Kan forældreløse børn spise på en familierestaurant?
En kvinde besøger lægen, da hun har smerter i maven og har mistanke om, at hun kan være gravid. Efter hendes undersøgelse kommer lægen ud for at se hende: “Nå, jeg håber du kan lide at skifte bleer / bleer”.
Hun svarer: “Åh min gud, er jeg gravid, er jeg gravid !? ”
Som han svarer:” Nej, du har tarmkræft. “
(via Doctor_Grimm)
En mand gik ind på et bibliotek og bad om en bog om, hvordan man begår selvmord. Bibliotekaren sagde: “Fuck off, du vil ikke bringe det tilbage.”
(via jimmycobwell)
Hvorfor krydsede kyllingen vejen? For at komme til den anden side …
(selvmord, for dem der er langsomme)(via badeværelse_break)
Hvad kalder du en blondine i fryseren?
Hendes forældre kaldte hende Cindy, så vi skulle nok fortsætte med at kalde hende det. Hun skulle studere i morgen.
Hvad er blåt og passer ikke? En død epileptiker.
(Fortalte dette til min epileptiske far. Han blev ikke moret. Undskyld far)
( via dette)
Så en fyr går med en ung dreng ud i skoven.
Dreng “hej herre, det bliver mørkt og jeg er bange”
Mand “hvordan tror du, jeg føler, jeg er nødt til at gå tilbage alene ”
(via 1Dregun1)
Hvorfor blev det spedalske hockeyspil annulleret?
Der var et ansigt ude i hjørnet
(via Wilktacular)
“Katte har ni liv. Gør dem ideelle til eksperimentering. ” Jimmy Carr
(via WorkForBacon)
Min bedstemor brugte at fortælle os en vittighed. Hun ville sige “Knock knock”, vi ville sige “Who’s there?”
Så ville hun sige “Jeg kan ikke huske” … og begynde at græde.
(via BrownNote)
Hvorfor kan forældreløse børn ikke spille baseball? De gør det ikke ved, hvor hjemmet er.
(via cryingcolossus)
Hvor gik Lucy hen under bombningen?
Overalt
(via Pea_on_me)
Jeg spurgte engang tilskuerne, om de var pro-pistoler, og flertallet gik i godkendelse. Jeg spurgte en mand i forreste række, hvorfor han var pro-guns, og han gav mig det grundlæggende ‘personlige beskyttelsesfrihed 2. ændring ‘hooplah. Jeg sagde meget seriøst til publikum, “Jeg er pro guns, fordi jeg nyder at leve i en verden med kun 4 Nirvana-albums.” Min ven var den eneste, der lo.
(via _vargas_)
Hvad er værre end at finde en orm i dit æble? Holocaust.
(via a_dyingbreed)
“I undskyld ”og” jeg undskylder ”betyder det samme. Bortset fra en begravelse.
—Demetri Martin
(via juicycunts)
En fyr sidder ved en bar i en skyskraberestaurant højt over byen. Han smækker et skud af tequila, går hen til vinduet og springer ud.
Fyren, der sidder ved siden af ham, kan ikke tro, hvad han lige så. Han er mere overrasket, når den samme fyr 10 minutter senere går tilbage i baren og sætter sig ved siden af ham.
Den forbløffede tilskuer spørger: “Hvordan gjorde du det? Jeg så dig bare hoppe ud af vindue, og vi er hundreder af fødder over jorden! ”
Springeren reagerer ved at slurre:” Nå, jeg får det heller ikke. Jeg smækker et skud af tequila, og når jeg springer ud af vinduet, får tequila mig til at bremse lige før jeg rammer jorden. Holde øje.” Han tager et skud, går hen til vinduet og springer ud.
Den anden fyr løber hen til vinduet og ser, hvordan fyren falder til lige over fortovet, sænker og lander blidt på fødderne. Et par minutter senere går springeren tilbage i baren.
Den anden fyr skal også prøve det, så han bestiller et skud af tequila.Han smækker det og springer ud af vinduet. Når han når bunden, sænker han slet ikke. SPLAT!
Den første fyr bestiller endnu et skud tequila. Bartenderen ryster på hovedet. “Du er virkelig et ** hul, når du er beruset, Superman.”
(via Losthunter)
Dyslektisk mand går ind i en bh.
(via)
Jeg vædder på min ven $ 5, at han drukner i søen.
… En bittersød sejr.
(via)
Q: Hvorfor spiser ikke kannibaler klovne?
A: Fordi de smager sjove!
(via)
Kvinde leverer baby. Læge tager barnet og kaster det, smadrer rundt på hospitalets rum, drop-sparker det osv. Mor begynder at freaking ud, holdes tilbage af sygeplejersker og tigger “WHYYYY !! ??”. Læge holder babyen på hovedet ved anklen og siger “Jeg skider bare med dig, den blev født død”.
(via boxinafox)
Efter et langt fødsel nærmer en læge sig den nye mor og siger, “Fru, jeg har nogle gode nyheder og nogle dårlige nyheder. Hvad vil du have?” Efter hurtigt at have overvejet det, svarer hun: “Jeg får de dårlige nyheder først læge.” ked af at skulle fortælle dig, at dit barn har rødt hår ”.
Lettet, et smil spreder sig over moderens ansigt. “Læge, hvis det er de dårlige nyheder, hvad er de gode nyheder”. Lægen svarer: “Han er død”.
(via Pandomonium84)
Hvorfor kan forældreløse børn lide at spille tennis? Fordi det er den eneste kærlighed, de får.
(via emmacoo)