Siden mit sidste forhold har jeg taget den bevidste beslutning om at forblive single indtil en fyr, der dybest set er en enhjørning dukker op, hvilket betyder, at jeg har været single i lang røvtid. Faktisk har det været så længe, at jeg på mine mest ensomme nætter faktisk har overbevist mig selv om, at jeg vil dø alene. Inderst inde ved jeg, at til sidst vil den rigtige fyr komme med og feje mig af mine fødder, men der er visse ting, der får mig til at føle, at begrebet ikke er andet end en rørdrøm.
Dating-sider er deprimerende AF.
Jeg har været på flere forskellige dating steder og hver eneste af dem får mig bare til at føle, at jeg svømmer gennem lossepladsen og prøver at finde det skinnende stykke affald. Jeg siger ikke, at hvis du er på et datingside, er du skrald, men det er så meget sværere at finde et godt match og udrydde taberne, når alt hvad jeg får er et par BS-linjer og et potentielt falsk billede at gå af. Hvis det er en verden af dating, vil jeg ikke have nogen del af det.
At møde en lovende fyr, der viser sig at være en idiot, er nedslående.
Selv de ikke-gode fyre har denne evne til at få sig til at se ud som om de er umagen værd i starten. Så kommer masken af, og bam! De er bare gremlins i forklædning – og ikke den søde slags, der ikke blev fodret efter midnat. Hvor er alle de gode fyre væk, og hvorfor kan jeg ikke finde nogen af dem? Åh rigtigt, de er allerede taget eller for travlt til at gå overhovedet.
Jeg går ofte måneder uden at knuse nogen.
Det tager meget for mig at være virkelig interesseret i en fyr, fordi jeg bare ikke udvikler følelser for mange mennesker. Jeg kan gå måneder uden at tænke romantisk på nogen overhovedet, og når det sker, spekulerer jeg på, om jeg nogensinde vil føle, at mit hjerte springer over eller blafre i min mave igen. Det er lidt skræmmende at tænke, at hvis jeg kan gå så længe uden det, kan det bare vare evigt.
Folk spørger mig hele tiden om mit kærlighedsliv, og mit svar er altid det samme.
Jeg har bogstaveligt talt intet at sige undtagen: “Jeg har sendt en sms til denne fyr, jeg mødte på Tinder et par gange.” Mit kærlighedsliv er så ikke-eksisterende, at når spørgsmålet kommer op, begynder jeg at gribe fat i sugerør bare for at få et halvt anstændigt svar. Hvis jeg er ærlig, har jeg dog ikke noget kærlighedsliv at tale om, og det gør jeg heller ikke se en i horisonten.
Når kærlighedssange kommer, kan jeg bare ikke forholde mig.
Jeg har ingen at tænke på, og jeg kan ikke huske, når jeg nogensinde gjorde det. Hvad der er endnu værre er, at når sange om hjertesorg kommer på, har jeg heller ingen at tænke på. Jeg er så langt fra begge ender af kærlighedsspektret, som det sidste forhold, jeg kom ud af, ikke svæver i baggrunden, og der er intet løfte eller antydning til et nyt. Jeg sidder fast i kærlighedslimbo.
Jeg er immun over for fyre, der rammer mig.
Hvis jeg overhovedet bemærker, at nogen rammer på mig, hvilket er sjældent, fordi jeg er helt opmærksom på det slags ting, jeg forfalsker et smil og fremskynder, så jeg slet ikke behøver at deltage i samtalen. Jeg mener ikke at virke fast eller usikker tilgængelig, men af en eller anden grund gør det mig ubehageligt. Hvis jeg ikke engang kan tillade mig en lille flirt, hvordan skal jeg så finde et forhold?
Jeg har indset, at jeg hellere vil være alene.
Den eneste person, jeg kan tilbringe mere end et par timer ad gangen med mig selv. Jeg nyder grundigt mit eget selskab frem for andres, og jeg synes, det er en farlig ting. Det er en glat skråning fra at hygge sig til at hade alle andre, og jeg er bange for at jeg glider hurtigt.
Jeg har mere end en ægteskabspagt med venner.
Hvad der startede som en vittighed i mine tidlige 20’ere er blevet en alvorligt skræmmende virkelighed. Mere end en af mine fyrvenner og jeg har haft det, “hvis vi ikke er gift med 40, gifter vi os med hinanden” samtale, og det faktum, at jeg har mere end en sikkerhedskopi, er ikke ligefrem en håbefuld ting. det får mig til at tænke, at jeg bestemt vil være alene indtil i det mindste da. Når årene begynder at tælle ned, håber jeg, at en af dem også er det.
Når der er et anstændigt datingudsigt, er tanken om at have ham i mit rum skræmmende.
Jeg har alt, som jeg vil have det, og jeg vil ikke have nogen, der invaderer mit personlige rum. Når det kommer til at have en fyr hjemme hos mig, kan jeg bare tænke på, hvad han går at dømme mig for når han træder ind døren.
Tv-shows spire mere følelser i mig end noget andet.
Jeg kom til den erkendelse for nylig og helt ærligt, det skræmmer mig at tænke, at ideen om at finde kærligheden i mit liv er mindre følelsesladet for mig end at se en fiktiv karakter finder deres på skærmen i løbet af endnu en Netflix-binge. Jeg ved, at jeg er åben for kærlighed, og at det vil komme til sidst, men det får mig bare til at bekymre mig om, at jeg ikke vil kunne føle det, når det endelig gør det på grund af hvor længe jeg har været alene.
Sponsoreret: Den bedste rådgivning om dating / forhold på nettet. Tjek Relationship Hero et sted, hvor højtuddannede relationscoachere får dig, får din situation og hjælper dig med at opnå det, du ønsker. De hjælper dig gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer som at dechiffrere blandede signaler, komme over et brud eller noget andet, du er bekymret for. Du forbinder straks med en fantastisk coach på tekst eller over telefonen på få minutter. Klik bare her …
Del denne artikel nu!
Angelica Bottaro Angelica Bottaro er en freelance forfatter og håbefuld romanforfatter med base i Toronto. Hun er en ivrig læser og musikelsker og nyder at gå vild i det skrevne ord og meningsfulde melodier.