Polyamory – der har mere end et samstemmende seksuelt eller følelsesmæssigt forhold på én gang – er de seneste år kommet frem på tv , mainstream dating sites som OkCupid og endda inden for forskning. Og eksperter, der har studeret denne form for ikke-monogome forhold uden for samtykke, siger, at de har unikke styrker, som alle kan lære af.
Ikke-monogami med konsensus kan omfatte polyamori, svingende og andre former for åbne forhold i henhold til Terri Conley, lektor i psykologi ved University of Michigan, der har studeret ikke-monogami med enighed. Mens der ikke er omfattende statistikker om, hvor mange mennesker i Amerika, der har polyamorøse forhold, fandt en 2016-undersøgelse offentliggjort i Journal of Sex & Ægteskabsterapi, at en ud af fem personer i USA engagerer sig i en eller anden form for ikke-monogami i deres liv hele tiden.
Men disse forhold kan stadig være indhyllet i stigma. Og mennesker i polyamorøse forhold holder dem ofte hemmelige for venner og familie.
“Ofte er de bange for at miste deres job, ikke få et job, miste familie eller venner, der ikke respekterer dem mere eller bange for, at deres børn bliver taget væk, ”siger Carrie Jenkins, professor i filosofi ved University of British Columbia og forfatteren af What Love Is: And What It Could Be.
Men Jenkins, der deltager i polyamorøse relationer advarer hun selv om, at der ikke er en one-size-fits-all tilgang til relationer. ”Et indtryk, som jeg ikke vil give, er, at jeg synes, at polyamorøse forhold er bedre for alle,” siger hun. “Vi er alle meget forskellige fra hinanden.”
Alligevel siger eksperter, der studerer relationer, at polyamorøse forhold kan give nyttige lektioner for monogame par. Her er et par områder, hvor polyamorøse par, især forskere, er vellykket:
Kommunikation
Vellykkede monogame forhold kræver kommunikation om ønsker, behov og problemer, siger Joanne Davila, professor i klinisk psykologi ved Stony Brook University, der studerer monogame forhold. Og dette er et område, hvor polyamorøse par udmærker sig.
Vil du opbygge en meningsfuld forbindelse, der varer? Tilmeld dig TIME’s guide til relationer.
En undersøgelse fra maj 2017, der blev offentliggjort i PLOS One bemærkede, at folk i konsensuelle ikke-monogame forhold kommunikerer for at “forhandle aftaler, tidsplaner og grænser og arbejde igennem de slags problemer, der opstår, når man forhandler polyamory, blandt de typiske relationelle problemer, der kan opstå i ethvert forhold.” Undersøgelsen viste, at polyamorøse individer har en tendens til at kommunikere bedre med deres primære partner end sekundære partnere – fordi “større kommunikation kan være nødvendig for, at primære relationer kan udholde, mens andre forfølges.”
Dette er et område, der er særlig relevant til monogame par, ifølge Benjamin Karney, professor i socialpsykologi ved UCLA, der forsker i monogame forhold. ”Jeg kan ikke se at studere ikke-monogame par som at studere et helt separat land uden nogen som helst relevans for monogami,” siger han. “Ikke-monogamiske par har i det væsentlige meget at lære alle om at forhandle om ønske om og konkurrerende interesser.” skulle se ud, og Conley siger, at disse aftaler kan være gavnlige for monogame forhold, hvor partnere måske antager, at de er på samme side om, hvad monogami betyder.
Når man beslutter at gå ind i et forhold, “kan der være en samtale ud over det om, hvad det betyder: betyder det, at vi er monogame? Hvad betyder det at være monogam? ” Siger Conley. “For nogle mennesker kan endda bare tanker om tiltrækning til en anden defineres som snyd. For andre mennesker er alt andet end samleje OK.”
Polyamorøse forhold kan tage mange forskellige former. Nogle gange vil partnere vide det. ifølge Kate Kincaid, en psykolog hos Tucson Counselling Associates, der arbejder med polyamorøse par. En anden stil, kendt som “parallel polyamory”, betyder at alle partnere er opmærksomme på hinanden, men har ringe eller ingen kontakt, forklarer Kincaid.
Kincaid siger, at hun arbejder sammen med par for at finde ud af, hvilken model der er bedst for dem – selvom hun ofte anbefaler køkkenbordspolyamory, fordi det ofte er mere effektivt for alle parter at kommunikere direkte. Hun siger, at en af de største udfordringer, hun møder med polyamorøse par, er tidsstyring.
“Alle joker, at kærlighed ikke er en begrænset ressource, men tid er,” siger Kincaid.”Du kan have flere partnere, du vil se meget – du skal forhandle tid og plads til at gøre det.”
Øvelse af sikker sex
En undersøgelse fra 2012 offentliggjort i Journal of Seksuel medicin fandt, at individer i polyamorøse forhold var mere tilbøjelige til at udøve sikker sex end dem, der snyder i monogame forhold. Undersøgelsen viste, at monogame individer ofte betragter monogami som en sikker sexpraksis i sig selv, så “seksuelt utro personer kan afvise sikrere sex strategier på grund af tilstedeværelsen af et stabilt forhold. ”
Kincaid siger, at hun arbejder sammen med klienter for at udfylde et spørgeskema om, hvilke seksuelle handlinger de ville have det godt med dem at gøre med andre partnere for at sikre, at de ‘ er på samme side. Amy Moors, en assisterende professor i psykologi ved Chapman University, der gennemførte 2012-undersøgelsen med Conley, siger, at ikke-monogame par ofte indgår eksplicitte aftaler med partnere om at bruge kondomer og få oplysninger om STI-historie med hver nye partner.
“De er nødt til at navigere i den flok menneskers seksuelle sundhed,” siger Moors. “Implicit i det er, at der er meget klare samtaler om seksuel sundhed, der sker i ikke-monogame forhold, der ikke er enige, der muligvis ikke sker i monogame forhold. . ”
Men i monogame forhold holder par ofte op med at bruge kondomer som en skjult besked om intimitet: Nu går vi virkelig sammen,” siger Moors. Men hvis et monogamt individ beslutter at snyde på deres partner , der er ingen garanti for, at han eller hun vil øve sikker sex.
Håndtering af jalousi
Du tror måske, at det at have flere romantiske partnere ville fremkalde mere jalousi end at være i et monogamt forhold. Men ifølge aa 2 017-undersøgelse offentliggjort i Perspectives on Psychological Science, det er ikke nødvendigvis tilfældet.
Undersøgelsen, der undersøgte 1.507 mennesker i monogame forhold og 617 mennesker i ikke-monogame relationer med enighed, fandt ud af, at mennesker i ikke-monogame med konsensus forhold, herunder dem, der beskæftiger sig med polyamory og svingende, scorede lavere på jalousi og højere på tillid end dem i monogame forhold.
“Folk i monogame forhold var virkelig uden for diagrammet højt på jalousi. De var mere tilbøjelige til at kontrollere deres partners telefoner, gennemgå deres e-mails og deres håndtasker, ”siger Moors. “Men folk i ikke-monogame forhold, der er enige i enighed, var virkelig lave på dette.”
Davila, der også arbejder som parterapeut, siger, at hun har observeret monogame par undgår at behandle jalousi helt, mens ikke-monogame par med konsensus er enige. kan være mere højlydt med deres følelser. “I ikke-monogame konsensusforhold forventes jalousi,” siger Davila. “Men de ser hvilke følelser der opstår og arbejder aktivt for at navigere dem på en proaktiv måde.”
Opretholdelse af en følelse af uafhængighed
Et andet område, hvor polyamorøse par har en tendens til at udmærke sig, ifølge Kincaid , tillader deres partnere at bevare en følelse af uafhængighed uden for deres forhold. Conley og Moors fandt i deres undersøgelse fra 2017, at monogame par mere tilbøjelige til at ofre deres egne behov af hensyn til deres forhold, mens polyamorøse par sætter deres egen personlige opfyldelse først.
“Den største ting, som jeg sætter pris på ved poly-folk, er at de fokuserer på at vide, hvad deres behov er og får deres behov opfyldt på kreative måder – at stole mere på venner eller flere partnere i stedet for at sætte det hele på en person, ”siger Kincaid. “Når de først er kommet ind i et forhold, har de en tendens til at værdsætte deres romantiske partner frem for alle andre.”
Hun foreslår, at det at gøre det førstnævnte gør det muligt for dine forhold at blive dybere og kan gøre det muligt for dig at få meget mere støtte fra din kære.
Karney siger, at han også kunne se, hvordan det at have dine behov opfyldt af andre kan styrke ikke-monogame parter med konsensus.
“Hvis vi er et gift monogamt par, vi er nødt til at finde ud af, hvad jeg skal gøre ved vores problemer. Vi vil enten undgå dem, løse dem eller bryde op, ”siger Karney. “Men hvis jeg er i et ikke-monogamt forhold, og jeg har det samme problem, behøver jeg muligvis ikke løse det, hvis jeg ikke får opfyldt alle mine behov fra dig.”
Få vores sundhedsnyhedsbrev. Tilmeld dig for at modtage de seneste nyheder om sundhed og videnskab plus svar på wellness-spørgsmål og eksperttips.
Tak!
Af hensyn til din sikkerhed har vi sendt en bekræftelses-e-mail til den adresse, du har angivet. Klik på linket for at bekræfte dit abonnement og begynde at modtage vores nyhedsbreve. Hvis du ikke får bekræftelsen inden for 10 minutter, skal du tjekke din spam-mappe.
Skriv til Samantha Cooney på [email protected].