Læsere af min bog om hjertesorg spørger mig ofte, hvilket aspekt deraf havde den mest dybtgående effekt på mig personligt. Mit svar er altid, at det at blive fortrolig med vedhæftningsteoriens enkeltheder ganske enkelt har ændret mit liv.
Tilknytningsteori blev skabt af John Bowlbys arbejde, som var den første psykolog, der fremsatte ideen, der understøtter meget af nutidens psykoterapi : at et barns intimitet og følelse af sikkerhed over for sin primære omsorgsperson spiller en afgørende rolle i, hvor sikkert barnet vil være som voksen. Over tid har psykologer yderligere forfinet denne idé for at argumentere for, at tilknytningsmønstre i tidlig barndom forudsiger voksnes tilknytningsstil i romantiske forhold senere i livet.
Selvom den nøjagtige terminologi kan variere afhængigt af, hvilken ekspert man konsulterer, findes voksenvedhæftningsformer generelt i fire varianter:
- Sikker: “Det er nemt at være tæt på!”
- Angstig optaget: “Jeg vil være følelsesmæssigt intim med mennesker, men de vil ikke være sammen med mig!”
- Undgående undgåelse: “Jeg vil helst ikke stole på andre eller har andre afhængige af mig! ”
- Frygtelig undgående:” Jeg vil være tæt, men hvad hvis jeg bliver såret? “
De sidste tre af disse falder ind i en megakategori kendt som “usikkerhed i tilknytning”. Undgåelse og angst, der følger med mest usikkerhed i tilknytning, er utvivlsomt nøgletemaer, som mange af os i terapi kæmper med uge efter uge og undertiden år efter år.
Jeg ved, at jeg gjorde det.
At komme over det
Jeg er eller var i det mindste en lærebog eller måske endda ekstrem tilfælde af ængstelig og undgående. I årevis var jeg så lammet af frygt for intime forhold, at jeg ikke Jeg har ikke noget, der er tæt på en kæreste, indtil jeg var 28. Selv da tog det yderligere otte år for mig at få et langtvarende, seriøst forhold, meget som jeg ville have et.
Der er mange ting, der forklarede denne temmelig svækkende umodenhed (depression, traume og et væld af neuroser, for ikke at nævne vildledt stædighed og stolthed), men den eneste ting, der forklarer, hvordan jeg kom over det og til sidst blev kone og mor (og forfatteren til en hel bog om hjertesorg) var tålmodigheden og plejen af en virkelig begavet terapeut – at og medicin, der behandlede min depression og sociale angst.
Og mens jeg ved, at jeg stadig har en lang vej at gå – intimitet er stadig en kamp for mig, som de, der er tæt på mig, vil bevidne – bare at have gjort mig bekendt med min tilknytningsstil og gjort fremskridt Jeg har hidtil gjort mig befæstet for alt det arbejde, jeg endnu ikke har udført.
Men jeg finder det også utroligt trøstende, at ligesom jeg var en lærebogssag for ængstelig og undgående, når det gjaldt mine intime forhold, er jeg nu en lærebogssag for en, der mere eller mindre har kommet over det.
Du kan se, forskning i tilknytningsteori peger i en spændende retning: det bare fordi et individ som voksen lider af tilknytningsproblemer, der negativt påvirker deres romantiske forhold, betyder det ikke betyder ikke, de vil for evigt.
Fem måder at overvinde usikkerhed på vedhæftet fil
Hvis du tror, du er usikker knyttet, og det har en negativ indvirkning på dit kærlighedsliv, er her et par fornuftige skridt, du kan tage for at gøre overgangen til sikker vedhæftet fil:
- Lær dit vedhæftede mønster at kende ved at læse om vedhæftet filteori. Jeg er ligeglad med, om det er gennem Wikipedia, en akademisk artikel som “Attachment Bonds in Romantic Relationships” eller nedsænkning i en bog som Attached, af henholdsvis Amir Levin og Rachel SF Heller, en psykiater og en neurovidenskab. Tro mig: Viden er magt.
- Hvis du ikke allerede har en god terapeut med ekspertise inden for tilknytningsteori, skal du finde en. Det kan endda være værd at spørge, om de nogensinde har haft en patient eller klient, som de har set fremstille springet fra usikker til sikker tilknytning i deres voksne romantiske forhold.
- Find partnere med sikre vedhæftningsformer. Det sidste, du har brug for, hvis du prøver at revidere din vedhæftede stil, er at blive undermineret af en person, der kan ikke støtte dig. Forskning viser, at omkring 50 procent af voksne er sikre i deres tilknytningsstil – temmelig gode odds for at finde nogen derude, der klipper din verden OG er sikker. Undersøgelser tyder på, at en positiv oplevelse med en sikker tilknyttet person kan, i tide, tilsidesætte dine usikre impulser.
- Hvis du ikke fandt en sådan partner, skal du gå til pareterapi. Hvis du f.eks. Er bekymret og optaget, og du allerede er i et kærligt forhold til f.eks. En, der er bange-undgående, vil jeg råde dig til at finde en parterapeut, der kan hjælpe jer begge sammen med at blive mere sikre.Selvom du har lyst til, at dit forhold går godt, skal du overveje at tage dette skridt som en forebyggende strejke mod problemer.
- Øv dig. Pudesnak er bare ikke din ting? Få dig selv til at gøre det, selvom du skal starte med at tale med et udstoppet dyr. Hader at tale om fremtiden for dit forhold? Prøv at tale om de næste par måneder af dit forhold, hvis du ikke kan klare at tale om de næste par år.
Det er også vigtigt at huske på, at sikker tilknytning i intime forhold ikke gør ‘ bare gør disse forhold mere tilfredsstillende; der er bevis for, at det kan skabe interaktion med selv dem, du ikke er tættere på, rigere.
Forskning viser, at “boost” ens sikkerhed på enhver måde (“sikkerhed priming” i psykologikredse) gør folk mere generøse og medfølende generelt . Denne undersøgelse foretaget af førende tilknytningsforskere indikerer, at “følelsen af tilknytningssikkerhed, uanset om den er etableret i en persons langsigtede forholdshistorie eller skubbet opad af subliminal eller supraliminal priming, gør altruistisk pleje mere sandsynlig.”
Min fornemmelse er, at for dem, der forsøger at opgradere deres fastgørelsesstil fra usikker til sikring, er det som sagt siger, ligesom at cykle: Når du har det, har du det Over tid kan du stadig udfordre dig selv til at blive en “bedre biker” – en stærkere, en hurtigere, en mere adræt – men når du først har mestret at se fremad og træde på samme tid, er du for evigt god til at gå .