelt i to personer. Den du mener at være, og den der råber på alle andre. Det kan blive stadig sværere at have det godt med sig selv.

9. Det fører til dårlig forældre.

Defensivitet er dårlig nok i vores voksne forhold. Defensivitet i forældrerollen er giftig. Det lærer børn et sort / hvidt perspektiv på verdenen og at gøre andre forkert uden at lytte. Det tvinger dem til at tage side med den ene forælder over den anden. Og på lang sigt kan det betyde, at de er bange for dig eller er bange for at henvende sig til dig, når de har mest brug for dig.

Har alt ovenstående efterladt dig til at føle dig vred?

Har du læst dette defensivt ved at læse dette? Så er der et problem. Og det er tid til at se på, hvad din forsvarsevne handler om.

Forsvarsmekanismer hjælper os, når vi er børn. De betyder, at vi kan forstå og navigere i et barndomstraume eller vanskelige oplevelser.

Forskning viser for eksempel, at forsvar er forbundet med tilknytningsproblemer, hvor vi ikke fik den ubetingede støtte og beskyttelse, som børn har behov for at trives.

En undersøgelse af tilknytningsmønstre for voksne og kvaliteten af undskyldninger viste, at undgående tilknytning førte til, at deltagerne “søgte at beskytte sig selv med defensive strategier, f.eks. som begrundelser og undskyldninger ”.

Som voksne er vi nødt til at acceptere, at vores forsvarsmekanismer ikke længere fungerer. At arbejde med en terapeut kan hjælpe os med at lære værktøjerne til endelig overvinde forsvarsevne, som f.eks. de løsninger, som William H.Baker foreslår for “empati, behandling af medkommunikatorer som ligeværdige og ægte.”

Tid til at se fortiden i stedet for at forsvare dig selv mod smerte? Vi forbinder dig med topterapeuter i London, der kan hjælpe. Eller brug vores bookingwebsted til at finde en registreret terapeut i hele Storbritannien eller online terapi, som du kan få adgang til overalt.