De fleste mennesker er høflige nok til ikke at sige noget, hvis de bemærker mine hænder. Mine fingre, rå og rød og undertiden blødende, er med rette årsagen til nysgerrighed, hvis ikke direkte bekymring. Jeg er derfor taknemmelig for, at reglerne for dekorum ofte beskytter mig mod at skulle forklare, at jeg lider af dermatofagi, en lidelse, der har fået mig til at tygge på mine fingre i over 20 år.
Mennesker med dermatofagi— der bogstaveligt talt betyder “hudspisning” – oplever regelmæssigt trangen til at bide deres egen hud.
Denne lidelse falder ind i familien med fokus på gentagen adfærd (BFRB) og er bredt accepteret som værende relateret til tvangslidelse (OCD). (Andre BFRB’er, du måske kender til, inkluderer trichotillomania eller hårtrækningsforstyrrelse og excoriation eller hudplukningsforstyrrelse.) Mens nogle mennesker med OCD – som også indebærer at øve visse gentagne adfærd som reaktion på dårlige følelser som angst oplever dermatophagia, ikke alle med dermatophagia har OCD. Undertiden er det en manifestation af stress eller angst eller en sædvanlig reaktion på at føle sig ubehagelig, en slags mekanisme.
Normalt, som i mit tilfælde, sker dette på fingrene, men nogle mennesker bider også andre dele af deres krop, ligesom kindernes inderside. Jeg har aldrig kendt nogen anden, der er fortrolig med det, og jeg havde ikke engang hørt om det selv før for tre år siden, da jeg foretog en internet-sludring. Googlingsymptomer kan misvises (for ikke at sige noget ved at blive suget ind i Reddit-tråde, der har været forladt i lang tid), men jeg var sikker på min selvdiagnose efter at have set, at materialet stemte overens med min erfaring. Nogle mennesker får måske aldrig professionel hjælp, og andre vokser ud af det. Men jeg adresserede det endelig med en terapeut sidste år.
Jeg kan ikke huske nøjagtigt hvornår eller hvorfor jeg begyndte at bide, men jeg var i grundskolen. Jeg fandt trøst i praksis på trods af min anerkendelse af dens noget bedst virkelighed. Men allerede socialt indadvendt og genert som barn følte jeg yderligere isolation, da jeg troede, at jeg var den eneste, der tyggede fingrene – en tro, der kun forstærkede min skam. Men jeg følte en vis lettelse, da jeg opdagede online, at der er andre mennesker i verden som mig. Der er endda et kaldenavn for enkeltpersoner med dermatophagia: “ulvbittere” (en kølig sobriquet, som jeg gerne ville have fået tildelt mig af en bedre grund).
Jeg nød at lære, at jeg ikke var så alene som jeg oprindeligt troede. Men med denne tilfredshed fulgte en vis grad af ubehag, da jeg indså, at der var endnu en ting galt med mig. havde nu en bona fide-lidelse med en officiel titel og alt. Sandt nok, jeg havde klinisk depression siden ungdomsskolen, men depression, stigmatiseret, selvom det måske var, var i det mindste noget, folk kunne pakke deres hoveder rundt. Dermatofagi var noget helt andet. Despondency får ikke et sideøjne, ligesom at spise dit eget kød.
Masser af mennesker forstår neglebidning, og når folk fanger mig til at tygge offentligt, tror de ofte, at jeg bider i mine negle. Jeg sætter pris på når jeg er i stand til at blande mig ind og virke normal. Når alt kommer til alt er neglebid bare en nervøs tik. Uskyldig; ac ceptable. En dårlig vane, måske, men i sidste ende tilgivelig. Dermatophagia er derimod bare … underligt.
Små ting som at holde min hånd ud for at få skift fra kasserer, skrive på et keyboard, tage klaverundervisning eller bruge mine hænder i klassen, når Jeg var lærer har alle gjort mig nervøs, fordi mine fejlbehæftede fingre er foran og i midten.
“Hvad skete der med dine fingre?” spurgte en af mine studerende en dag. Hun var kun 8 år gammel, men hun havde endnu ikke mestret kunsten at skønne. Forlegen, jeg kiggede ned på mine hænder og krøllede dem instinktivt i næver, tommelfingre gemt i, som jeg ofte gjorde, da jeg ‘ d svigtede min vagt og blev set. “Ved du, hvordan nogle mennesker bider deres negle?” Jeg svarede. Hun nikkede. “Nå,” fortsatte jeg, “jeg bider min hud nogle gange.” Tilsyneladende tilfreds med dette kortfattede svar gik hun tilbage til sin plads.
I den ekstremt begrænsede datering livet, jeg havde før jeg mødte min mand på college, tilbragte jeg noget af den tid i frygt for det øjeblik, at en fyr ville bemærke mine fingre og spørge om dem (kom nu, en 8-årig havde). Jeg var altid taknemmelig for svagt oplyste steder og langærmede trøjer, som jeg kunne trække ned for at give mig den camouflage, jeg havde brug for. Hvis en mand forsøgte at holde i hænderne, ville jeg blæse i håb om kun at føle de dele, der var bløde og glatte og sikre. Jeg har altid haft den standardusikkerhed, som mange kvinder har omkring deres kroppe (små bryster, uregerligt hår, ufuldkommen hud), men så havde jeg også dette usædvanlige psykiske problem at starte. Som du kan forestille dig, har dette gjort underværker for min selvværd.
Jeg ved, at det tapper folk, men i sidste ende ville jeg ønske, at folk kunne forstå, at det ikke er let at få denne lidelse under kontrol.
Jeg har forsøgt at holde op gennem årene få gange. Normalt kan jeg gå lidt uden at bide og lade mig helbrede lidt. Men jeg vender tilbage til min nibbling. Jeg rammer normalt et punkt, hvor jeg bare ikke er i stand til at overvinde fristelsen. Jeg siger til mig selv, at det ikke er så slemt, denne ting gør jeg.
Nogle dage er bedre end andre. Jeg har bemærket – og dette er almindeligt hos syge – at stressende situationer forværrer min dermatofagi. Uanset om det er en kommende deadline eller en ubehagelig samtale, vælger jeg og bider med opgivelse. Mange mennesker har komfort mad; desværre er min tilfældigvis min egen hud.
Jeg har prøvet at få manikyr, lægge modbydelig smag som neglelakfjerner eller endda min egen ørevoks på de fornærmende vedhæng, forbinde mine fingerspidser og andre kreative “kur. ” Jeg har ikke haft langsigtet succes med nogen af disse metoder. Ud over disse midlertidige løsninger har ikke engang sårende bemærkninger fra andre, min forfængelighed eller den evigt tilstedeværende mulighed for infektion gennem mine åbne sår været nok til at få mig at stoppe permanent.
Ikke desto mindre klarer jeg mig bestemt bedre, end jeg plejede at være: I disse dage prøver jeg at være opmærksom på, hvornår jeg vil bide, og så finde en distraktion fra det. hjælper. Jeg var i stand til at gå fem uger uden at bide – min længste periode nogensinde – da jeg skar stress ud. Denne måned sluttede jeg mig også til en Facebook-gruppe for andre mennesker med BFRB for at finde støtte og klarhed for denne frustrerende lidelse.
Min dermatofagi er både en årsag og et biprodukt af skam og stress – en cyklus, som jeg har været fast i over to årtier. Jeg kan selv stoppe i en periode, men det er en enorm udfordring, og jeg bliver nødt til at arbejde på det hver dag.
Relateret:
- Hvis du elsker nogen med OCD, skal du muligvis stoppe med at forsikre dem om, at alt er i orden
- 9 tip til styring af en kropsfokuseret gentagelsesadfærd fra mennesker, der har dem
- Hvordan håndterer jeg trikotillomani på arbejdspladsen